一、大学生“开门七件事”定律：

吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考(重修)。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。

二、大学生寝室生活定律：

1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，{zh0}连自己也难找到；

2 见到大爷(阿姨)一定要问好，就好像他(她)真是你大爷(阿姨)似的；

3 带异性朋友进宿舍，可2人一组(女生3到4人，因为苗条)挡在前面开路(掩护)，另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效； 特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。

4 铺床叠被子不必认真，大爷(阿姨)年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行(学生会检查除外)；

5 如果想在宿舍暴走(大叫，往下仍东西那种)，必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；

6 养宠物{zh0}养不会叫唤的(乌龟，小老鼠什么的)。

三、大学食堂定律一：

学年刚开学时伙食{zh0}(有父母陪同报道，款待家长们的)，学期中次之，学期末再次之。

四、大学食堂定律二：

有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：

1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；

2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；

3 天灾xx(地震洪水水火灾什么的)，学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“xxx万岁！！”。

4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。

五、大学澡堂定律：

热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。 特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。

六、大学生上网定律：

上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究(被人研究)。 特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。

七、大学生贱人定律：

别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。

八、大学生狡猾定律：

奸诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。

九、大学xx呆定律：

早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女(帅哥)发下呆，想老公(老婆)了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的{zg}境界。 特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。

十、大学生补考定律：

补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。 特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。