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这是一个82年xx大学毕业生的惨烈故事,也许很长,可是请耐烦,看完以后你就会真 得懂得一个时期年青人的生活和斗争。这是他的故事,也是我们的故事….
我是82年,大学毕业3年5个月。现在一家大型市场咨询公司,自己带一个组,月薪
16000,未算其他收进与分红。也就是传统意义上的白领打工仔。在北京,有一套房,80
平,按揭,有一辆车,丰田RAV4。
说说我的阅历吧
我毕业于全国{zh0}的学校(那两所为人耳熟能详的学校之一),学的却是一门偏到除了
留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。大四将毕业时,我发明考研 对我来说无异于天
方夜谭――我在校园里混了整整4年,GPA不足2.5。更要害的是,那时的我早已找不到一
颗作为学生的静谧的心。
在经历了500强,四大,国字委的应聘失败后,我决议出国,04年的6月,同学们或是留
校,或是拿着新颖的三方合同步出校园,我拖着行李回到了故乡――长三角的一座大城
市,和我一起回去的还有档案关系和曾经妄图留在北京的户口。
那时的我是意气消沉的,我羞于在任何一个亲朋眼前提起我是XX大学毕业,那是一个在4
年前让我身披无数光环的名称。
一年的时光,我失业在家,一个XX大学毕业的无业游民,我开始筹备出国,GRE,
TOEFL,烦琐xx的申请,一趟趟的回学校开资料。成就单上那一门门红色的挂科和蓝色
的重修无疑在讥笑我混过的4年,也无疑是我4年来星际,CS,WC3,篮球,燕京,小二,
缺课,迟到的完善脚注。
赴美的申请是胜利的,一所3流大学给我发来了offer,于是,小康的家庭开始为我凑
钱――没有奖学金的留学花费是宏大的,尤其是换算成国民币。
然而签证没有通过,05年的美国签证远没有现在这么好拿,3流大学的offer在签证官面
前像空气一样被疏忽。而这时,雪上加霜,与我在一起五年的女友提出了分别。(打到
这句话时,恰好看见她的MSN上线,心里竟是一痛)
我批准了,她是北京的孩子,同校,同级,我们大一时便在一起了,那时的我们,都是
初恋,她算是全系最美丽的女生吧,舞蹈出生。毕业后,xxx四大,工作虽然很累,
但不限专业的招聘,不菲的基础工资(毕业生,4850/月)和高额的加班费(正常上班8
小时以外,3倍),对一个迷茫的毕业生来说,四大就是天堂。
毕业的一年后,她想买房,并有才能支付房款首付,而我无业,分文不名,出国梦断。
她与我保持了五年,她的父母也早已将我当儿子对待,可我们{zj2}还是分了,当她向我
提出分别时,是以磋商的口气建议:我们先离开一段时间吧……我批准了,那时的我,
自卑的无以复加。而她身边,缭绕着太多胜利的男人。
我心灰,于是母亲在故乡为我谋了个银行的差事。我便开始了自己短暂的出纳生活。一
个从来没有接触过金融的人,在银行里随着柜员们学习本票支票电汇,为他们打起了下
手,连自己的办公桌和电脑都没有,更没有人知道我曾就读于XX大学。
05年的我,竟能如此放平心态,这或许是我今天回想那段往事,{wy}值得自负的处所―
―拿着极其菲薄的工资,为银行的柜员们打杂,甚至其中的几个,是比我低了一届的大
专生。我没有椅子,每天打游击一般,站在他们身后看他们出票入票,一站就是{yt},
穿着便宜的白色衬衫,在那些穿着工服打着领带的出纳身后,或许是很碍眼的。而那时
的我,{zd0}的幻想竟是有一套那样的工服,很可笑,现在想来。
我或许是已经被挫折完整击垮了,从小学,到高中毕业,我顺利的让人瞠目结舌,小升
初的保送,初中升高中的免试,又直接保送到了XX大学,再加上活动才能好,身高186,
参加任何一个集团都是篮球队的主力小前,长相也还算不错……那时的我不清楚,什么
叫福兮祸所依。上天给了我整整22年的,无以复加的优胜,该还了。我现在,特殊信这
