这都是昨天发生的事情了。

这是大学四年中的第三次集体聚会，火锅餐厅里大家紧紧的围坐着五张桌子，看在眼里，当下竟有一种温暖的感觉，像是回家。热情而灿烂的笑容和拥抱好像点燃了那些日子中冰冷的歌，就这样我们懂得了很多原谅，欢颜在时间中被辨认，笑得开怀而容忍。

喝酒，嬉笑，合影，就连我，也在同学的带领下开始领悟划拳的奥秘，幸运的是，天赋异禀。

觥筹交错之后，杯盘狼藉，剩下了一些同学自成一桌，拼凑了几个还算完好的菜，大家坐在一起，显得伤感。我这个班长肯定也在其中的。

先是做了几个游戏之后，内心往日的伤痛就被催发了出来。

看见那些我曾经经历的琐事，如今仍有历历在目的清晰之感，只有在这样的情况下，我才发觉，自己真的是在成长，而这代价，便是在经历苦楚，得到的却是经历过后的轻便。我的确是这样想的，听着他们各自诉说的情事，我看在眼里，竟有一种如释重负的感觉，庆幸自己如今朝朝夕夕活得孑然而繁华，没有比这更平静的事了。而我也终于相信，人，始终是自保的。反反复复的向对方说着对不起，其实，那是为自己内心寻找着某种意义上的救赎吧。想来，也觉得悲哀。满心的善良，究到底，也变的虚伪起来。

我并不怀疑当时他们的真心实意。只是因为是当初，当初的一切蒙蔽了自己的眼睛，而也是命运将彼此拉近、驱离，忍住笑声，然后闪到一旁。

我没有流泪。我已经很少流泪。我不觉得自己是一个铁石心肠的人。但是好多时候，我觉得自己甚无情。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。长大到这样{yt}，因了畏惧心的脆弱性，在接纳万事之前，自己已经在眼前就挂了一张滤网，人事的悲喜色差陡然就淡漠了，看在眼里，也就没有那么触目，自然也就说不上惊心了。而自己记得的，也就越来越少，只剩下些许模糊的印记，或者只记得眼前那些不轻不重的，连滤网都不用也不会惊人耳目的小事。头脑中的神经末梢一根根变粗了。总觉得日子越来越孑然，寂寞得又欢喜又害怕。在这烟火的纲常世间，也想是个没有裹脚却要装作裹了脚的小媳妇一样，人前人后战战兢兢的作态，生怕露马脚，费尽心思地想要掩人耳目地活下去。

想起在玩“真心话-大冒险”的时候，我选择了真心话，一个同学问“班长，在你给我们当班长的期间，有没有过以权谋私？”我当即回答了没有，之后便是同学们的掌声。

可是反过来想，真的没有吗？可以没有，但若是没有我为何长久的想着这个同学提出的问题。人言：不做亏心事，不怕鬼敲门。我确是没有做过亏心事。那为何有徒增不安。在这烟火的纲常世间，也想是个没有裹脚却要装作裹了脚的小媳妇一样，人前人后战战兢兢的作态，生怕露马脚，费尽心思地想要掩人耳目地活下去。

想到酒桌上的同学说，大一的时候和我的关系很好，谁知到了本部之后，彼此的关系就很远很远了。我想，这便是人们常说的分道扬镳了，虽然现在言之过早，但我想那{yt}终究会以迅雷不及的速度呼啸着带走你我曾经的温度，之后，各奔前程。当然，我们都有各自的事情要处理，为了一些所谓的未来，而不得已只好舍弃了一些人事。

我越来越发现自己的独立，长久的出入是一个人，吃饭是一个人，去图书馆是一个人，逛街买衣服同样是一个人，甚至不允许自己身边长久的出现同一个人，因为那样会使我产生厌恶的心理，急剧的想挣脱树立了的稳定的关系。而这，我也为自己找到了看似xx的口实，命运——这我们向来投以抱怨或者不屑的东西，长久以来给了我们无以为报的疼痛和温暖。

而昨天，我也发现了，我说的最多的一句话就是“过去的就让它过去吧，没事的。”

语气里带着些许安慰，些许无奈，些许原谅，些许感慨，些许释然。而现在，我也说不清楚我究竟是不是就活得聪明而憨厚了。好像是做了一些事情，满足了自尊自立，但是心中依然不安宁，毕竟好多事情，又怎么能轻易置之度外。

记得有个男生对不起一个女生，女生在酒桌上诉说着当初的情事，男生坐在对面，提起了酒杯，一饮而尽。我看着女生继续在诉说，男生给以会心而含义不明的微笑。

我想，即使是一杯鸩酒，又能泯掉几多恩仇。

此刻我看到那些花儿，又聚首，又回头，这种被时间涤荡之后仍依稀可辨的熟稔叫人慨叹。我不能说我们生如夏花，活得xx而睿智，死如秋叶亦离我们非常遥远，当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身、他人，以及这个失望和希望并存的世界。