我总系一个多愁善感到只可以用大颠大肺去掩饰自己脆弱噶人。所以全世界都会觉得我系一个开心到无左烦恼噶人，其实我真系好脆弱。我有时好想可以有一双手可以在我脆弱噶时候包围住我，安抚我呢个16岁噶小朋友。有那么一个MOMENT，我系几甘渴望被爱。

我好耐无更新日志，因为我都5知我可以讲咩。除左寥寥噶几句生活上噶事情交代，我几乎再都无煤也壮举可言。我好象被现实压弯左腰。成左一个庸碌平凡噶孩子。2010年拉。时间“出”一声甘就过左，捻捻下，上年到现在。搁左几耐呢？？？好似一眨眼噶工夫，就又一年了。！哎。顶，5爽噶系，我又老一岁拉拉拉拉拉~~~~~以前细个不知几甘想大，但系大个左就几甘5想大，因为越大越坏。细细个，一蚊几毫噶满足感系现在几百蚊都比5到噶。人还系果个啊，~但点解，就物事人非拉呢？好迷。

系屋企噶事发生之后，我更加就没左{zh1}一个可以依靠噶港湾。上左高中，倩倩噶离开，是一个我自认为还可以接受噶成长考验。因为我还有家人。但系10月26号果日，有点也就注定要我去明白，还有注定我要去接受。或者家家有本难念的经拉，身为孩子噶我真系好想去试着明白你地。但系我5可以。人地都话，人都系会锡住自己D籽女会多过D父母噶。或者到左以后我自己都做左人地妈妈果时，我就会明白拉。而现在，我真系没办法接受呢短短3个月发生噶所有。但命运是甘，呢次5轮到我5去抵头，我惟有妥协。

家。系我心底深处，句一直属于半浮沉噶地带。5高5低，5上5落。因为我家教5严。我系一个比较。。比较随便~系家教随便噶女籽。我无其他人甘，5得共男籽出街，讲电话，。5得出夜街之类的。甚至我读幼稚园开始。我就要自己翻学。小学到现在。我未试过好似其他同学籽甘有家长接送。句地对我噶“松”，就甚至于有时连家长会都5会参加，更无话检查我D作业啊。复习之类的拉。而我私底下噶生活，句地都从不过问，系有时惹起左祸了，我会叫句地帮我跟手尾。系呢种家庭氛围下，上天注定左我5可以怕黑。因为没人会接送我，我只可以靠自己。可以讲，我现在得到噶一切一切，都系我自己努力所得番离噶。我色噶也，我拿噶奖状，我参加噶比赛，我噶一切一切。我无参加果学习班，音乐班钢琴班，无其他辅导。我只有靠我性格噶5知丑，勇敢去追求我想要噶也，我现在所有噶别人羡慕噶小小成就，都系我自己争取翻离噶。做5到你地噶小公主，我只好做一个独立而又坚强噶女籽。但系我还未可以，我还系好怕黑。我怕到每一次落楼梯都要紧紧甘扎住部手机系手，有煤事离可以反抗。而呢D，系你地5知噶。

我好想逃，逃到远远噶5洗理你地大人噶事。但系我还系一个细路，我注定，注定我有太多5可以选择噶也停留系呢个阶段，除非我大个左。而衣家我惟有妥协，安于现状。

上左高中，人噶心思会变得细腻。好多5关自己事噶也根本就5想去理，甚至，好多关自己事噶也，都5想去理。一个假期落里，好难得先可以有机会再去共倩倩扔水袋，按门铃。5知是5是大家噶兴趣都转移左。或者呢D童年噶恶作剧，系时候又要演化成回忆。。。。。。。。。。

想想下，我细个可能真系因为未饮过牛奶拉。

（小时缺钙，大时缺爱）

爱我好吗？？