个。
一个电话拯救了我,我在毕业前海投的简历中,竟有一份在一年半后被某位世界500强的
跨国团体公司的HR拿到了桌面上,并阅读了起来,于是,我得到了这样一个工作的机
会,欣喜若狂,欣喜若狂。
我回到了北京,有一份月薪2500(试用期)的工作,在全世界同行业的xxB的公司,项
目履行。
我到公司的{dy}天,就开始出差,3个月的项目,公司去了一个team,6人,我是其中的
项目支撑。压制了1年的浊气在这里似乎得到开释。
500强公司的待遇是无与伦比的,直到现在,固然我已经换了很多公司,坐过无数不同的
办公桌,有过难以记数的出差经历,职位也是一升再升,可单从出差待遇来说,都无法
与我在500强公司做项目履行相提并论。那3个月的差,我们辗转了全国17个城市,每人
每天都有较高的打车额度与吃饭额度(各200),住四,五星酒店,单人大床,一人一
间,航班只坐国航,天天11点才开工。这对一个刚从挫折中爬起来楞头毕业生来说,是
怎样的冲击?我瞬间迷失在其中。
现在总是想起母亲对我说的一句话,当时我躺在希尔顿的大床上,接到了家中的电话,
母亲得知了我的近况,在我的洋洋自得里,只是对我说,你实在什么都不是,由于你什
么都不会。你还没到享受的时候,也没到自得的时候,你现在需要学习。可是,我真的
太自得了。这也注定了我{dy}份正式工作的惨淡结束。
我的性情中总是有那样纵容自己的因子,我现在已经学会了收敛它们,可那时的我不
会,在灰暗的一年后,环境的变更在一瞬间天差地别,那是一种爆发户的冲击,我感到
自己终于解脱了背运,于是我纵容自己吃喝玩乐,在要害问题上与team leader相悖。回
想来,那时的我是多么的恐怖,没有最少的职业素养,对不起自己拿的薪水,对不起公
司供给的优渥待遇,更辜负了这个想要培育我的平台。
毫无意外的,我的{dy}份工作在我出差回来后,就夭折了――我没有通过试用期,无论
我的直接引导怎样向VP争夺机遇,我还是被直接扫地出门。事实上,我在公司的办公室
里一共也没有坐满过一周。
{dy}份工作,因为玩忽职守而未通过试用期,500强公司,这是我所有挫折中{zd0}的一
次,直到现在,我也没有让任何一位认识我的人知道这番经历,我想,我永远也不会向
他们流露,这是我25年人生里最为黑暗的一条深隙,深不见底。
我被打回了本相,于是我开始颠沛,像所有北飘一样在北京飘着,档案被fesco扔了出
来,我把它放在了北京人才。我不能告知父母我被解雇的事,我告知他们我在北京很
好,工作条件很优胜,每天都能学到很多东西,可事实上,我已经三餐难认为继。我不
能去找我在北京的朋友,我的哥们,我的同学,因为我不能露出我窘迫的现状,而工作
一年多的他们,早已小有经济基本,出来聚首的灯红酒绿我没有可能花费得起。
我退了本来租的屋子,找到了北四环外一处600的两居合租,我住小间,没有热气。住大
间的是一对刚毕业的学生,直到现在我也不愿再想起我的性命中呈现过这样两个人,他
们就像这段时间一样是我永远不愿放上记忆桌面的东西。
我开端找工作,05年的11月,天已很冷,我像大部分无业游民一样,像大部分2,3流大
学失业毕业生一样,涌进人才市场,没有电脑,天天在网吧投递简历,3个月的薪水很快
就被我花光了,于是我开始向家里变着法的要钱,理由繁多,如一次要交半年房租,钱
不够。
有一些简历得到了回应,而更多的简历如石沉大海,一个非应届的,没有工作经验没有
专业专长的毕业生,很难有公司眷顾。而回应我简历的,则基础是一些小公司。
我去面试了,这让我见识到了无数千奇百怪的,窝躲在居民小区里的作坊式小公司,那
是我在大学时期所不敢想象的工作。当然,我也见识到了骗子公司,打着招演员,招演
艺职员名义行行骗之实的公司。还有保险倾销员,我险险踏入那一行,我也直面了一个
人的尊严是如何被另一群人踩在脚底的进程,脚下的那张脸上却依然满是倍儿诚挚的笑
