三个人下了地狱，一个农夫，一个工人，一个xx。 ­

阎王问农夫：你生前做过什麽好事没有？ ­

农夫说：我种了好多粮食，养活了好多人！ ­

阎王说好，就给了他一把金钥匙，表示通往xxxxx。 ­

然后阎王继续问工人：你生前做过什麽好事没有？ ­

工人说：我生产了好多东西给大家用！ ­

阎王也说好，也给了他一把金钥匙，让他通往天堂。 ­

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{zh1}阎王问xx：你生前做过什麽好事没有？ ­

xx想了想说：我让好多男人快乐。 ­

阎王马上就给了她一把银钥匙。 ­

xx不高兴了，就问：为什麽他们都是金钥匙，我的却是银钥匙，不公平！ ­

阎王说：嘘，这是我房间的钥匙!!! ­

     第二笑话送上： ­

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　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 ­

　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ ­

　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 ­

　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ ­

　　老公答：买块肉。 ­

　　老婆问：做啥？ ­

　　老公答：打个洞。 ­

　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。 ­

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     第三 ­

今天加油站来了一个应徵加油员的人 ­

一个中年男子 ­

身体瘦小虚弱的模样让我不禁怀疑起他以前是干什麽的 ­

他在实习过程中 ­

我为了排解无聊的上班时间，走了过去跟他聊天 ­

我：你以前到底是做什麽工作啊？ ­

他：拍AV的男优 ­

我：… ­

他：你不相信？ ­

他接着说：真的阿，你不信我证明给你看！ ­

我：怎麽证明阿？ ­

语毕，来了一台要９５加满的汽车 ­

他：这台我来加好了 ­

虽然我有不祥的预感 ­

但是我仍然没有阻止他… ­

他举起了油枪 ­

****了汽车油孔 ­

把油枪在加油孔那边进进出出 ­

加到一半的时候… ­

他把油枪抽出来，一脸快乐的把油枪中的汽油射在客人的车子上 ­

我：… ­

客人：… ­

同事：… ­

站长：… ­

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用哪一种方式吃冰棒的女人是已经结婚的呢？ ­

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数学女教师提问心不在焉的彼得。 ­

女教师：『有三隻鸟在电线上，你用空****打下其中一隻，那电线上还有几隻？』 ­

彼得：『一隻都不剩。』 ­

女教师：『为什麽？』 ­

彼得：『因为另两隻受到枪声惊吓飞走了。』 ­

女教师：『从数学上来讲，应该还剩两隻。不过我很喜欢你的思路。』 ­

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彼得：『老师，我有一个问?#125想请教您。有三位女人在公园裡各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？』 ­

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：『我想应该是含着吃的那位。』 ­

彼得得意地说：『不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。』... ­

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三个OL在亲热时的说法！ ­

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有三个男人在酒吧聊天，聊着聊着就说到那档子事。 ­

{dy}个男人说，我老婆是空中小姐，亲热时喜欢在上面飞... ­

第二个男人说，我老婆是幼稚园老师，亲热时喜欢说﹕小弟弟乖，要好好努力呀... ­

第三个男人叹了口气说...，我老婆是公车司机，亲热时她总是大声的说... ­

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再进来一点，再进来一点，裡面还很空 ­

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二十号送上了，哈哈！前几天上班，不好意思，YD的朋友，继续笑吧！ ­

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快脱掉我的衣服！ ­

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　有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有{yt}，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” ­

　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。” ­

　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……” ­

　　小叔犹豫了一会，但还是做了。 ­

　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。 ­

　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？” ­

（笑吧，笑吧，都给我YD的笑吧！） ­

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黑色套套使用时机 ­

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话说隔壁黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，鬱鬱寡欢。 ­

黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司一位日前丧偶的男同事见面认识。 ­

{dy}次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。 ­

转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度週末。 ­

当晚两人花前月下，罗衫轻解。 ­

黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。 ­

「为何独留这件？」他不解地问道。 ­

「我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这裡还在守丧。」 ­

第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸，只不过男士那话儿穿一个黑色保险套。 ­

「那黑色保险套是怎麽回事？」黄阿姨问。 ­

「是这样的，」他解释道：「我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。」 ­

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（今天的很隐晦哦，大家想想就知道有多搞笑了！） ­

{zx1}哈佛行销经典桉例 ­

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一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪尚未卖，到一农家借宿。 ­

xx说，家中只我一人不便。 ­

男：求你了大妹子，给猪一头。 ­

女：好吧，但家只有一床。 ­

男：我也到床上睡，给猪一头。 ­

女：同意。 ­

半夜男和女商量：我到你上面睡。 ­

女害臊不肯。 ­

男：给猪两头。 ­

女允，要求上去不能动。 ­

男：行。 ­

少倾，男忍不住，央求动一下，女不肯。 ­

男：动一下给猪两头。女同意。 ­

男动了八次停下，女问为何不动？ ­

男说猪没了。 ­

女小声说：要不我给你猪...... ­

天亮后，男吹着口哨赶 4０头猪赶集去了...... ­

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一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说！­­

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　　某男拿女医生所开xx转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”­

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　　晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，{dy}个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？­

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　　幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。­

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　　一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从xx拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋（毛）！­

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　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”­

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　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”­

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　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”­

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　　一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！­

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　　新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！­

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　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你TMD没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TMD从哪儿掏钱！­

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　　工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象xx睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。­

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　　某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！