[转帖]生活压抑，看看笑话，放松一下吧！

笑话1：男女同事驾车出游,停车亲热,被xx查,
问男:你的车?
答:单位的.
又问:她是你老婆?
答:也是单位的.
xx叹:"狗日的啥单位,福利真好."

笑话2：一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：

闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……

盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。

老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说著，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！

这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神 ”

笑话3：、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要xx，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

　
笑话4：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

笑话5.住酒店，小姐打來电話……
    和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。

    这下女友恼了，抄起电话说：

“你别再来骚扰了，姑奶奶比你先到了！”

    这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……

    快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

    谁知不一会儿房门就被敲开，两xx手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

笑话6.社会透析：
知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少

知道马克的越来越多，知道xxx的越来越少

知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少

肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少

未婚同居的越来越多， 婚后同居的越来越少

耍手腕的人越来越多， 耍手艺的人越来越少

出书的人越来越多， 读书的人越来越少

养二奶的越来越多， 养奶奶的越来越少

偷菜的越来越多，种菜的越来越少

笑话7：某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

　　

笑话8：鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

笑话9：一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！

笑话10：感叹男人:有才华的长的丑、长的帅的挣钱少、挣钱多的不顾家、顾家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝囊、老婆是电视、情人是手机、在家看电视、出门带手机、破产卖电视、发财换手机、、偶乐看电视、整天玩手机、电视终身不收费、手机欠费就停机、三十岁的男人正在学坏、抱着同一代唱着同样的爱、四十岁的男人已经学坏、抱着下一代唱着迟来的爱、五十岁男人最坏、抱着第三代唱着糊涂的爱。

笑话11.俺是头呆驴。
一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗， 要求学生听写出来。

语文老师朗读如下：有位学生听写

如下：

《卧春》              《我蠢》

暗梅幽闻花，     俺没有文化，

卧枝伤恨底，     我智商很低，

遥闻卧似水，      要问我是谁，

易透达春绿。     一头大蠢驴。

岸似绿，            俺是驴，

岸似透绿，        俺是头驴，

岸似透黛绿。     俺是头呆驴。

笑话12..一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

笑话13.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”

笑话14.好看不中用
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。  

这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。

派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”

卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”

管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

笑话15.聪明孩子和笨孩子
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,

老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了镭","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".

笑话16.哈哈~~！
老中医说;

花心练大脑,

偷情心脏好,

泡妞抗哀老,

调情解烦恼,

暗恋心不老,

相思瞌睡少;

以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!

常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？

常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？ 草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！

常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？ 钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。

笑话17.呵呵
边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人{dy}个月拿1000元工资，

第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门

笑话18.强力胶
男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。

第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。

中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？

小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

笑话19.屠夫买春被抓，被罚了4000元并开罚款收据。回家后被妻子发现收据，见4000大元，便问：“何事罚4000元？” 屠夫踌躇答道：“罚我肉中注水！”。

笑话20.话说唐中宗李显是历史上xxX的皇帝。

这是为什么呢？

因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。

于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