容。
有一家很大的local公关公司对我表现了兴致,他们想把我培育成一名文案。应聘的程序
严厉而繁琐,我通过了笔试,英语笔试,英语口试与AD的口试,我意识到,间隔爬出深
隙只有一步之远。可这一步{zj2}却没有迈上去。
总经理提出要和我谈谈,她姓韩。我坐在她广大的办公室里,她只向我提了一个问题,
你对于公关行业有什么见解。我茫然,这个问题假如今天再问我一次,我甚至可以不用
构思的立即提笔写下2000字以上的评论,可是,两年前,对这个问题,我的脑袋里只有
空泛的空缺。韩总留给了我一份作业,让我回去用ppt写一份proposal,关于一个简略的
新闻发布会。
我在网吧里奋战了整整{yt},依照自己的想法拼凑了一份ppt,那是一份在今天我无法想
象的业余的东西,毫无条理的乱七八糟,不存在任何可行的细节逻辑关联。可那时我是
那样满足的就把“杰作”发了出往。我想,韩总收到那样一份ppt,大约感受和现在的我
一样吧。我的面试又失败了。
我再也抗不住了,卡里只剩下不到300块钱,我{jd1}不能告知家里任何自己的真实情形,
于是,当有一家小公司答应录用我时,我竟是如此感激上天给了我一份工作,我在网吧
里,泪流满面,至少,这是家在写字楼里办公的公司。按他们副总的说法,XX大学已经
算是通过口试的钥匙了,oh my god….
月薪3000,无四险一金,无工资卡,无工资条。我开始了我的第二份工作。
最近80后的话题讨论的太多,我没有看过那部被热炒的《斗争》,但那种毕业生所面临
的迷茫让我不自觉的想把自己的阅历写出来,这是我所认识的人中尽无仅有的坎坷,却
又似乎映射出每一个大学毕业生的窘况,于是我想写。
这是家做网站的公司,经营着一个高尔夫球网站,重要的赚钱方法就是通过各种渠道向
大款高官们出售各个球场的优惠卡,养着一群打扮媚俗却又花枝飘扬的销售,不用想也
大致知道她们是通过怎样的方法将优惠卡倾销出往的。而我。就在这个公司担负所谓的
“运动频道”的主管。11月的北京,草黄,没有人下场打球,更不存在什么运动。我便
每天给网站更新些消息信息,顺带着看看网页,打打游戏。
我在论坛上总能看到很多80后的朋友埋怨小公司那种混日子的生涯,琐屑较量的同事,
欺上瞒下的leader。我只想说,千万别慢慢失守在这样的公司里,在多年后渐渐发明自
己开端习惯那样的生涯,成为那样的同事。我仇恨那里。
我是个爱笑的人,即使是现在,作为一个部分里一个小小的头目,也经常被下面的那帮
兄弟笑称为阳光男孩。可是,我永远也记不起我在那个网站公司笑过几次,每天与同事
相对无言,看着彼此的xx脸,再把眼光移回自己的屏幕上,各干各的,缄默。
那时找工作依然是我生涯中最主要的事之一。网站公司是我保持生计的依附,但决不是
长期的泊位。
在那段混迹于小公司的日子里,大学时我的女友找到了我,她从大学同窗那里探听到我
在500强公司(我被解雇的事无人知晓),我们呈现了和好的可能,初恋,迈入结婚的殿
堂,五年的风雨分合,何等的浪漫。可现实却残暴,我拒绝了她,我像是在一条黝黑的
甬道里,前方看不到哪怕一点点光明,我惧怕她找到我,看见我深陷尽境。因为我明
白,以她的性情,她绝不会袖手旁观,可那会击碎我{zh1}一点小小的自尊。
我告诉她,我已经有女朋友了,现在就睡在我的身边。(这是当时电话里的原话,固然
有些像粗制持续剧的情节,大概是我也深受那些泡沫剧的影响吧)她不信任,哭,因为
不想让大屋里的那一对听到,并引为谈资,我跑到楼下,穿着单衣在冷风里冲她大吼,
我已经不爱好你了!!然后挂上了电话。我那点可悲的自私的自尊。
我在冷风里戳了很久,然后上楼,睡觉。
前不久,她在MSN上对我说,收到你中秋祝福的短信了,我的父母也收到了,谢谢!我爸
爸还说,再也没有人陪他饮酒了。我心酸,因为已经无可抢救得伤了两位老人的心。两
位一直把我当儿子一样看的老人,两位逢年过节只要我在北京就会把我接到家里全家打
