今后如果没有太大的意外，将按下面的计划行事。

今天是2010年6月19日星期六，我考研的事情已经确定了，昨天录取通知书到家里了。我万泽身体瘦弱，无甚大才。但心却是很高的。不光想着将来能够成为一个伟大的科学家、哲学家。还希望能够改造中国国内的环境，建一个民主之中国。

但那些想法今天看来多有安慰之态，我虽谈不上好逸恶劳，但也不是一个十分勤奋的人，也可以说是个懒散之人，不能十分肯吃苦。人也不笨，但也不聪明，身体虽然瘦弱，但没有大病。

我虽然说并没有抛弃心中的梦想，但肯定是已不能陶醉于往日之幻想了。现在凌晨一点了，今天白天由于炎热我头晕晕的，身体懒懒的什么也没有干。多少有些不耐烦了，想了很久接下来到9月13日还有大概12周，差不多三个月我该干点什么，或者在家继续学习有机化学。或者出去打工。

说到学习我现在看书的兴致也不大了，也不是说我不喜欢做学问了，只是没有什么新东西提神了。哲学方面我几乎xx停滞了，总没有以前的状态了，而且现在我的哲学大概也已经到了这样一个阶段，必须有所实践有所问题之后再考虑，而至于那个一般性的抽象性的问题我只能说一个大概的模糊的印象是有了。

说到政治啊社会啊经济学那方面我也不想学习了。也似乎是现实让我明白我这个人以前想的那一套或者说就只是个人的一些梦想罢了。虽然心中有的时候还是泛起要建立一个美好的制度的冲动，或者一个良好运行的经济制度，但是我知道社会学的每一点进步比科学上的每一点进步更难上加难。因为人比石头更复杂，比石头更顽固。

总的说来我想在政治上有所作为的冲动已经很淡薄了，以后我也不管什么阶级不阶级，什么剥削和压迫了。所以以后我也只想和人交往简单点，管他亏多亏少，为人和气点，就这样简简单单的过完一生。人这一辈子其实很短暂的。

实际上和人打交道只要我不想那些剥削压迫阶级上司老板之类的，我这个人还是挺好说话的。但是我知道这个社会你就算不会拍马屁，不会说漂亮话也要学着忍气吞声，或者就算不是忍气吞声也要学着不管别人说什么都要当耳边风，只是点头称是，不往心里去。其实我以前活得那么累就是因为我太用心了。把自己当回事，把别人当回事。其实啊都不是个事。

我总在想我也不是什么坏人，大家平心静气的相处不好吗？说到底我和我的朋友们就没有那些，只有那些关系不好的才会这样不得已做做样子。突然之间觉得有点无聊了，该怎样就怎样吧。

我的性格呢还是有点孤僻的，因为我一个人静静地待着的时候我并不觉得有什么不妥当的。而和朋友们在一起有些事情我也不会假装感兴趣，比如NBA啊什么的。但是如果你说我是个xx孤僻的人也不尽然，我自己一个人静静地待了一段时间了之后，又似乎觉得一个人也有点腻烦了。

反正我这个人其实说白了性格非常的不稳，在一个环境里面待的时间有点久了就会心生厌烦，厌烦了自己也无法控制，遇到自己喜欢干的事情了也无法控制。如果你说那你自己控制自己啊，那就惨了。你会看到xx另外个样的万泽，那个万泽躺在那里总在想着我该干点什么，我该干点什么，但几天下来却什么都没干。甚至懒到有的时候脚也不洗牙也不刷就睡觉去了。一个懒散的懦弱的什么都不想什么都不想做的万泽才是我最怕看到的。那样的我xx被一种厌世感笼罩着，甚至厌世中还有种懒散的哲学。我想那样的话我大概会成为那种斯多葛式的人物吧。

