时至今日我忽然明白这里对我而言的意义。
或许只有在我难过在我绝望的时候，才会忽然想起这样一个被常年冷落的一角，才会忽然想起这里我还可以用文字有一番发泄。
电脑里不断的放着《Gloomy
Sunday》，那个让很多人听了受不了折磨xx了的曲子。但不知为何，我从中感受到了压抑和黑暗，他们积郁在心里越来越浓厚，却无法真正地化作悲伤。于是现在我有些恍惚地敲打着文字，仿佛急于找到一个发泄的出口。
我知道自己每隔一段时间情绪会陷入一个低谷，就好比周期性的金融危机，萧条，低谷，恢复，繁荣，周而复始。或许由于我越来越麻木了的原因，我的平复期一直在不断的延长。整个人终年处于一种波澜不惊的状态，没有什么能让我激动或者痛苦，好或者坏，对或者错，是或者非，似乎并不重要。写的文字越来越随意和大条，喜欢脑子里空空如也的感觉，懒惰而自在。
但我终于还是知道自己的本性是无法逃脱的，终于还是会有那么些东西，触动我心里最深层的地方，刺激得所有痛楚所有悲哀一股脑的翻涌而出，仿佛压抑了许久一般。
那必定是我最最在意的东西。
那是什么？是爱情，是自尊，是理想，是命运？
不。
我知道在打出那几个词的时候自己是苦笑的。
那些都是我曾经拥有过向往过追逐过，{zh1}又放弃过的东西。它们现在在我的生命里似乎早已不再有一席之地。
我现在几乎很难想出有什么是我在乎的。我已经为了坚强而变得什么也不在乎，这样或许也不错。我记得有句话叫“无欲则刚”。那和叔本华的意思一样，禁欲了，方能无所畏惧。
理智告诉我，这是很好的。
只是，我放弃了那么多东西，却不过是因为我有更在乎的，那是我最最不能放弃的，也是我可以为之放弃一切的东西。
去年这个时侯，豚豚说，前途比什么都重要。
于是因为那句话，我转到了金融班。于是我知道自己开始变成自己曾经瞧不起的那类人。
生命里除了成绩，什么也没有。
而如今，我知道，我可以什么都不在乎，除了成绩，除了前途。我已经变成了这样的人。
我可以没有爱情，可以踽踽独行，可以什么都不顾，但我却必须牢牢抓住面前的救命稻草。大学，读研，出国，找到自己的出路。
除此之外，我几乎不能看见别的东西。
或许这也是别人所瞧不起的那一种人，生命单调枯燥，充满挣扎。
所以，当我跟几个好友试图表示我的沉痛心情时，他们根本无法理解。戏谑或者玩笑，或者认为我是那种明明考的不错却还要如祥林嫂般以“我只考了XX分”来炫耀自己的人。但我知道我从不会，或许是自从高考失利把已经到手的华科大自主招生的资格弄掉了之后，我便知道，除非是{zh1}的成功，否则只要我在路上，一切便还是未知数。三缄其口，才是正解。只是，我也发现，成功根本没有最终，因为人的欲望总是无限的。所以喜也好悲也好，便就如此冷暖自知好了。
我知道这是自己必须学会孤独承受的。只是，在我看到考试成绩英语一栏的结果时，我几乎以为是自己看错了。我从没想过自己一直引以为傲的英语会创下我所有科目的历史新低，眨了眨眼又看了看，终于知道这世上最不可能的往往会变成最可能的。
四个学分的英语，注定拖掉我不少绩点。那一霎那，我脑海中闪过我的GPA，闪过我的一等奖学金，闪过我即将面临的GMAT，闪过无数，{zh1}空空如也。
我知道自己是如此的没有追求，把这一门成绩看得如此之重。我知道我已经变成了我过去鄙视的人，除了学习没有追求，功利并且占有欲强。但我想不出，除了这个，我还能在意什么。
似乎很多方面我一直都是个比较失败的人，但我都可以不在乎。只有这个，只有这个而已了。
所以很多时候，我会对成绩名利什么的表示的过于关注，就好比我的室友只是要求及格而我总是希望能做到{zh0}。这说到底还是一种自卑，因为身处自己鄙视的二本学校，如果在这里我都不是{zh0}的，那么似乎便证明这我本该属于这里，而不是属于一本，属于211，属于与我失之交臂的华科。
这是我无论如何也无法容忍的，这就是我和她们{zd0}的不同。
心比天高，身为下贱。
我总是这样形容自己，用曹雪芹形容晴雯的话。说到底，我跟她还是有些共性的吧，不仅仅是名字从了她而取。
我知道自己小题大做了。一门英语考砸了而已，就悲痛成这样，在很多人眼里做作而莫名。有时候想来觉得很讽刺，我一直都是个身心分裂的人，清楚的知道什么是对的，却总是力不从心。所以常常觉得活的很累，因为自己始终无法成为自己希望成为的那样的人。
所以心里还有个声音告诉我，这只是一门英语而已。你还有机会在下学期创新高。但是另一个声音在说，你心里清楚，这不过是一个触点罢了。你该知道，越是假装自己麻木，越是适得其反，变得敏感而脆弱，变得无法承受任何一点失败的风吹草动。
而对此，我不愿再做思考。我所希望的不过是人生继续得过且过下去而已。
所以我选择在这样一个角落写一点文字，权当自己发泄好了。发泄之后，一切如常。
我从未指望过谁的理解。如此而已。