边炉的老人。
06年的2月,经过3轮口试,荣幸再次眷顾了我,我被一家世界可以排上前十的会展公司
录用了。06年是狗年,本命年伊始,有一个完善的开始,对那时的我来说。
大流亡般的辞职,我走出那家公司的大门,的确有这样的感到。崭新的一切在等候着
我,这是我所能把握住的{zh1}一次机遇了,我对自己这样说。我信任上天不会将机遇卡
无穷次的派发给同一个人。
做过会展的朋友应当都知道,固然xx最累的行业里面没有这一行,但并非因为它不够
累,而是因为它比那些行业累得多。会展在中国一直没有受到过器重,只是把它作为市
场,或是公关的一个从属品看待。而我,就在这样的一个夹缝行业中起步了。
公司的人手奇缺,可项目着实没少接,每个AE身上最少都背着5,6个项目,有宣布会,
有晚宴,也有展台搭建。
我就在一无所知中背上了4个项目,那是一段没日没夜的时间,每天忙到深夜2,3点,手
机随时待命。
一场最简略的消息宣布会,须要谋划场地斟选,场地租赁,现场摆台,流程,设计,搭
建,道具,职员部署,表演,主持人台本,AV灯光音响,软件视频,摄影摄像,网络直
播,礼品购置与包装,记者媒体,消息通稿,车马用度,接送飞机,嘉宾邀请,安
排车辆,酒店进住,嘉宾台本,甚至是盒饭,停车证等等等等xx繁琐的事物,一场最
简略的新闻宣布会,仅仅落在电脑上的各种ppt,excel与word就有数万字之多,更别提前
期各方面的沟通与修正,确实的说,只要客户方面有一点点修正,便是牵一发而动全
身,需要会展职员做出最及时的各方面和谐,而前期哪怕是最不起眼的一根AV数据线在
现场没有到位,也足以使整场精心谋划好的会议砸锅。而那时,我竟身背4个项目,与不
同的客户周旋,与数十家vendor和谐。而我甫进行,一无所知。
刚开始的项目,我几乎做一个便砸一个。我意识到,做会展,需要有惊人的兼顾力,规
划力,沟通斡旋才能,需要你反映敏捷,为人强硬却又进退有度,同时能说善写,当
然,{jd1}要有无限的精神体力和脑力。而我,似乎除了英文还不错,其他一无是处。
我能不能撑过试用期,这是我当时{wy}的想法,那时,GM经常把我叫到他的小屋里,告
诉我,XX客户又投诉你了。我低头,不知如何应对这样的诘难。
我被调组了,调到了一个新组,由于公司挖来了一个新的AD,据说是行业内数一数二的
牛人,于是,公司决议把其他组里的包袱编进他那一组。至少,同事们都这样说。
我至今感激那次调组,它让我碰到了一位非常好的leader,以及两位我引为患难知交的
兄弟。
AD同窗的办事方法尽对的雷厉,他手上有4,5个大客户,同时可以接下他们所有的会议
和展位,并加入投标,他的性格非常暴躁,但决不是对你有成见,只是因为你跟不上他
的节奏。他会将一切工作极有条理的分配给下面的AM与AE,他时常在饭桌上对我们说,
我们是一条船上的人,现在全公司都看着我们这个新组能不能完成今年的义务,我们不
能先垮了。那时的组里,氛围前所未有的团结,由于leader,他很真。
我们接了个大项目,上万人的晚会,现场的每一位观众都是嘉宾,那是我迄今为止做过
的{zd0}的项目,一个月不到的筹备时光,我们忙疯了。组里还有另外两个AE,年纪与我
相仿,{zd0}的80年生。我们被分配了各自的工作,却须要相互和谐,于是我们渐渐熟悉
了起来,他俩一个在公司已经做了1年,另一个却比我还新。于是,“老”人带着新人,
我们被重压压的喘不过气,却天天挣扎着往返于公司,客户,工厂,会场,独独没有回
过家,很多天,没有。
我犹记得晚会的前晚,我们搬到会场邻近的酒店里,时隔8个月,我又一次住回了五星级
酒店,可我那时完整没有了所谓“享受”的快感。脱下数天的臭衣,洗澡,然后直接往
了会议现场,那里的搭建还在持续,礼品与兼职不知有没有到位,我得去盯场。还记得
前两天,我在外地出差,住香格里拉,碰到MSN上一同窗,丫问我,哪爽呢?我回说,福
