和自己说话

               一杯清新绿茶/文

近来，我愈加沉默了，无论对方是谁，都懒得动嘴皮子。可是，偏偏在梦里，在心里，不断地和自己说话，和眼前人说话，和相隔千里的人说话。就像看电视，喜欢旁白，不温不火的几句，却刹那间透亮许多。常常听别人的倾诉，或是议论种种的是非，我却像个旁人，毫无干系，坐着听，盯着看，不发表意见。当然，有人认为做“白板”是痛苦的，我不然，反倒有些自得其乐。

和自己说话时需要勇气的，大多数人可能体会不到。尤其是遇到一些挫折，碰到一些麻烦，听到一些闲言碎语，陡然失落起来，眼泪吧嗒吧嗒往下流时，和自己交流，听自己心声成了聊以自慰的全部。懂我的人未必在，在了也未必耐得住等待。不懂我的人即使在，未必能理会失意的心。所以，大部分时候，我沉默，是为了和自己说说话，和自己谈谈心，和自己交交心。

这种情绪近来一直伴随着我，以致我夜晚多梦。于是，我去借阅弗洛伊德《梦的解析》。原来梦是人意识的潜在动机。我看不清自己身陷的场景，却能深刻体会梦中的林林种种。就如昨日，我梦见自己在偌大的考场，周围黑压压的人群挤得我透不过起来，本想抬头寻求呼吸的空间，不料母亲充满希望的脸显现在我的眼前。惶恐不安的我，瑟瑟地拿着笔，捧着书，想大声呼喊，却始终发不出声音。

说不清这是何故，是担心，是害怕，还是隐隐的不安。清晨醒来，阳光刺眼得厉害。猛然间关上的心门，让自己又回到了尘世。尽管周遭的人都活得风生水起，我却执意给自己添加旁白。以前写日记是为了留念，现在写博客是为了“延续”。以前可以写自己的内心，写身边的人，写看到的感受到的事，而今我俨然成了一个不敢写我想留念的而又涉及我的人和事了。

于是，我选择了和自己说话，即使这让我得了“多梦症”。我在想，我是不是病了？一种可能让自己丢掉幸福和快乐的病。懒得与人说话，懒得与人交际，懒得向别人学习，只喜欢自言自语，只喜欢发呆，只喜欢面无表情。在旅途的火车上，仰面躺在离地面十米高的上铺，突然有种别样的宁静，耳朵里流淌的音乐缓缓地述说着过往的美好。

仔细回想，有多久没有编造美丽的故事了，有多久没有拼凑华丽的词句了，有多久没有敞开心扉说说心事了。难道，这对话要藏在心里？难道，这伤感要留在梦里？