2010年6月15日写

最近很忙，没有一刻是闲着，不过很充实。xx和草坪买了窗帘，厨具，电视和热水器，好多的东西哦，为草坪尽心尽力的布置他的小屋，有我的气息在其中，也是件快乐事。至于其他，我可以当做没看到，没听到，大可以不去理会。必定做这件事的初衷变了，也就不在意了。

因为闹肚子，身体很弱，夜里草坪又吹风扇，所以得了很严重的感冒，草坪心疼的很，而我也沮丧的很，本来不打算吃药的，扛过去，但是今天早上要上课，所以也就吃了退烧药，坚持去上课了。昨天草坪走了，给我留了不少任务，安热水器，装电视，但是今天早上课程没有完成，所以给曹妈妈打电话拜托她去帮忙。

上完课后有些累，打车回来拿了草坪的衣服去洗，曹妈妈还在，所以一起洗完衣服才回来。我依然觉得自己不是这里的女主人，我只是帮草坪收拾他的小屋，让他在此感觉到温馨。搬了一盆可爱的小草，或许回来的时候会浇浇它。不知道为什么总有一种失落感，或许觉得自己不是这里的主人，总有一个力量潜在的告诉我这里不是你的家，这里是为他准备的，所以也特自觉的告诉自己这里不属于你。

偶尔我问静到底发生了什么，是不是他们不喜欢我，所以才会这样呢，静沉默，她只是安慰我，只要他爱你就好，至于其他人不重要，但是这样并不快乐，他并不快乐，相对于一个让他的家人爱的人来说，这样并不算快乐。我不知道为了这个理由我是否可以坚持下去，妮妮奶奶说婚姻是两个家庭的事情，而不是两个人的事，所以我很害怕今后我们会像妮妮的爸爸妈妈那样为两家吵闹不休。我得了严重的恐婚症，虽然我之前特别的不在意，但是这些日子发生的事情让我害怕的可以。我能感觉出今后会说什么话，或者现在偶尔忍不住流露出的话就已经埋下伏笔。我的父母尽力的让事情不要发生，一切都是为了我们两个。

现在的我说不出的厌恶感觉，不喜欢见与我的工作无关的任何人，甚至开始害怕见，不是怕谁，而是怕麻烦，麻烦的算计和解释。为什么就不能简单一点呢？为什么就为了那些没必要的事情而计较呢？原来这样的恐婚状态并不是我一个人有，妈妈说同事现在和我一样的状况，都在装房子的时候恐婚，但是明明在此看到了错误的选择，却为了傻乎乎的爱而坚持。今后的苦，只有自己知道，也只能自己骂自己自找的。

朋友们结婚的时候自信满满，万分期待，就算是有几个被忽悠的够可以，甚至有为了物质离婚的迹象，但是我也好言相劝的告诉他们物质不重要。而当我遇到此事的时候，我却无法不头疼，因为牵扯了我的父母，如果只是和他们一样牵扯到自己，或许我真的不会在意，但是这次牵扯到我父母了，我也就头一次为此计较了一回。妈妈说我很傻，一烦了就用钱去打发人，不过我不觉得，如果我有钱，我甚至可以用钱打发掉任何讨厌的事情，以换来世界安宁，这样值得哈。那玩意儿生不带来，死不带去，所以没多少用，够自己花，够家人花，粗茶淡饭也就可以了，没必要去计较。如果我有钱，我要做两件事情，一件是孝敬父母，一件是打发掉没必要的麻烦。

我永远记得那张看到钱的嘴脸，或许我不该记得，但是这确实让父母一惊，让我发誓这辈子一定要出人头地，我明白他们的意思，不想让女儿输掉志气，所以即使现在病着，也得努力学习。

我不知道我会不会在那天做一个落跑新娘，但是有很大的可能会这样吧，xx的时候曹妈妈曹爸爸一家四个人在楼下打球，温馨了这么一段时间，如此短暂，如果这样的温馨是一辈子多好，没有计较，没有算计，没有复杂的解释，与金钱绝缘，只是爸爸妈妈还有孩子的温馨关系，就这样很快乐的一辈子多好，可是关系就如此的畸形，却谁也不去打破，我明白，一旦打破了就是暴风骤雨，我太怕麻烦，或许抓住了这一点，所以也就可以一点一点的突破我的底线，让我背负着无法承受的对父母的责备感。

静说这件事情上我用钱换来了太多太多，我换来了草坪对我的疼爱，对父母的尊敬，对家人的照顾，家人的团结，家人对我的爱，这些比金钱都重要，都是我一直想要得到的。不过一想起这些是用父母的辛苦钱换来的，而不是自己的钱，就很是心酸。很多种怀疑，我都无法说出口，各种版本的疑惑，让人觉得难过。

快点结束不好吗？开始特别特别特别的厌烦了。家人执意让我把琴搬到草坪的小屋，我明白爸妈的意思，这样我就没有后路，人随琴在，但是我极力反对，我知道这样有退路可走。起码在这不是你家真实的脱口而出，不再是暗示的时候我可以有退路可走。所以一切快快结束吧，不管是哪{yt}都好，我不在意，也不是很在乎了，对于那天的事情，快快走完场，满足了所有人的虚荣心后好好的休息休息，不再听任何的摆布，放任随便，金钱，房子统统跟我无关，我只要努力找自己的价值，谁喜欢就让谁拿去，我只要做好四件事，照顾好我的父母，照顾好我的孩子，继续爱我的老公，做好自己的事业，其他的可以洒脱的不在乎。

草坪喜欢听可惜不是你，很有讽刺的歌，也是我一直喜欢的，每次听的时候都会哭，不知道为什么哭，或者太多的偶然，太多的错误，太多的意外，但是坚强的面对。我偶尔清醒，我怎么就如此稀里糊涂的嫁人了？把爱情放一边的时候竟然觉得自己上了爱情的套儿，可笑，可悲，但是面对爱情的时候我又觉得一切都是值得的。值得的，所以坚定的对一切该视而不见，不管怎样，我不会离开他，就算是知道寄人篱下的感觉不好受，我还是坚定的要陪着他。

可惜不是我啊，那又怎样，在他心里有我的住处就好，在他心里是我就好~