当年我读杨绛的<我们仨>时，是流过眼泪的。

      我们仨不一样，他不是钱钟书，她不是杨绛，我也不是他们早亡的女儿。我们没有名气，在小城市里简单地过活，但我们也有自己的故事要说。

      早些年的时候，我觉得他们不那么喜欢我，她发脾气的时候更像是耍性子，好好的一把梳子偏偏用来打我的手心，要打断掉才算完；他则是家里的xx，我们俩的性格一样倔，谁也不肯服输，很多问题沟通解决不了，他就会用巴掌解决，大街上把一只大手拍在我脸上，我眼冒金星，然后？扭过头继续走自己的，不理他。

      再亲密的人，也有不调和，但最终还是离不开彼此。亲情是很莫名的缘分，没的选择，也别试图挑剔。看似很无奈，但是xxx。

      我喜欢别人叫我们“你们仨”，就好像我们永远会在一起。在我眼里，他是最宽厚睿智的男人，她是最温柔美丽的女子，能与他们同行，我感到骄傲。我期待能在他们俩身边变老，他们俩能在我身边变得更老，我们就这么相互守候着，谁也不会觉得谁讨厌。

      我小时候，他俩教我背唐诗，她没啥技巧，一本书丢过来，我就得抄起一首就背，不会的字还要查字典；他略好一些，用他那个等级的艰涩语言给我解释一遍诗的意思，我不懂，他于是也一本书丢过来，自己看球去了。这些年了，当时背好的唐诗忘得差不多了，临时需要捡起来的时候，我还是随便到书店抽出一本书来，竟然发现我可以用他当初那样的语言把诗的意思解释给自己听，然后一分钟之内背下来，于是我发现我是真的长大了，没有她，没有他，我也可以背唐诗。我拿着一本唐诗三百首在书店里感叹，想起她拉着我的手去走在学跳舞的路上，想起他接我放学回家的晚上，错觉自己已经活了几百年，回忆刹那间很远，拉的很长。

     她是个心细又有点神经质的小女人，但在寻常女人在乎的事情上又显得不那么小气。我至今仍然难以想象当初她拉着我去学书法，结果自己学得比我好时心情到底是好是坏。不过她有一点不如我，她做事情没长性，至今仍然不变的爱好就是打xx和赚钱。她年纪越大越好看，到了现在容光焕发，比我还有精神。其实她很娇惯我，有时甚至有点没原则，不过她的爱一样xx，我衷心地感激，她的无微不至，她的慷慨，还有她时不时的小脾气，让我今生有幸去照顾一个女人，这是福气。

     他则是超凡脱俗的才子，语文好到数学很烂，买菜从来不问价钱不算找零，我笑他傻，他也跟着傻笑。直到有{yt}，我给她们俩出了一道计算生意盈亏的数学题，一向精明的她答错，他却脱口而出答案的时候，我明白他根本不是不会算计，他只是善良，只是不忍心和小菜贩斤斤计较，他理解任何人的苦，只要他能够负担的，他不会施与别人，即使他不能负担，他也不会告诉别人。我希望他能得到好报，活很久，很老的时候，还可以找个地方做点自己喜欢的事情，比如钓鱼。

    我想过要让更多人看见我的长相，让别人透过我看到他的自然卷，她的黑发，他的小眼睛，她的趴鼻子，他的手脚，她的皮肤。让大家知道，我们仨是一路的。

    我们不是没有冲突，我们应该都曾感觉到被另外两个遗弃，人总有疏失，只是因为有爱的人在包容，所以变得完整。

    我们有过不得言说的苦涩夏天，失去过信赖和安全感，但我们都能原谅彼此。还有什么会比这个更让人心生温暖。

    这只是我们仨这些年时光中，几个无限无限小小小小（无限是数学名字，不知道他懂不懂，以四个小字连接，比较感性）的片段。

    当然，现在她不是当时那个瘦瘦的梳着蘑菇头的女大学生了，他也不是那个一脸倔强眯着眼睛照照片的疑似不良少年了，我肯定也已经不是他们一边牵一只手流过地上浮冰的小孩了，我们都在成长。今天，他们俩之间是老来为伴的或不得已或心甘情愿总之异常亲密的情感；我和她之间是亦敌亦友，吵个没完又拉手逛街的关系；和他之间是相互隐瞒却又相互看透的状态。我愿因为他们，食这人间烟火，只因为如果我忘了他们，天堂也不够快乐。

    我曾经幻想过最美好的事情，就是能早早回到他们身边，生在一起，死在一起。也许我也会写一本书，记载我们的故事，也许永远不会发表，只在我们仨中间传阅，别人永远都不知道我们之间发生了什么。我们的片段很多，情感很悠长，别人无需理解，也根本无力承担。

    我们偷着笑，不管别人在想啥。我们一起走，管他去哪呀？我爸，我妈，我们仨。