一直不敢承认呆在丽江究竟是对或错，只是在继续和抽离之间，艰难的一再选择

总是画满了圈圈，圈圈里都是离开的理由，可结果总是放弃结果。实在是想不出丽江有什么能让我疯狂留恋，只是哪怕离开十公里，便开始没头没脑的想回丽江，是回，不是去。

丽江成了我内心的家乡，我总以为我可能已经生了根，浸泡在丽江诺大的池沼里，扎也不稳，脱也不去。

想不出有什么好，却总能罗列一大堆的坏。

丽江让我不思进取，让我放浪形骸，让我歇斯底里，让我形容枯槁。

在丽江客栈的日子，早晨总是从下午开始。无论沉睡多久，白天的我总是倦容满面，而一到了傍晚，精神开始一点点的汇集，于夜半时分，小宇宙得以爆发。痛饮杯酒之后，怒吼快乐，仇视虚伪，然后奔走于丽江古城的街头巷尾，穿梭于熟稔的大小酒吧，看见那些与我一般，讨醉的人，便是亲切得要命。终于折腾累了，便悄悄的蹲坐星辉下的四方街，守着散去的篝火，埋没在没完没了的酒气之中，心便慢慢的静了。

在丽江客栈酗酒固然是酣畅的，可醒来却总是很累很累。这累源自酒后的暴走，又因为断篇后的早晨死命的回想前一晚发生的点滴。倘若哪里青紫交映，必定是酒后的磕碰，也可能是搀扶的大手所捏，酒之伤人，莫过于此。

没有一种爱，能忍受终日熏醉，也没有一种关注，能挨得过重复的狂奔，酗酒非我所爱，却总是忍不住杯子的诱惑，朋友的劝酒，于是便头一仰，杯空胃满。这日复一日的畅饮，便造就了我不食烟火的生活，还有那偶尔隐隐的胃疼。这疼比任何的跌打都要剧烈，因为我看见那些关心和牵挂，在我的熏醉生活里，支离破碎，渐渐远离。而我明知道这些，却做不到清醒。

清醒的时候，我的心会痛。

一碰就碎，一喝就醉，爱一回就像老了好几十岁。

总是难以抑制的悲观，沮丧。总是不相信救援的手是纯洁无瑕的牵扯，总是不理解关怀的心是纯粹的温暖，总是不接受哪怕一点点的爱护，总是固执的认为，我自己会爬起来，会清醒过来，会明媚再度。可我总是错的。

剪了头发，脱了正装，就以为可以脱离以往的生活，开始一种自由自在，前路无疆的行走，可当终于走累的时候，却再也没有一个驿站可以接纳我的疲累，因在这条渺茫的路上，我依然给予坚强的提示，拒绝了援手，或许这个世界已经以为我是钢铁，其实我只是脱毒的xx，健壮的外表，却提不起一点精神来。

丽江的罪状难以控诉，因我们愿者上钩。

我贪恋这样没日没夜，无爱无恨的日子。就像一枚书签，无论夹到哪页，也断走不出书的疆域。或尾声，或高潮，或开始，都是进程中的一段，而这一段，或许很久，或许反复，又或许一辈子都走不到。

从没这样照顾自己的情绪，把自己的喜怒哀乐，百感交集腾与纸上。一直都为了一些这样那样的缘由，埋没自己的情感，把自己当稻草人，任风吹雨淋，依然不动。丽江是个让我卸除盔甲的地方，于是你们看到我，伤痕累累了。

时常夜半书写，那些情绪便如夜色般泛滥，无边无际，散乱不堪。身处丽江的我，比任何时候都更加歇斯底里了。这样无病**的字，这样多愁善感的心，是前所未有，是不可名状的。或许只是这样无所事事的日子，让我多了一些无事生非的精力？

丽江橡树园客栈对我的祸害，罄竹难书，而我却这般死皮赖脸的耗在这里，我不知道为什么，只是很清楚，短暂时间内，我别无选择。

听风枕雨，夜数星落的日子，把酒言欢，怒吼快乐的时光，都成为我对生活的描述，而那些匆匆过客，又成了我心情的断点，恩恩怨怨，悲欢离合，总是重复交合却无法衔接。在将孤独的CD翻面之时，我才发现原来反面是自由。

野马桀骜，食之不饱，却永远属于无疆，圈马温顺，高枕无忧，却始终被称为牲口。虽然结局一样是死去，可野马必定是死在路上，我这信马由缰的生活，会不会如此心高则路远，坦荡便水长？

生命似水，能者自渡。若我们能相遇在同一个狭船里，愿我们能死时同登彼岸，生者各奔前程。因我们会死很久，所以在呼吸的时候，是不是就耐心的看完这细水长流。

我所爱，咆哮，亦我所爱，倘若只能选一，我愿意咆哮，因为你们会拥有我在山谷的回声，我愿此回声，让你们记得我，漂在丽江的女鬼……