2010年6月21日写

最近这几天没有忙什么事情，只是把电视买了，热水器买了，大件的家电都买全了，也在小屋洗过澡，感觉很像过日子的样子，偶尔去洗洗衣服，还好，并没有单独相处的机会，也就不会听到那些伤大雅的话，偶尔还是说一些让人起鸡皮的话，但都不在意，只是心里想着草坪，眼里也只有他一个人，其他的疯言疯语也就不在意了。

挺意外的，不过也是在意料之中，就是来的有些提早了些。姨和姨夫来过，询问情况，并且给曹妈妈送了些钱，没有吃饭就匆匆走了，特别的感动，不是钱的事，必定我明白这钱与我无关，但是这事却与我有关了，我以为结婚的事只有我的家人在努力筹钱，却不曾想过姨也会帮忙。不该出面的人都出面了，越是关键的时候越能感受到真情的温暖和一些无奈的冷漠。我记下了，这一辈子都不会忘记的爱我们的家人和朋友。

自暴自弃的折腾了好几天，想吃什么就吃什么，也不曾想会不会生病，有钱就全部花掉，也不管草坪的任何事情，任凭草坪买了很多饮料，买彩票，买任何想买的东西，甚至很xx的换了手机，也不去碰为草坪存的钱，更不再控制草坪花钱，漠不关心的样子，甚至晚上放任他不刷牙，高兴了就洗洗衣服，心情不好就懒得动，草坪不给生活费也就不要。静劝我就当父母帮自己娶媳妇了，但还是很气氛的说。说实话，虽然口口声声说这事情与草坪无关，甚至很多人在劝我不要怪草坪，我也说不怪，可是我不是圣人，必定将心比心，他的父母是他的，而我的父母是我的，我受委屈不怕，结果让我的父母为我的委屈买单，这人情债太大了，我怎能没有压力呢。

草坪问我幸福吗，我现在不知道怎么回答，如果这幸福要建立在如此多的无奈之上，那就算是幸福也会大打折扣。我不该有如此多的人情债，本来这应该是草坪去承担的，但是现在我却为此承担着，因为这对于草坪来说好像是理所当然。我欠父母和家人的不只是十万那么简单的数字，而是无法计算的人情债。

我解释了外婆的怀疑后，一家人开了家庭会议，听妈妈娓娓道来，而我却只能陪草坪看球赛，心里万分的心酸，就算是再针锋相对的舅舅，在关键时候也站出来帮我们，我替草坪对家里的每个人说了太多的谢谢，就算再不懂事的弟弟也开始心疼妈妈了，而我却只能着急。

陪草坪去踢球，和一个姐姐聊了一会儿，大体的问了问曹妈妈给了多少钱，装修时曹妈妈为我们花了多少钱，家里陪嫁了多少钱，我哑口无言，我怕别人问这个，这是我心里的伤，满嘴在跑着钱的姐姐挺可怕。我只能说还好还好，一切还算顺利，并和草坪的经济划分了界限，并强调了此事，或许我不是个好演员，还是被看到了些破绽，或者是自己心虚。姐姐不停的提及草坪的好，不停的安慰我和他要好好过，或者刚才的话都可以推倒就当没问过。

说实话，自己一个人弹琴的时候，因为太享受而感觉对自己的婚姻很后悔，当受了太多的委屈，看到了太多的世态炎凉，遇到了太多的蹩脚演员，再被草坪指三和四的为他做东做西的时候，我苦笑连连，我在干什么？为什么如此的折磨自己？我疯了吗？脑子被驴踢傻了吗？放着大好的前程不去争取，却为了一家子的小市民做奶妈，我是不是犯贱？天天强颜欢笑的哄别人开心，谁哄我呢？自己一个人的时候都没有如此弱的身体，心不顺，当然身就不顺了，让父母操大了心，从来没有，从来没有的急火攻心。我为了一个傻小子折磨自己的同时还折磨自己的父母，竟然口口声声说是为了爱，曹爸爸说一切都是小事，只要有钱没有办不到的事，谢了，我妈也这么说过，不过我们把钱花在哪了？我的幸福？用我父母的钱买的，我呸，我幸福，屁啦~

陪草坪剪头发，发现草坪的头上长了白发，过去是心疼的不得了，而现在却很冷漠的看着，没有拔，带着吧，这是惩罚，就是因为你，我妈才如此委屈。我头一次讨厌他。甚至在夜里他抱不抱我，我都不再介意。家人总是叮嘱我不要指责草坪，虽然表面很平静，心里却积压了太多太多的火，非要把人逼出事来才行吗？

静说我很大胆，因为我竟然把一切写在这儿，却不怕他会一气之下离开，我却觉得无所谓，一他不常来，二写这么多看的累，他不会全看，过去的新鲜劲儿也过了一半吧，现在的草坪只是喜欢和我肌肤之亲，对于我的心思他不会在意，如果在意了，不会发展到如此地步，让我背如此多的债，三是如果他逃走了，我不会挽留，如此不负责的人，我挽留没意思，四是不管结果如何都有它的好处，草坪留下，帮我一起照顾我的父母，草坪逃避，我的父母就不用继续往无底洞里投钱。就是如此，没什么可以遮掩的，我和我的父母对得起天对得起地，也就不在乎会发生什么。

有时我自嘲，如果我今后有个儿子，我可就发大财了，让儿子嫁个有钱的小姐，咱就坐在家里数钱玩儿，静说我的想法太卑鄙恶心，不过这样的想法凭我一个人是想不出的，那还是长辈的力量大，必定长辈吃的盐比咱吃的米多。我还是做不来，所以上天要是怜惜我，还是赐我一个女儿吧，堂堂正正做人，远离唯唯诺诺的虚伪。

今天我因为自己作的太过了，嗓子上长了个叮，说不出话来。红楼梦里发毒誓都说自己长个叮烂了，我竟然长了，我可没发毒誓，可能是因为我有后悔的想法吧，老天惩罚我。但是谁在这个时候能忍下心来呢？

我无法保证那天我就真的可以听话不逃跑，我无法说大话了，基于现在的一切，提及那天，我恨不得有扒个缝钻下去的感觉。莉的诅咒应验了，虽然吴哥就此事出了主意，但是还是逃脱不了的，真的不想摆什么酒席，讨厌的很，只想请自己喜欢的，有恩的人吃个饭，聊聊天，就OK了。这是最实在的，讨厌和蹩脚的演员演戏，直截了当来的简单。随便吧，随缘吧~