现代都市，很多电视在午夜12点精彩落幕，很多饭局在午夜结束，我养成了十二点睡的习惯。我没有应酬，也不是故意。我本性就是一个晚上可以很晚睡觉，早上很难起床的人。但是我自认为我是一个很有责任感的人，只要有事情，早上五点，六点也照样起床。而且韧性很好，能坚持很久可以不睡。

      今天老公说很想睡，不到九点就去睡觉了，我知道他最近很累，不敢打扰他，在另一个房间玩游戏，连喷嚏都不敢打响一点。其实没有他的时候感觉很无聊，想回去睡觉，听到他均匀的呼噜声，就打消了这个念头，因为我要回去洗澡，可能会把他吵醒。还是保持我的夜猫子本色，12点在回去睡好了，那时候他该睡好一觉了。

      可能是蚊子的关系，9点多他醒了，醒了就恶狠狠的骂蚊子，我知道睡梦里被蚊子叮起来是很火的一件事情，有一种因素就是我现在还没去睡觉，还有一种因素是他买的那个电驱蚊器送给我妈妈了。所以我觉得积累了这么多因素，发脾气可以理解的。稍微清醒一点，在房间里喊“怎么还不回来睡觉阿？你倒是会不回来。”听口气不怎么好，我就懒得回音他，但是我已经准备关电脑了。不过电脑比较慢，关半天那个软件还没退出来。他那里已经祸冒三丈。衣服都没穿跑到我这里，怒火满面地问“你倒是想不想睡觉了？”我这人向来牛脾气，吃软不吃硬。明明这时候电脑已经关了，我全没有了为了他直接去睡觉的想法，反而有一种火，我要是现在去睡觉，被子都可能被烧，别说睡觉了。

       我去大厅倒点氺，让自己心情平复一点，饮水机关着，我打开想：干好，可以再这里平静一下。饮水机把一杯水烧开要五分钟的时间，我就坐在饮水机旁边的沙发上等。他xx缺乏耐心，见我不马上回去，就再那喊，“你再不回来，今天就不要回来睡觉了”。“砰”的一声把们关了。我真的很愤怒，才不到十点，我在自己家里玩下他熟知的游戏。你让我关我就关，倒点氺你还在那里叨叨，说些难听的话。我彻底不想进那个房间了。端着氺，又进了我现在暂用的办公室关上门，锁掉。让自己清静一下。

       我有个习惯，不开心的事情把它写出来，心里就好受多了，可以放得下。以前我手写在自己的笔记本上，现在有了电脑和网络，手写的能力在下降，所以直接写博客。他听见我进了这个房间锁门了，并且开了电脑。他那里火了，起来拍我的门，让我开门，去睡觉。这个时候我在写博客，心里不那么愤怒。把注意力放在手上，就这样一直隔着让我写完。等一会我自己会安静回去。不想因为情绪影响到明天。

       他见我不开门，拿螺丝刀来撬门，这个时候我不觉得愤怒了，反而觉得可笑，很早就说自己困得要命，希望全世界都静下来，让他安静睡觉。我在这个房间，xx没有影响，xx可以回去呼呼大睡，我写下结尾也可以回去睡觉了，相安无事过一夜。他在撬门的过程中我还在想，要嘛撬不开自己回去睡觉，要嘛撬开了态度不要那么强硬。我写完就去睡觉。

       我丢三落四的个性，练就了他{yl}的撬锁能力。没几分钟就撬开了，开门以后满脸怒火的站在我后面，我只顾自己打着字。看这我写一句，他就攻击一句。还指着鼻子问我，你到底去不去睡觉。好像我不去睡觉就把我撕掉一样。我的火又回来了。脸色黑着脸，但是我并没有反唇相讥，我不喜欢因为愤怒说一些不理智的话，来伤害未来的日子。

       他说什么半夜不睡觉怎样怎样；在上网就和在外面疯一样，和夜不归宿一样；我知道我不说话，他更生气，所以他说这些的时候，我没有吵架，我在想别的。我在想平时那天不是12点，只是不是上网，在看电视而已为什么就可以；我26岁把自己清白交给你，希望你能信任我，相信我的为人，现在居然在眼皮地下都不相信我；这个房子房租有我一半，你可以什么都有，我居然不能在一个房间安静呆一下；你随手锁门这个房间就和我无关，我怎么锁门都没有真正属于自己的；到头来我努力工作，严以律己，事事外张家名誉考虑。得来确实这样的结果。

       我的桌子正对着门，看着被拆的门锁，悲从中来，我要门干嘛？我要这个房间干嘛？你可以拆掉，我有何必留一个形同虚设的门。想着就站起来，把门下面给拆掉。我的目标只有一个，就是不要这扇门。他拦我，把我拉到另一个房间，他手没闲着，嘴没闲着，要是他能闭嘴我就算了，他边拉边责备，因为没有拆掉那扇门，目的没达到，怒火难消。杯子扔掉，床头柜都推到了。

       她说我疯了，我现在才知道，不是人家脾气不好才会扔东西的，是因为怒火，所以变得刻不容缓。如果目的只有一个拆掉它，要是第二天拿着螺丝刀慢慢把它卸下来，结果更彻底，谁会说你疯了呢？所以以后{jd1}不要妄加评价别人的行为。

       被推到在床上的时候，从生气到心寒，这里和我基本没有什么关系了，既然什么都没有我的，我不想连我自己我都控制不了，我决定出去，回家，到妹妹那里，睡宾馆，睡凉亭夜不要在这里呆着，我的目的只有一个，就是离开这个没有东西属于我的地方。他不让我走，在他看来，我这样的情绪出去会有什么不测；我的想法恰恰想法，我只想让自己火的比现在好。最起码我不想现在站在这里让怒火把自己烤干，他不让我出去就是在限制我的自由。

        他死活不让我出去，从悲伤到绝望。被来回房间以后，我感觉悲伤、失望、绝望、什么心情都有。忍不住大哭，这算什么发泄阿？我觉得越哭越悲伤，越哭越绝望，越哭越觉得自己的努力都付之东流，越哭越觉得自己很失败，越哭越觉得自己的明天没有希望。要是他不道歉，我想这夜我会哭死在这个房间里，但是道歉了，夜不能当没发生过，虽然没气，可以原谅。但是记忆还是磨灭不掉。

         还是一个习惯，电影再烂也要看看结尾才放下，故事在不靠谱也要看看主人的结局才安心，所以自己的日记再不xx也要吧它写完，希望纪实留在这里，泪在生活中流过就留给岁月。