我真的是不能睡午觉的人啊。睡醒之后就浑浑噩噩心情也很奇怪了。导致打球的时候精神一直特别涣散。。。

昨天当了一上午的快递，粽子宅急送~骑自行车跨了3个区，后来回家又赶紧收拾东西，赶去小姨家。

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最近要有两个重要人物要去美国了，其中一个一去八成就不回来了。祝福之！

回想过去，真的想不到今天啊！

以前规规矩矩的平平静静的日子已经没有了。

久不会来的那人将在美国又怎样的遭遇呢？话说，我无条件地关注她老人家的生活轨迹。

不为别的，只是觉得时间、生命怎么会如此改变一个人呢？

从一个小小的受精卵开始，细胞的分化，十个月之后，就变成一个五脏俱全的人了！

我觉得曾经坐在一起，想着一样的作业题，关注着一样事的我们，为什么现在就要作鸟兽散了？

以后，你是美国公民我是中国公民，你学的商贸我学的社会学，你上的专科我上的本科，你关心的是具体问题我关心的是中国、世界政治哲学宗教等等一系列这些包围着我们，需要看破又不容易理解的东西。

试问如果十年二十年以后再见到你，倘若那时我们还能放下以前的种种，能够开口说话，我们除了寒暄之外还有什么可说的么？还有什么是可以产生共鸣的么？我很怀疑，没有。。。

从白纸坊到丽泽桥，那段路我不敢轻易经过。。。

每次经过的时候都熏熏的，有一些感觉不敢轻易唤起了。因为它不属于这个时间不属于当下的生命了。

想封存起来，而不是轻易挥霍。

到国外生活到底是什么样？我现在也有“出国情怀”了，虽然我始终觉得在国外，和别人相处起来会比中国难，那种从出发点到结果没有一点和中国一样的文化，会永远让中国血统的人陌生和寂寞。但是因为一些人总是会对这件事有种特别的感觉。

记得你呆过的虹远了。不过没目睹过，也不想目睹了，就想像那是个特好特好的地方吧！

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对于很多事，已经没什么可说的了。

仅仅过了一个学期而已。

但是当时奇特感觉就已经那么远了，像过了几个世纪，又像只是一部感人的电影。

我不明白的是，xx差不多的人，上层建筑那么不一样啊？潜意识显意识。。。目前在我能概括的范围之外呢还。

只是经历了这么多真的舍不得。恨自己不好也有，深深深深的惋惜也有，但是都是没办法的事。大家都坚持自己的原则的情况下，貌似也不应该对别人的原则有什么质疑的。假设她的经历跟我不一样，假设她接受的教训跟我不一样，自然会造成人生观价值观的迥异，而人的态度、选择取舍、处事风格，都是由人生观价值观等观念性的东西决定的。世人的互相不理解，也是这样造成的。不过是件很平常事的啊。是应该以平和心态来看待的。

但是问题是，我理解有经历的人，而觉得没经验的人可悲。没经验的人没有质疑过从小被灌输的价值观甚至于那种普世价值。所以，观念其实都不是自己的，所以态度、取舍、处事风格其实也都是执行了别人的意思！你说一个没有自己思想灵魂的人，有这个能力“对自己的行为负责”么？？？

这期间有着两个断层，我还都记得。一个是说“做实验”，我不该这么说，其实心里未必是这么想，天杀的我不知道自己为什么会在那个时候说这种话，为了显摆，这是我自己感觉到的。有的话，一说出来就就觉得释然，而有的话一说出来就后悔！第二个，就是校内风波。。。话，有时候说出来是释然，有的时候说出来就得后悔。

算个教训。

就算以后，我会有回复元气的{yt}，我还是会惋惜。很惋惜很惋惜。

但是那又如何呢？？？

时间、生命、很多东西，都会冲散我们，没有承诺，没有分享未来的愿望，没有戮力同心的勇气，也没有去适应决心，还有什么希望呢？那么多人拼了命都没能在一起，自不用说这种状况！

曾经出现那么多人，离得那样近，玩得那么开心，都已经失散了。

“长亭外，古道边，芳草碧连天，问君此去几时还，夕阳山外山。

   天之涯，海之角，知交半零落，一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”

没办法的事。看似一样的人也要走不同轨迹的。人生是个无奈的事儿，本身就是！！！

越大了越是要选择自己的路越是要对自己的行为负责就越觉得会事与愿违，就越会觉得力不从心。。。

有时候觉得，被父母逼迫、安排，反倒是件很幸福的事了！至少可以什么都不想、不去选择不去打算、不用那么揪心，也很能心安理得！为了父母、为了使命啊！多好的理由！！！

好了发泄完毕。继续想明天论文的事情吧，4篇哦。。。

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不过我真的很珍惜。。。就算已经到了穷途末路，我还是愿意时刻去感觉，那{zh1}的在乎，

就算是怀恨的是令人不快的。

甚至珍惜，就算只有远去的背影。睁大眼睛，直到怎么也看不见。。。

因为已经不是永远，也知道释然的力量。与无奈。