今天是最无聊的{yt}，到底为什么会有这样的感觉，我自己也不清楚。当所有人都给予我有如春风般温暖的时候，我却在强颜要自己微笑，那种虚伪的勉强要自己都觉得龌龊。一个上午Q聊创了半年度历史记录，只因为无聊，想要自己抛开杂念和空幻。

    有人不解写博的男人女人们为何疯狂，甚至痴迷地可以深夜不眠，留言抢沙发还有那些圈管们抢着{dy}时间推荐，还有像我这样看了文字就会为博友着急担心的傻子。世界告诉我说你们这些人疯了，忘了原本网络文学其实是在求实和锻炼，把自己变得神经兮兮，喜怒哀乐大事小事尽情诉说。其实最懂得生活的人就是那些不善言表不会讲大道理的人。

    说了就要去做，一个人能够坚持多久，望着镜中的自己，我经常问自己。华而不实永远不是我喜欢的，我们学会了宽容的时候也必然要自己明白忍让再多一些。对着电脑总想找个可以要我感兴趣的页面，可到{zh1}还是没有结果。好友问：弄瓦之喜是什么意思？曾经一个实习的大学生问过我猜谜，那时因为不知道谜底对这个词汇特别感兴趣就特别记忆深刻，我敲出代表生女孩，打一个字就是姓，女生女生组合就是姓名的姓字。

   紧接着好友又提问了？大家争先恐后都在回答，可我却想出去透气，走了一圈才知道我对他来说是那么微不足道，一句你以后不要在我讲面前任何人，要我明白我错了，明明知道他从不喜欢我出现在他的办公室里，可我却好了伤疤忘了疼又去跟前贴冷脸。是的，文字里到处都是我嫉妒的幸福甜葡萄的味道，可我也想要吃一口甜味时，我明白我的葡萄只有酸酸的。我一直都不明白彻底放弃其实也是解脱。

    每次心情不好，我都会使劲地吃，同事为了与我和好，xx矛盾，在我的电脑桌下放了洗好的香白杏和毛桃。看着它们我难过，我到底是怎样一个人？早上大头和我谈了会工作，又对我说以后多费心。那是我为他写了报告的结果，什么时候小头也这样口气对我就好了，可惜这永远是梦，无法实现的梦。

   写文字是因为落寞，爱上了夜的诉说是因为我很需要一个可以懂我的人给我理解和慰藉。没有为什么你不懂我，就像是我永远无法知道你的心事一样，注定今生我孤独，注定满世界的落寞我一个人担负。

PS：

努力开怀找了一个小图片，很喜欢。
此刻电话响了，外面办公室给我留了凉皮问我是否过去吃，为什么我可以有那么多人喜欢，可就是无法得到你的满意？为什么那么多人觉得我工作认真干练勤奋，确永远听不到你一句赞扬？不欣赏我为何当初不拒绝我？悲伤止步！