到现在已经忘了当初为什么喜欢上驴招手，能记起来的最初接触是因为出板报。我从五年级开始就出板报，一直持续到高二。我喜欢一个人包办写和画，不喜欢也不需要和别人一起出，因为我觉得板报也是种作品，超过一个人的痕迹就会变得不伦不类。可是当时在初中，班主任很喜欢我，她觉得要找些人来帮我，要不我太辛苦。其实她哪里知道，这样的照顾我并不乐见。但是不管愿意不愿意，板报组充实了几个成员，负责帮忙画的就是这位驴招手。和所有那个年纪的男生一样，驴招手很不好使唤，不是今天有事儿，就是明天肚子疼，总是以各式各样的理由不出板报，这让我很反感。驴招手在班里有一大群当时我看来的“狐朋狗友”，混迹于打架不交作业等等恶行，可是越到后来我越和这些男生相处融洽，和他们一起踢毽球打羽毛球什么的，{zh1}渐渐混迹在一起。每天不是我吆喝着他们去玩儿，就是他们在我桌子前面和我扯皮：今天我语文作业不交了啊，别和老师说……弄得班里交语文作业的人越来越少，{zh1}连我这个语文课代表都不交作业了……
其实都是因为相处时间久而产生了好感，那个时候，很容易喜欢上一个男生的。只要别太丑，别太臭，别太矮，别太娘，稍稍幽默一点儿，有一项特长，有一群死党，这就够了。
驴招手差不多都符合，个子挺高，说话总能让我笑个不停，当然也许是因为我当年笑点太低的缘故也说不定。驴招手做的事儿更是让我笑个不停：他会在上课的时候拿一个巨大的圆规去扎前面的人，然后诬陷给他的同桌，然后他就欣赏那两个人厮打，还要从后面挨个递话传到我这里，让我也回头欣赏……驴招手美术好，因为我也学过几年美术，“造诣”也不低，所以可以偶尔和他讨论一下。有一群狐朋狗友这一条就更不用说了。渐渐的，喜欢他这件事从姐妹淘到一个班的人差不多都知道了，我也不知道自己喜欢一个人竟然那么明显……我觉得他应该也知道，可是他和我都是不表达的人，谁也没说什么，只是他更常来逗我笑了，比如画个毛驴招手的样子就是他的招牌手段，所以当我要给此君起名字的时候{dy}个就想到“驴招手”这个词。
记得那时候流行补课，班里老师给补。分为上午班和下午班，上午班是快班，班里的前20个名左右，下午班是慢班，就是后进成员班。我在上午班，他在下午班。我每次都遗憾为什么不能一起补习：因为补习的时候座位是可以乱坐的，那时我多想和他一起坐啊。后来我终于想到一个办法，和老师说我上午没时间，只能下午去。他估计也不知道我这么做其实是为了他吧。可是即使我下午去，也从不和他多说一句话，更不要说坐在一起了。所以试了几次之后，从暗爽到没劲，我give
up了。
现在想，其实xx没什么实质性的交往，只记得他在开学的时候拜托我帮他买新学期的笔和书皮（因为我是文具大王，买这些我是行家，品位一级棒~），还有就是他在我生日的时候送我一只熊，然后真的没有了。
后来不知道因为什么事儿，反正就是大家聚在一起说话，他开玩笑我生气了，他以为我之后就不生气了，我以为他之后会来哄我，结果两个人都白等了，竟然就那么一直冷战不说话了。
后来他转走了。
我记得那时候在礼品店买东西的时候看到一条军牌项链，觉得应该适合驴招手，就买了下来。下了很大决心托一个同学转交他，xx没有借口，就那么干巴巴地说：呃……麻烦你帮我把这个给他……后来驴招手写了一封信，具体内容也记不得了，就记得他说项链有点儿长。信里附带了他的照片，说如果可以也寄一张我的照片给他。看完了这封信我觉得莫名其妙，有点儿欣喜，有点儿害怕，但更多的是反感，我现在也想不通自己烦什么，就是觉得乱七八糟。所以马上回信，把照片还给了他，说自己没有照片，其他还说什么也忘了。现在想想我觉得我简直莫名其妙，烦你还给人家送什么项链啊？！呃……这个我到现在还是不知道。
后来到了高中，开始用手机了，倒是还常联系着。他有女朋友也和我说，我有喜欢的人也向他讨主意，总之，变成超越性别的纯友谊了。
到了大学，他父亲去世了。他很痛苦，我也觉得他很可怜，觉得他妈妈可怜。假期回去的时候，和班头儿、小宝一起去了他们家。看到了他有担当的一面，也看到了让我觉得他可恨的一面。和他妈妈一起走，阿姨边走边哭，对他的无奈和心疼一股脑的说出来，我也不知道该怎么办，说一些冠冕堂皇的安慰话让我觉得自己特别可耻。那个时候我都忘了他也是要时间来平复和成长的，只认为他怎么如此不懂事如此不懂心疼妈妈。一段时间，他在网上和我聊天或者给我发短信我都不理，就觉得我不想和这么不成熟的人有任何交谈。现在我觉得自己真可笑，凭什么认为自己可以理解那样的痛苦？凭什么要求一个经历了那样痛苦的男孩儿马上顶起一片天？
现在，从不同的渠道旁观，他似乎生活的不错，工作稳定，有了女朋友。这样就好，我发自内心的为他高兴。
我是个不愿意道歉的人，不愿，也不会表达歉意的人。所以，因为我自作聪明所作的一切一切，在这里和你说一声对不起。
对不起，驴招手。
祝你和你的妈妈再也不要经历泪水和伤心，祝你们幸福。