而不是那样的我的另外的我是被另外一种气氛笼罩着的，那就是那句话，生活，你想怎么活就怎么活，好！决定了，马上去做。

于是那样的我才是你们常见的我，总是一副毛躁的样子，好像要这样了，可没过几天又那样了。我不得不承认我个性中最致命的一点，包括我不会和人打交道，性子直来直去等都是这一点。那就是我的自控能力差。这到不是我基因上的部分缺陷，而是由于我散漫的童年，父母都忙于生意，我是那种放养出来的生灵，所以骨子里总免不了野的气味。

或者说正是由于小的时候没有受到必要的管教，所以自己没有养成自我掌控的习惯，于是长大了总不能惯于自我掌控，才是我个性中最致命的一点。小的时候你管孩子等于孩子自己管自己，长大了就让孩子自己管自己，到那个时候他也有那个经验和习惯，自控能力也就强了。这点是确定了的。

我写这篇今后的打算也和我最近的努力都是一直的，一，在不失掉自己活跃的本性的基础上能够照着一个大致的方向或者计划前行。（我知道这很难。）实际上我的朋友也都知道这点的，我说我要发誓做什么他们几乎都是淡淡一笑的，因为我可能早上发誓，晚上就会想个新的理由打破它。而我的人生总是漂泊者，既不惯于公司按部就班的上班，和人打交道也时常有矛盾发生，虽然我这个人为人已极好都不时会有矛盾发生。（而且是内心的那种）

我并不是个好逸恶劳之人，可能我有的亲戚都误解我了，以为我是个懒惰的人，不喜欢工作。不过话说回来，虽然对于工资偏低我也有点情绪，但我性子里的那种不安分才是我的致命伤。而我的爸爸还问我我xxx拿到了没有，我听到这话颇感悲凉，其实我爸爸是个性子比我还直个性比我还闷的人。

作为这次考研来说算是我自己坚持的比较长的一个想法了，在这里我承认里面有种逃避的情绪在里面。我在适应社会上是个弱者，痛苦的情绪让我多次有过想要xx的念头，所以我努力追求考研不过是这种痛苦的反面罢了。

这次我肯定会去读研，从09年3月份开始想起，那个时候我试图考教师资格证，{dy}步考普通话就受挫，没有通过。后来辗转到广州，在一个电子厂里面过着不自在落寞的生活，一边想的就是xx，一边想的就是考研。再后来我10月份回去在常德那个小房子里面过着孤独的生活，努力了两个多月，我承认后面我又有点松懈，玩游戏等等，浪费过一部分时间，不过那次经历中至少有3/4的时间我是确实真心在搞学习。

读研为了什么，以前的想法是我天生就是个做学问的人，我应该在这条路上继续走下去，坚定地走下去，扎根于此，不要有半点的松懈和胡思乱想。

虽然我上面提出我可能是出于我自身的缺点才做出读研的决定的，但是所谓缺点之处也是优点之处。我为什么不看到自己的优点呢？我的优点就是喜欢探索，喜欢新鲜的东西。更重要的是我能够比别人更加地安心在做学问上，这难道不是我的长处吗。

而上面我说的我性子中自控能力差在我做学问上的阻碍作用也开始显现了，因为我学任何东西都只是学个皮毛，而真正要深入进去是必须经历一番刻苦的修炼的，在这番刻苦的修炼中你体会的是长时间重复下的枯燥，是在巨大困难面前的松懈疲惫感等等。

我学习英语到现在也是个四斤八两，那就是因为我不喜欢管住自己，只学了个皮毛的缘故。就最近来说，虽然我知道我有机化学还学的不好，但是我看书却看不进去了，因为都是一些看过的东西了，或者说是我自认为我都看过了。

而事情到了现在我是硬着头皮也必须学下去了，身陷泥潭，除了努力挣扎外，别无出路，不动就是等死。而现在我做学问也跟着我的人生一样到了一个坎，要某就是不动，要某就是定下心来，找准一条路走下去，因为以前我看皮毛几乎把各个学科都看了个遍。。。

