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我想要的孔雀蓝没有了…只剩这一朵阿花。5彩7彩的小花太多了，只有这朵纯度好，颜色又配得深得我意~其实不太愿意多买碧玺和白玻璃的首饰。不就是电气石和0分色的翡翠（看我得瑟的，愿意买也买不起啊）… 趁着出门前把阿花拿去改指圈了，我也不知道改两号指圈对我有什么意义，我的手指从11号到17号全都能戴……一个比较怂的原因就是把指圈改合适些，我在飞机上得瑟的时候就能舒服些。上次喝了些红酒迷糊着忘记摘戒指，十一小时的飞行后发现自己戴戒指的整根手指都血液流动不畅通，感觉它像是立时要发黑坏死了……而让我光着手指出门去，又似乎“太残酷”，女人啊…………

最近比较xx的是那个小三岁的男人，我竟然拿捏不住。他不按常理出牌，充满了自信而且十分聪明，尖锐又直接，带着不知道让人怎么下口去指责的卤莽，我几乎快要支撑不住。当你想和他玩浪漫的时候，他满不在乎的和你扯现实。当你想和他扯现实的时候，他开始一本正经得玩起浪漫。频率转换得太快，卷舌的口音又太重，我兵来土掩，水来将挡，xx不在气候上……差一点就两腿一蹬，心电图拉成一直线。凌晨四点电话一个接着一个，我手机调成静音，任你东西南北风。

没结局的事情，有几个人会有心去做。有的时候会想到青春期暗恋的那{dy}个男人，曾经那么心动过，那么坚持过，好多好多年呀，全身心投入得去爱，已经可以用“痴”去形容。那个时候不懂，为什么初恋总是被歌颂，只觉得自己恋得辛苦，但又理所当然，以为爱全都是这样，以为这样的痴恋是可以一遍一遍不加损耗得重复，是安慰自己没有遇到一个对的人，没有选在一个对的时间，是相信在一切“对了”以后，那样的纯粹的感情是可以被用来再度重演。以为只要想投入，就要再走一遍那样的心路。

其实啊，再也没有过。快乐是真的，悲伤是真的，想念是真的，不舍是真的，牺牲是真的。但再也没有全心全意过，再也没有怦然心动过，再也没有爱到纯粹得不带一点杂质过。那样的感觉找不回了，就算今时今日，曾经的那个人再出现在眼前，内心也再也不会像从前那么惊涛骇浪了。

于是感叹“哦……怪不得那么多人都在怀恋最初”，走过的年华回不去啦，装都装不像。现在只知道合适与不合适，合适的，又清楚知道合适这一段，或是合适一个将来。哭哭笑笑中，自己把自己的感情给看轻了，自己把自己的承诺贬了值。这头欢笑着，那头依然在苦捱着孤单，这头苦涩着，那头依然在肆意着放浪形骸。除了首饰盒里的真金白银翡翠玉石，再没什么可以挖心掏肝去对待。而那个最初让我的情感燃烧得如火如荼的男人，也连同之后的所有过客，一枚一枚被贴到集邮簿里。现在全都懒得再去翻看，只等老后，死后，那漫长无聊可能永无止境的光阴里，当作陪伴自己{zh0}的消遣。

这就是一颗果子，从最娇嫩的蓓蕾，到最美艳的花朵，到最青涩的稚果，到最成熟的果实，一直到{zh1}，腐烂衰败掉落在泥地上的过程，每一步都不可逆转，不可重来。我没有去好好珍惜过，往往在我想要珍惜的时候，他们都已经逝去。我只能在他们腐化发臭之前，把他们收集起来，兴许可以酿出教人烂醉的美酒；或是闭上双眼，掉转头去不看那地上一滩最不堪的残败。