左边的这个人侧脸和《吸血鬼日记》里的Elina很像很像。右边的这个人侧脸和崛北真希很像很像。我一同联想到了北川景子和山p.的《零秒出手》。这是一张图片带来的联想，我很容易就联想到一些无关的东西。我也讨厌自己的记忆力比勇气多很多。这是些无关的话。我只是不知道该怎么用言语表达我现在的想法、 今天已经是第8.天的冷战了。或者还是自己和自己的交战。或者是我们都了然的冷战。总之，我很不争气的继续选择了冷战。sorry,我很在乎我选的这个方式。 时间倒退至一个月前，那段日子是很愉快的。然后，6.月的第7.天到7.月的第7.天那持续了一个月之久的morningcall还是被我无情的咔嚓了。我还是觉得我是个很赞的预言家。即使我总是预料了结果那过程的艰辛我一无所知。一个月。短暂匆忙慌张。断续，继续。我不喜欢那样。更无法理智的接受那语气的微妙变化，那各自心怀它意的反应。那让我觉得那是一种差事，一种应付，一种勉强。我听来很不舒服，也很惭愧我曾觉得我可以适应可以理解，{zh1}，我还是那么的不理解，不够体贴。她不告知一声关于她离开她到家她心情的任何就那么从我的城市走掉了。我不可能不怪她这样的漠然。即使她曾想过想要告诉我。但最终却没有那么做。我的责怪是没有退却的猛兽。我们很多时候是忽略掉了别人的关心了。我多想她能用轻松的语气问我的胃我的心脏是否安好，我多希望我能用亲切的口吻问候她的心情和回家路上的短暂艰辛。我多想要我们都能用最开始最亲密时最美好时的语调傻傻的等待一条报平安的短讯。可是，{zh1}我们不知何故的就冷落了彼此心里的声音，至少那是我心里的话。我有万千担心和期待，{zh1}是重重的坠向地面闷声不响。我黯然了我做的一切，也无奈了我所以为的一切。我并不是那么无坚不摧那么坚定不移那么此生不换那么深深用情。而是，我要求了太多，我等待了太多，我把自己看的太不理智和聪明了、 那个被她说是多啦A梦的我，那个对她什么都迁就的我，那个对她体谅有加的我，那个和她在午夜聊好久的我，那个对她说：you're my sunshine 的我，那个冬天有她围巾带的我，那个给她复古戒指的我，那个弄丢她送的满天星尾戒的我，那个有和她一对项坠的我，那个有她买奶糖的我，那个有和她一对手机挂件的我，那个和她在雨里撑伞打湿裤脚的我，那个和她晚风下在桥上看湖水的我，那个被她领着看荷花的我，那个陪她坐在石椅上感慨的我，那个在十字路口和她牵着手过马路的我，那个和她走在晚间空旷大街漫步的我，那个为她冒雨早起的我，那个为她请假到从未拿过全勤奖的我，那个和她坐在楼梯上被路人甲乙丙丁回望的我，那个被她抱着在寒风冷雨里哆嗦的我，那个和她坐在寝室消磨时光的我，那个她抱着说腰间好软的我，那个和她一起坐在草地上的我，那个和她在餐厅吃饭的我，那个和她在电影院看《阿凡达》的我，那个给她拎开水壶的我，那个陪她上马哲的我，那个偷偷看她上体育课的我，那个给她好多好吃的我，那个陪她游园的我，那个和她逛了三遍一条街的我，那个说给她买衣服的我，那个站在她身后跟拍的我，那个对她冷漠的我，那个对她道歉的我，那个对她妥协的我，那个想念她的我，那个总是会因她吃醋的我，那个被她说嘴硬的我，那个被她叫"老公"的我，那个见到她脸红了的我，那个什么都为她想的我，那个陪她过了四季的我。那个她不再想念的我。那个我，现在，在哪里、而我却安坐在这里。 我现在越来越明确的事情也越来越急于去面对了。我知道我是怎么了。我也想她知道我们是怎么了。我带给了她麻烦，我也自找了个xx烦。如果说冷战是我故意的安排，那它就是我故意还想我们有任何联系的剧情。我怕以后连冷战的机会都不再有了，那就先自私的做我的打算吧。这个暑假，我希望她能愉快、 回忆总是让人晕眩，我也总是不断在期间联想到更多细节，要是再让我续写，我一个人会写一幅没有完结的画卷。就先让我一个人坐在这里继续想念，你去享受你美好世界里的简单情节。我们互不拖欠。
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