你用残忍的方式把我驯服，系上缰绳，牵制着我的一举一动。

　　我想象着你向同学吹嘘，暴力野蛮女如何独独对你异样羞怯温柔，这样的念想让记忆里温煦而沉默的存在变得面目可憎。

　　却还是怀念过去。

　　你的虚情假意如何把我推向万劫不复，我日日夜夜片刻不停地坠落而无法自制。可是我多想，多想在自我毁灭的同时，要你陪葬。

　　我把你当做生命里可以靠近的{wy}，你接住我的懵懂与青涩，跌宕与动荡。我与臆想的你对话，一起吃饭，唱歌，言笑晏晏。我把假想的点滴原封不动地拷贝到现实，不断混淆纠结的生活，一日日一夜夜地蜷缩，从未考虑何时停止这已成的习惯，你已是那样的真实与无法背离。

　　怎么弄砸的一切？

　　后来的这一年，我的脑海里重重复复你的话语。我从来不相信誓言，这三年的苦涩与百折不回只是因为我相信你，我愿意去相信人与人之间最基本的情感坚守与良知，更何况是你。

　　可是你不懂。

　　我想起我在那夜的冰凉里披散着逐长的发，坐在地板上喝着苦味的啤酒浇灌着我的难堪，患得患失时哭时笑时而唱着不成调的歌，却始终清晰地看见你挥散不去的脸，你一直笑，纯良无害的笑。

　　如果我是清醒的理智的我应是缴械投降放弃这没有意义的徒劳与负隅顽抗，可是我是疯了痴了傻了，三年的时光流水潺潺早已将我的无谓坚持流为沉疴，我偏执决定决力与你赴此一战。你不知我愿破釜沉舟倾尽年岁与人世兵戎相见，我空手而来没有足够威胁力的武器仅是我们最初对彼此的心旌摇曳，和曾经一起，与世作战的勇气。

　　我透支了此生全力，你却在硝烟弥漫之际，挑挑眉，大踏步走开，留我独自在时间狰狞的面容前，丢兵卸甲溃不成军。

　　你这个残忍的刽子手，你撕裂我摧毁我没有关系可以原谅，可是你不该，不该杀死陪伴了我三年的少年。

　　我却无法质问你无法嘲讽你无法谩骂恶言相加无法像你对我那样折磨你。我能以什么样的方式出现在你面前呢？被毁得一塌糊涂的我要怎样让你确信你的少年轻狂坍塌了我的人生，冉冉年辰拼却，尽数赴了虚境？

　　你看你赢得多么彻底，不需代价不需筹码，连骰子也没有掷，只一句话便胜了，甚至在离开那么多年以后仍是我的心之所向念念不忘。

　　可是你还兀自盘踞在我的恍惚里轻声唤我，语气细柔深谧，像是三月里袅袅水芝脉脉蒹葭上栖着的暖风，像是古时采莲女轻易采撷我的不甘无奈。我焦躁至极，你是要我怎般狼狈才会心满意足地放过我，才会在我难寐翻覆的夜里平稳了紧蹙的眉尖？