原来我已经两个月没有来过了。时间真是快啊。

两个月发生了很多很多事。然而加起来好像又只有两件事。我去深圳玩了，我毕业了。

毕业毕了好长时间，有半个月吧。我们去青城山（虽然只有14个人），我们吃了一顿又一顿饭，我们一个接一个地离开。

我只在某{yt}哭过一次。是一个感伤的地点，但不是合适的时间。我把华荣搞得不知所措，他以为我该在中午的时候哭过吧。

邓煦是一个不容易吐露自己心事的人，某些秘密她无可救药地埋在心里，宁愿用欺骗来对待其他人。

可是我也有这种无可奈何的个性呢。我不愿意让别人分享我的心事，就算是{zh0}的朋友，我的无奈我的无知我的无助，也只能从这里知道吧。

我不说。我很少说。我不知道该怎么说。

我觉得要是大家都为你xxxx就是失败的。

而当大家都在哭的时候，我就不哭，给需要的人一个肩膀。不对，两个肩膀。

所以当她们出状况了我把自己当一个男人让她们倾诉，让她们哭，从来不关机，半夜三更也随时能准备出门。

当我难过了，当我忍无可忍了，我就找小哀诉苦，或者发疯。

这是一种深深深深的依赖。

小哀听得出我的语气不高兴或者心里不高兴。但是你只听得出我对你的不高兴，我不可遏止的不高兴。当我能藏在心里时，我就藏着。

你知道问题所在了吗？一个再让人放心的孩子，也只是孩子。我只是个孩子。要人保护要人疼。

爱和依赖的关系，我从来搞不明白。惶恐无地。

这两个月，我一直在挣扎和彷徨，到{zh1}，无果。而现在呢，我想我该称之为{zh1}的{zh1}。

大多数人都到单位报到，但愿大家都能一展身手，谋得锦绣前程。

而在这{zh1}的{zh1}，我还在涅槃之中等着狱警的考试。

那天爸爸去某农家乐，拖着我去当司机。酒后驾车查得太严了。

然后通过川大那位和蔼可亲的杜伯伯，认识了亚丁湾护航的171舰长，羽映像的老总，和一些低调而神秘的潇洒人士。

这些人的身份，连同那位老总朴素白色T恤上装饰的两小块巴宝莉经典格子纹，一起让我充分认识到人和人的不同。

他们登山，出海，摄像，收集玉石、字画。而我还在一个没有资格拥有任何固定爱好的年龄。

而且我在我年轻的心中也没有一个野心勃勃的梦想。

我应该停留在我的阶层，满足于我平庸的生活，热爱我平静的幸福。

我的幸福。在多远处？

深圳之行本打算好好记录，结果两个月时光已过，不了了之。

毕业也本打算好好抒情，结果人事皆非，追悔莫及。

回忆，足够弥补当初的时光么？

送给这多事之夏。现在我要做的是好好准备九月的考试。再有问题就情不能堪了。

前天回到三台，坐在计程车上略过三台的大街小巷，突然间有安心的感觉。

这是我的故乡。尽管成都的节奏已经融入我的血液，但是某种放松安心的感觉还是只有在一个特定的地方才能感觉到。

四年前。也是一个毕业。我在这里，昏天黑地，日夜颠倒。那是难过的三个月。我不停地以为我快疯了。

现在。毕业。我但愿我能过井然有序的生活，不受任何人打扰。更不受自己打扰。

拭目以待。新的生活还没开始，但是我要热情积极地迎接。

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