亲爱的：

    其实这个称谓已经不存在，但是请允许我假设我回忆中的某个人，因为在我的记忆中，Ta在我脑海里暗地作祟，时不时拨弄我脑海，让我开心让我哭。如果这世间有一种东西可以选择性忘记，我想Ta就不会这样肆意作祟了，可惜回忆去不掉，我只能站出来与Ta坦诚相对。

   此时临近黄昏，在这个时候，我总是习惯站在阳台上，看看此时的太阳是否还在炽烧，是否有阵阵凉风突现。以前每当这个时候，你都即将下班归来，我期望天气能有所收敛，好让你顺风舒爽，不用迎着热浪回家。如今，你不再需要担心烈日当头亦或暴雨将至，这一点，或许正是印证了那一句苦尽甘来。

   那时，每逢这个时间，差不多也是我即将准备饭菜的时候。记得一个大学同xxx我竟然为男友下厨做饭，惊讶地说：“我们计电学院的美女竟然变成贤妻良母了！”那时候对我而言，贤妻良母似乎是莫大的耻辱，于是我冲着他解释：“我是喜欢做菜而已！”现在愿意下厨煮菜的女孩子越来越少了，我一直认为这是我的兴趣所在，我不会为了谁，更不会当成自己的责任。已经二十出头的我，还像个高傲的小女生一样，以为自己所获的都是理所当然，自己所做的都只是随心所欲。所以，只要我亲自煮给你吃的，如果受到一点怠慢，我都任性地迁怒于你，无论理由有多牵强。

   再晚一点，到了吃饭的时间了。实话说，我做的饭菜不错，而且在兴趣的指引下用心良苦，在做菜这件事上，我想我确实表现出了贤妻良母的潜力。你说过你不喜欢吃空心菜，而我最喜欢吃空心菜，但是整整两年，我从来没炒过空心菜给你吃；你说过你的牙齿不能吃锅巴，我每次都在你的饭碗里挑出不小心舀到的锅巴。我不习惯看见自己这样，所谓牺牲所谓奉献所谓付出，这些词从来都不应该用在我孙夏子身上，于是我对你也对自己说，我不炒空心菜是因为空心菜太难洗了，你不喜欢吃锅巴，刚好我特别喜欢吃，从小就喜欢吃。这样解释，或许我面对自己的时候才更自在。

   吃完饭的时间都做了什么呢？想来，这个时间我的自私估计发挥到了{yt}之中的{zd0}值。我不喜欢你出门应酬，号称应酬太浪费时间；我不喜欢你跟朋友玩游戏，号称游戏会让人堕落；我不喜欢你跟朋友去喝酒，号称喝酒伤身体；我更不喜欢你吃饱饭就睡觉，那样我又成了一个人的时间。其实所有的理由都在为我的自私庇航，我只是自私地想占有你，白天你上班没有时间，但是晚上是难得的相处时间，你应该也必须陪着我玩。我也纳闷，有一个人让我天天见时时见我都不厌烦的呢？我以为爱情就应该是这样的，我想我不会出现所谓的N年之痒，但是那时候的我真是不知，正是男人与女人不一样，所以自古以来但凡负心之事都将女性放在一个受害者的地位，因为女人总是感性的动物，按照自己的方式去爱。特别是如我这般自私而感性的女人。如果我理性而又自私，或者感性而又善良，事情是不是就不会越走越偏离呢？

   现在虽然是夏天，但是依然比不过那个冬天温暖。那时我们只有一床单人棉被，一个单人电热毯，到了冬天我手脚特别冰冷，于是你不在的时候我都必须用棉被加电热毯才可以勉强入睡，但是到了晚上，我会在收拾被褥的时候，将电热毯放在你这边，因为你的被子很薄，即使你是男生，也不想你蜷缩着睡着。那一次，我才发现，原来为自己心爱的人付出小小并没有我想象的那样难。

   其实那时候的我们都没有错不是吗？你努力工作辛苦挣钱，无非是希望能让我买我喜欢的东西，过我喜欢过的生活，带我去我喜欢的地方，而我，经常学习新的手艺回来做给你吃，不希望看见你不健康，一旦看见你瘦了，嘴里责怪你不珍惜我的劳动成果，心里不知道有多心疼，于是加倍花心思在饮食上。现在想来，在我那么自私不懂事的时候，养肥你，似乎成了我{wy}最努力最无私的付出。

   可是人都是会变的不是吗？随着时间流走的顺序，倔强的你我都不敢强撑。我后知后觉，在成长之后再回头看那些过往，才发现自己长大了不少。那个曾经自私骄傲、不愿付出不愿妥协的我走远了。我曾经那么霸道地想拥有你的全部，想占据你生命中所有的经历，可是后来我明白了，世界创造了男人与女人，就注定了彼此使命的不同。你用你的方式才可以成为一个成功的男人，而不是用我的方式。我想学会更多的东西，让这个家像一个小小世界一样xx。我{zd0}的心愿是学会烘焙，你承诺买一个烤箱给我，我要做出美味的西点，请你和你的朋友一起品尝，这样我不那么霸道也可以跟你一起分享更多。

   自从分居两地以后，我从不知所措，到像模像样地独自生活，每当我想念一个人的时候都那么安心，每当提及一个人的时候都那么自豪，我渐渐学会了享受小别的好处，至少不会有那么多机会惯着我让我自私又任性地主宰你，于是在这样的打磨下，我懂事了不少。只可惜，故事讲到这里一切都急转而下。过去的伤害埋下了种种恶果，这颗恶果发芽了，用相似的方式伤害着我，我曾想过要逆境中成长，可是天使与恶魔斗争了很久，战乱之中，灰飞烟灭。

   你对我说过的最残忍的一句话：不是你的便不是你的，怎么努力也得不到。我找不出你说这句话有什么错，原来只是我一直不忍面对，自欺欺人。我终于学会，爱的定义中始终离不开付出二字。记得在我成年的那年，我妈想买那本《爱的教育》给我，她对我说我既不懂得爱别人，又不懂得怎样接受别人的爱。昨天，我对我妈说：妈，我终于学会什么是爱了，我终于懂得为别人付出了。我妈回到：那就好，说明你没有浪费这段经历。

   谢谢你赠予我爱，赠予我成长，也谢谢你曾赠予我空欢喜。你现在的一切都比过去的要好，你的人生值得拥有，我愿将真心的祝福当做那个不懂事的我做出的仅有的补偿。

   Best wishes.

                                                                        夏子