所以我在这里写今后的打算这篇文章的时候就是要提醒自己，我万泽正在进步，而事实也确实如此，我的英语水平从那次考研复习已经上了一个台阶，从翻译文章中可以看出来，心中没有厌倦和疲惫之态了。对新单词也肯学肯记了，这说明我的英语已经开始在过这个坎了。而我的数学非常遗憾，现在的状态还是未入门的状态，除了单函数微积分没有问题外，其他的东西大多只是在套个公式罢了。而以后我也没有专门的时间去学习和把握数学了，只好根据遇到的问题相机行事了。

说到我的本行化学，我也没有入门，记了又忘，忘了又记。为什么，因为没有往心里去。最近我开始编那个EXCEL表格，把遇到的新的化学物质名和该物质的分子结构式画上，还有试着去对化学反应分类和整理。这个工作让我开始有种入门的感觉了，以后这项工作要长期进行下去。

所以从上面的文字已经看出来我是下定决心读研，不管别人怎么看我，我都要下定这个决心，读研，然后读博。将来成为一个做学问的人。虽然我自觉我才能低微，如果稍有松懈则堕入平凡人的状态，只想懒散平庸地活着。以后读博之后我想也总要找个工作。{sx}是进入一个科研机构，但是如果人家觉得我才能低微的话，那也没有办法只好找个老师当下。所以考教师资格证英语考四级六级都在日程范围内。{zh0}是在大学当个老师。

实际上想的太远多少意义减半了，作为人生计划来说，还是不要定的太远。就目前来说读研读博将是我人生的主旋律。至于以后工作的事那到时候再说，而我现在说的是这次读研我是下定决心了，我会认真地读，全身心的读。此{dy}件事也。

本来我还忧虑以后的花费开销问题，但是在厉行节约的基础上这样的忧虑以后就不要进我心肠了。需要钱还是要想家里要的。

我是读书做学问的，不是混社会装面子的，所以衣服吃饭等开销都是能省则省。这说出去不丢人。

说道感情上的事，虽然说我还不能断定以后我不会结婚，我也不能断定是不是以后我会遇到一个，但是我可以断定在接下来三到五年之内我不会主动找姑娘。所以那些事情我也不喜欢别人谈论，也不喜欢别人和我讲。

大半夜的不知不觉写了这么多，有三四千字了吧，其实主要内容还没出来，可见我这个人总是忧虑的事情太多。这次写这篇文章一为明志，二就是为了明确以后我应当如何生活，写这篇文章这个行为实际上已经说明了我的意图，就是要求我继续努力控制好自己按着计划行动。

如果你问我我费心费力那样做干吗，还是那句话，我是个天性太野的孩子，我必须付出比常人多些的努力才能正常生活，否则只有死路一条。我认为人生值得一活，而且我们人本就要活，为活而活，为活而动，这就是我们人的根本。

那么接下来就是第三件事，最近这12周大概2个多月我干些什么，在家里搞学习的话我认为不是搞不进去，但多有不便。而且更重要的是我现在也没有那么多学习可以搞了。因为我现在必须根据具体的问题来决定下一步行动，而不是那么漫无目的的学习了。那样的学习永远也只能学个皮毛。我也不能像爱因斯坦那样心中有个理论的方向，老实说，我没有。我在哲学上也是那种随便想想，可有可无的。所以我说我才能低微，也确实如此，如果不给我分点任务，让我在理论上有所成就，那是不可能的，因为我根本不知道该干点什么。而现在让我在实验上干点成就出来，那就更加没条件了。所以我在家除了复习下有机化学外并没有什么事情可干，而有机化学的复习也就羧酸衍生物后面那些奇怪的杂环之类的没怎么学，要说遗漏点也不是十分多。所以我在家并没有太多东西要学。

所以我会出去打工，本来想去常德，不过觉得去长沙还是方便点，自己在外租房也可以。本来不想打那种工了，就做做家教。我又是个心里瞒不住话的人，不好找长期工。所以还是做家教，发传单等兼职之类的吧。那样我干的也愉快，也不会太累。至于存钱看来能存多少就多少吧。

    现在还有600块钱，出去了就是花钱如流水啊。