睡到中午起来，还没有醒神，一女友电话奔来：嘿，我说，是不是真球迷都遁形了？怎么你也敢写球评！？呃，我语赛三秒，准备再睡个回笼觉的念头被她一声恫吓，没了。
 
    我讨厌这个问题。这明摆着就是一个伪问题，真球迷或假球迷有国际标准吗，我不相信有人能脖子上挂个哨子，吹出一个子丑寅卯来。在这个没规矩的江湖里混，{zg}境界也就是凭着混个脸熟糊弄一个段位，按我这位连各种联赛都不放过的朋友所说，这一行{zgj}是七段，像我这样的，最多是一个初段。我问她是几段，她变调为高音说，煌煌20年，高七段。
 
    难怪，大姑娘都熬成徐娘了，当然成妖。我懒得与她费口舌，我就伪到底了怎么样？拿了这个段位又不涨工资，又不能声震九州，更不能因此招揽帅哥投怀送抱，说不定，帅哥们随便想想，如此段位高级的女人爷们了……那不是赔大了。
 
    可自打世界杯开始以来，关于这个伪问题的甄别就没停止过。下午去办公室办点事，搭电梯时，不小心又被人鉴定了一次。
 
    当时电梯里只有我和他，一个50来岁的好脾气老师。他说：我看了你写的，张牙舞爪很热闹。没想到你还是个真球迷。听他此说，我xx惶恐，急忙辩解：不是不是，我不是真球迷，我就一个瞎起哄的。好像我们的对话正在直播，如果我不立刻表白，一万只足球顷刻间就能把我的脸砸扁。
 
    到了晚上，一朋友以今夏{dy}碗炒牛肝菌为饵，吊我冒雨从城西杀到城北。推门而入，三男一女就坐。看着那盘青椒牛肝菌，我胃口大好，吃吃吃。两只筷子正要直达牛肝菌时，其中那个年仅12岁的小男人说，我们都等你半天了。刚才等着你无聊，我就想了一个问题，考考你算不算真球迷。又考啊，我搁下筷子，狐疑地扫了他们一眼。然后，大着胆子说：小子，问吧。
 
    你说说足球网上有几个洞？小男人说完，自己夹了一块牛肝菌咕叽咕叽嚼起来。这……谁想出来的啊！?我答不上来，大家哄堂大笑。
 
    等我回过神，正准备饕餮，一桌人都闪了。我扭头一看，好嘛，全部移步换景，一溜碗晾在电视机前。
    至于吗你们？没人理我。那我就一个挥霍了。等我吃完走过去，只见甲男已经玉体横陈于沙发床上，他的身边专享茶几上摆着：一个烟灰缸、一只酒杯、一瓶喝掉一半的红酒、一包烟、一个打火机、一个笔记本电脑、一大杯浩瀚的绿茶，甚至还有一小盒清凉油。我不由感慨，你都武装到牙齿了。他呵呵笑笑，仰视着我说：这些一个都不少。尤其是电脑，我不能允许自己看见出色的球员却不知道他的前世今生。
 
    球妖一枚。我被他征服了。这时某妻旁白，他已经在我们家这个沙发上躺了5天了，基本上吃睡都在那里。今天是给你面子才在桌子面前坐了几分钟。

    我终于见识了，球迷做到{zg}境界，就蛹化了。等到这个月结束，灯光温度湿度都刚好，那他就蝶化了吧。
 
    小男人立刻回答:阿姨，不会。到那时，他已经太胖了，飞不动了。