无尽
     文/辛未辰 图/继木
     你所不能记得的全部，澈，全部细节都像是夏日里偷偷摘下来的荷花茎秆上的刺，细微地戳在我柔软安谧的回忆里。
     哪，可是我都还记得。
     我记得你不甚在意的那场骗局，我记得你伪善温和的口吻，安静地掠过我的惊惶不安，我记得你眼眸里藏踪匿迹的不耐。是的是的，在你离开我四年后，一点一滴的全部，我都记得。
     “不要那样轻易相信男生。”你说。
     窗外的雨一直一直没有停下来，续续不歇的雨声起伏在我新买的宝蓝色的伞，潮气黏附在我裸露的皮肤，一层，又一层。
     高考失败后的几多挣扎与歇斯底里，我终是接受了家人的安排，来到杭州。怎么说，杭州并不如我想象中的风雅，无休止的钱塘江风，总是在下雨的潮湿与黏稠把我原本就不够清晰的思维束缚成灰暗的一团，即使这样我仍旧没有忘记打听你的去向，意外得知你在复读。
     我并不是那样没有自知之明的人，却总是一次又一次地忘记你已经不是我所以为的“他”。过去的三年你经历了什么我不得而知，又或者说我不该再去了解。如果说我在看以我们之间为题材的电视剧时我一定会xx愤怒地大喊大叫并且调台，因为女主角的顽劣与白痴实在是令人发指人神共愤。
     可惜可惜，我便是这部恶俗电视剧里让人唾弃鄙夷的女主角。所以我还是未能把你丢弃。我抱怨我记忆力的日渐衰退，高中毕业不过数月却已想不起所有，可是我却仍不能够忘记有关你的一切，自始至终，包括你的残忍与决绝。
     据说梦是依附于思想而实现现实生活里的心之所向却不得应和的{wy}途径，于是我又一次地梦见初三那年的夏天。
     蝉声沉沉地缠曳在繁茂的枝丫上，声嘶力竭沸反盈天。教室里老旧的风扇一圈圈地划开闷热，“嗡嗡嗡嗡”像是随时要不堪重负地坠下来。我单手撑着左颊，在被阳光照得亮堂堂的晴朗午后昏昏欲睡。
     讲台上语文老师在讲着《古诗十九首》，诸如此类的诗词我们学了不少，大抵是思乡怀人的。
     T恤被轻轻拉扯，我微微地偏过身，看见你的眼风细细。“哝，给你。”我折过右手在背后摸索着你想要递给我的纸条，却碰到一片冰凉。
     午后的溽热蒸腾出不散的雾气，攀上我晕红的脸。

眼角触及你微微上扬的嘴，我惊慌地收回手，攥得紧紧的手心里，一张叠成几层的纸，四个角尖尖的，努力撑开狭小的空间，似是要跳出嘶吼。
     “我喜欢你。”
     其实已经很后悔当初选择杭州作为今后生活的地方了，出行都是车，到哪里都要坐好久，常常晕得七荤八素不辨东西。要和一群陌生人保持多么良好的关系至少是不会落单，对于我实在是很困难。于是总是一个人特别狼狈的样子。
     那天寝室里讨论到未来，关于工作及婚姻等等。我坐在椅子上听她们说着自己的想法。
     真是糟糕，我方才在梦里不知年月地落魄，却被她们所描述的现实触得生疼。
     有时候我想，澈，如果后来的我没有再回头，怀揣着与你再在一起的妄想对你说那些斑驳，便不会发现之前我的一往情深心心念念不过是你精心谋划苦心经营的骗局。如果当初，我没有回头触到你的手，没有把那张浸透了汗水字迹些许洇开的纸条打开，或者是没有仔细看就丢掷一旁，那么也不会让你得逞让你自作多情让你如此没有任何愧负歉疚地度过与我混沌不明的生活xx背道而驰的三年，我也便不至于这般狼狈这般潦倒不堪地心思尽荒芜。
     我挨过这本该是我生命里最过缤纷而今却亘成黑白静默的旧影片的三年考上这个当初无法料及的二流大学过着比之前更加不可理喻的生活，我摇摇欲坠昏昏然一个人醉生梦死冷暖自知。
     拜你所赐啊拜你所赐。
     初中毕业后的{dy}次同学会，被安排得仓促而无法抗拒，我惴惴于与你三年后的{dy}次相见，犹豫过后已是迟了许久。深呼吸走进酒店大厅，看见大厅中间的你。像是被一阵柔和的光所倾覆，我眯起眼，隔着三年时光的尘埃望向那个澄净优雅的少年。
     我依稀看见你在纸条上小心翼翼地写下那四个字时嘴角缀着的羞涩笑意。那个时候的我，还是拥有与世相抗的勇气的猖獗年纪，意气风发不忧不惧。我尖锐地对待班里的男生，是青春期的奇怪心理。而你，坐在我后面的你，却从来不会反抗，甚至是笑眯眯地看着张牙舞爪的我。你还对这样骄蛮的我说“喜欢”。我瞪着那四个字，淡而缠绵，笔锋犀利地勾起，心里慌慌的是小鹿在乱撞。天空里缱绻的云岚堆砌，你小小声地问“那你喜欢我吗我们在一起好吧”，我红着脸回答“不知道”，然后你沮丧地撇嘴。  
你笑涡浅浅用细长的手指点着我的额说“没有你的同意我是不会喜欢上别人的”，温柔得像是春日里凌乱的柳絮。我嫌你太瘦没有安全感，你开始喝之前从来不碰的牛奶，吃很多高热量高脂肪的油炸膨化食品。你塞给我的巧克力握在手里被灼热的温度熨软了熨得失去了形状，我突然地笑出声来还是在古诗词的赏析课上。
     其实，我在分开后想回去，其实那个时候除了“交往”这个词具象了我们恋爱的事实外，我们不是已经在一起了的么？
     可是你却在晚自修理综卷的讲评课上传来纸条，上面一笔一画写得分明，“我决定放弃了”“你没有答复我这么久了”“他也喜欢你，我{zh0}的朋友他也喜欢你”，{zh1}一句，缭乱的线条像是涌动的河流，又像是一声叹息，“对不起”。
     你用一张纸俘获我，亦用同一种手段把我丢弃，恰是我处置你承诺的情话的方式。
     回忆纷沓而至，当时的种种此刻清晰撞击，脑子被堵得酸胀不已，我想起我终于的决堤，想起视线里逐渐模糊的“光合作用”的题目，想起你拍拍我的肩温和地问“你还好吧”。
     然后你走过来——如我无数次梦境里演绎的剧情那般走过来微俯下身，低声地问：“怎么才来？”
     我忽然地，就哽咽了。
     我不敢抬头不敢看向你温柔的眸，那句“对不起”哽在喉间吐不出来咽不下去。
     对不起，澈，我知道自己真的很过分，你都已经离我远去这么久了，山长水远遥不可及，可是我却终于醒过来，我醒过来把所有的怀疑猜想忐忑不安一一验证印合在眼前你散发的气息，我惶恐而怯懦地只想逃离。
     对不起啊我喜欢上你了。喜欢了那么久，连自己都没有察觉那么深，以至于四年时光荏苒成蹉跎。
     可是你还在脱离我的生活后不管不顾我的恍然彻悟悔恨不已闯进我的夜梦里，在我的臆想里对我如初始般温暖地笑，那样无知那样讽刺地问我：“我还是喜欢你你也是的对不对？”
     怎么可以在时经三年后仍是这般风轻云淡地走过来低声地说：“怎么才来？”