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哭了个痛快

    跟前男友分手14个月，几次嚷嚷着放下放下，最终还是那个德行。天平座本xx，犹豫和纠结。不过，昨天好了，昨天跟他密友好好聊了一次，原来，他是这样觉得的。他一直在生气，一直不肯原谅我，他的理由是，我跟他分手时候，我猫咪姐姐和亮亮去他的空间留言指责他了。他耿耿于怀，认为我跟我的朋友们档次太低，而且认为是我授意她们这么做的。
   我想说的是，那些留言在被他删除前，我看见过，人家没有用侮辱性言辞，只是觉得他不够珍惜感情，说他会后悔的。大概是这样的留言内容吧。他给我姐姐的留言回复是什么，我都不想再提，他直接揭开别人的伤疤，把我们的旧伤血淋淋的掀开。姐姐如果不是跟我有20年的交情，死也不会原谅我的。在看到他回击我姐姐的那一刻，我冷水浇头。我知道他已经用最克制的语句，尽量保持客气。但是，这也改变不了他狠狠捅了我跟我姐一刀的事实。微笑着下手跟歇斯底里的狂飙在本质上，对我和我姐姐来说已经没有区别。他伤了我们，然后还一直觉得我们侵害了他。。。这是个什么世界？
   我承认，或许当初姐姐和亮亮的做法不对。我道歉。但是，一个人为什么总是只想自己受到的伤害呢？看来很多细节他都忘了。原来我做过的那些，付出的那些都一文不值。
   我自己八一八自己的劣迹：
   大概因为觉得他在加拿大学飞行太苦了，我总是让着他，迁就他。最关键的是，他那个没谱的破航校和破飞机让人总是心里没底。他又不喜欢遵守记录，喜欢出风头喜欢冒险，动不动就希望自己搞个紧急迫降。他这样的想法，让人能不担心么？我都纳闷航空公司怎么能选上他这样性格的人。为了让他无负担的去学，去飞，我从来没跟他找过一次别扭。他几次与教官冲突，我都是婉转的提醒，从没指责过他一次，其实有时候明明是他做得不对。我都用他能接受的方式提醒他。这是我犯得到一个错误：纵容他的任性。
   我在新加坡，他在加拿大，为了保证他的睡眠，每次都是我在倒时差，为了跟他聊天。我常常凌晨3、4点还没睡，早上6、7点就起。{yt}睡眠不够5小时，我还得每天9--13，14---18点时间上课，安排时间做作业，游泳，学习。我知道他抱怨我占用了他太多时间，从他的下午3点到晚上8点，可是他有没有意识到，他的那点宝贵的时间段是我的什么时候？我牺牲了睡眠，只是为了确认他今天安全归来，只是希望能听到他的声音看到他的影像。我错了：我活得没有自我。
   我们除了他的学习，他的飞行，还聊一些别的东西。每次他说起过的小玩意儿，只要是我能记住的，我都会找机会买到。他说他的制服配金色领带夹好看，我跟姐妹们逛街时候，就特意到处去找。很奇怪的，领带夹有的是，就是没有他期待中的那种金色的，可以搭配他制服的那种。我单独出动，用了三天时间，找遍了新加坡国境，这一点也不夸张，因为新加坡国土就那么大点面积，能去的购物中心我都去遍了。我找到了，金色的，领带夹，只有一个。我抓着这个领带夹去银台结账的时候，收银员以为我是神经病。因为我一直在高兴地笑着，一直在笑。那种喜悦，前任他根本无法想象。他说看到过一种专门放执照的夹子，很好，想让家人从国内买一个，他好放他的飞行执照。我就在好几家钱夹店里转悠，直到找到一款我觉得特别适合的执照夹。
   8月份他过生日，我选了一件T恤和一条仔裤给他当礼物。为了怕不合适，我找了几个身材跟他类似的男同学帮我试衣服，{zh1}搞得人家都好烦。看到有趣的小东西，只要是我觉得好玩儿，都忍不住要买两个，一个自己，一个给他。我在新加坡是念书，我没有太宽裕的经费。但是为了给他寄礼物。我自己想要的东西，我能忍痛就全割爱了。这是我犯的错误：哪里有女人主动迎合男人需求的。
   他总开玩笑说我胖，我知道，我是胖，于是下决心xx。体重下降过快，低血糖晕倒，同学们给吓坏了。当我轻描淡写的语气跟他说这件事情的时候，我其实是希望听见他的关心，结果他半戏谑的问我：“真的啊？装病博同情呢吧？”当时听这句话真扎心。。。装病博同情？你在加拿大，你怎么同情我？你是能飞过来看我还是能如何？但是我就再不愿意，也没反驳他，默默的接受他这个说法。这是我的错误：我没能让他学会如何尊重我。
   他有一个不算青梅竹马，但是一直认识的女孩，女孩的妈妈是他妈妈的同事。那女孩子工作不错，电视台编辑，很有才华。他跟我交往之后，告诉过我，那女孩的妈妈希望他能跟她女儿交往。他妈妈也半默许这件事情。但是，他妈妈知道他找女朋友了，知道他在跟我交往。但是他家没有明确的反对我也没有明确回绝那女孩妈妈的好意。
   我知道，家长的想法是为了孩子的利益，所以他妈妈会两个女孩都留着。我介意，但是又能怎样？我只是希望当时是我男朋友的他，跟他妈妈说清楚一些。因为，那个女孩也在等他，我也在等。如果他回国之后还是选择跟我在一起，那浪费了那个女孩子的青春，我说的对么？而且他家明知道他有个女友但是不跟女孩家说明，如果那女孩家知道，岂不是会恨他们一家人？我劝他自己跟那个女孩说一下，至少，让她明白，他有女朋友了，如果这姑娘还愿意争，我管不了，但至少，我良心上过得去了。他拒绝，说一切等他回国再面对。我没有理由再逼他，我曾说过，我要自己找那个女孩，加她的qq跟她聊聊。他不让我找她。我说我一定会加她，结果我男友的意见居然是：“你别惹她，你惹毛了她，她跟她妈联合我妈给我施压，我可一点办法都没有。”当时真寒心啊。。。作为我的男友，你到底在保护谁？可是，我把这么大的委屈憋在心里。装作什么都不知道，在他说过那样的话之后，再也没跟他提过。我真是错的离谱：你以为自己忍辱负重啊？实际上是贱人中的{jp}了。

   很多事情是你回头去看的时候，才看的明白。我是个笨蛋，用了14个月，我才把自己看清楚。贱到如此的人，当然不会被人珍惜。从分手那天开始，我一直极度压抑，对着可爱的同事们，我确实是很高兴，但是每次的笑容都不是发自内心。像心里压了块沉甸甸的石头，一直卸不下。我尝试转移注意力，但是最终还是逃不过自己的纠结。直到昨天，醍醐灌顶。我躲在被子里痛痛快快的大哭了一场之后，我想我终于明白。原来，我一直感叹于他一直没有学会怎么爱一个人，是我错了，是我没有学会，如何去爱和如何被爱。想起前几天在开心网上看到的一句：“因为你曾经不被人爱，你才会更加珍惜那个爱你的人。”
   大概是吧，怪不得老班长一直说我回答真心话的时候思路不对呢。原来我一直在错误的世界里打转。把围墙都推了吧，我相信自己还是有资格，被人好好对待的。

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