州,香格里拉。他说,爽嘛。我说,爽吊,就TM一睡觉处所,还不知是不是天天都能睡
上。如此而已。
我现在信仰一句话,拔苗不能助长,但压苗却{jd1}可以。那时所面对的压力是无法用语
言表述的,举个简单的例子,上万名受邀宾客的名字必需重复确认并打印成桌签,同
时,还需要确认外地宾客的航班和入住信息,这已足够让人猖狂,作为邀请来的嘉宾,
在桌签上,他们的名字{jd1}不能有一个字母的过错,当然,客户的嘉宾名单还总在变
动,不到晚会开端,谁又知道哪位嘉宾会临时不来,或者临时想来呢?而这,仅仅是属
于整场晚会最不起眼的一个小环节――嘉宾邀请所须要承担的工作。幸好,负责这个工
作的人不是我,实在,现在我还是这样想。在这样压力下,我学到了如何操办一台真正
的晚会的幕后流程,并猖狂的想要将这些存在我的记忆里。
晚会停止时,我们连抱xx哭的力量也没有了。客户逐一上来向我们道谢,握手,欢
笑。然后,我们坐在地上看着搭建工人撤场。我永远也忘不了当时leader同学站在一边
发呆的样子。
经过了这场战斗,我渐渐入行,慢慢也可以独立做一些小项目,似乎也没再接到什么投
诉。在客户眼前不再紧张和恐惧,敢和他们勇敢的讨论并接待他们吃喝玩乐,也学会了
和vendor们讨价还价,吃拿卡要……我渐渐脱离了月光的窘境,开始向家里汇钱,并开
始斟酌买房买车。
后来3个AE结拜了,分辨是80,81和82年人,我是老三,共患难的情感是真的。我们一起
做大项目,单独负责的小项目上也毫无保存的供给辅助。至今我都xx庆幸,这份工作
带给我的东西,并不只是让我快速的成长,还有在其他任何工作中都不能带给你的,将
同事变成你的至交兄弟。直到现在。我在现在公司,有个30多万的小活,发给“大哥”
去做,他居然为了让我能向客户交个美丽差,在成都盯了3周,他现在已经是AM了,顶着
公司那边的压力,公司那里以为他放着一两百万的活不管,跑成都去盯一个30多万的项
目,简直不可理喻。可他说,因为那是我发给他的活,他必定得给我干好喽……
基础上,我的阅历就到这里了,今年年中,有猎头给我打电话,让我去我现在的这家公
司,因为有一个event manager的空缺,月薪16000,可以带一个4人的team。实在,在毕
业了三年后,接到猎头的电话已经是家常便饭,大部分我都会礼貌的拒绝掉。但那个电
话不同,因为在展览公司时我曾经与这家公司合作过几次,在同类公司中或许能排在世
界的top 1,至少我与我的同事现在还是这样以为的。作为我本来所在会展公司的甲方,
我一直想去,甚至成为了我的一个幻想,因为他能让我接触到行业内更上层的建筑,市
场部分的决策层面,于是为了实现这个幻想,我跳槽了,尽管我换过很多工作,但真正
意义上的,光亮正大跳槽,这是{wy}的一次。
屋子是开春时开始装修的,现在也住进来有两个多月了,还在付着按揭。车子买了快一
年了,跑得未几,21000多公里,上月刚做过颐养,我爱好越野车,可又烧不起油(北京
油价太贵),于是买了辆小的RAV4,双门,不适用,纯用在xx有空时出去玩。
我有了个新女朋友,在我在会展公司最累的时候,她一直陪在我身边,像个小孩子似
的,总让我想要维护她,时光不长,才一年半,将来……不知道……
现在很多人说我跋扈,我想,那是自负,这种自负是经过挫折和压力无情的摧残后重新
发芽长成的参天大树,不会再被轻易摧断的东西。有些人说我阳光,阳光是因为我已无
所害怕,即使面对再大的困难,我也敢笑着对客户说,没问题,交给我来解决。实实在
在的东西。
就写到这里吧。写了很多,把这些年从来不敢说的话全码成了字,畅快。但愿能收到同
龄人的回响,谢谢大家看帖。--------------------------------------------------------
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