我不喜欢吵吵闹闹的一大群人，最享受远离人群时慢速度的感觉，可是偏偏当远离到只剩下自己一个的时候，心里的不安就急速上升。我最擅长胡思乱想，最喜欢在没有安全感的时候钻牛角尖，在这个如此令人疯狂的世界上，有那么多人跟我一样。

世界杯的开始给我带来了无数的快乐和激情。在比赛的间歇期，生活里无数期待。我是个看热闹的门外汉，但也是资深的伪球迷。我用足球场上的精神给自己补充能量，让自己变高调，也把脚下的节奏变明快。这一切都是世界杯带给我的，它充实我的日子，上网的时候不用在校内吊死，有太多的足球xx需要我xx。我看各种球星各种故事，每一个都感动，有一些让人热泪盈眶。我现在{zd0}的想法就是，感谢这个世界上有足球和音乐的存在，他们把人类的感情变得异常丰满，有些情绪不用说，是看出来、听出来的。

可是在一个人的不安里面，这些快乐不能掩盖一切。爸爸出院了，其实最难过的不是在医院的种种，而是出院后要面对的各种现实。在医院里的时候一切都可以是浪漫的，享受亲情，享受不安和恐惧，那样的情绪其实是过日子里面很xx的东西。出院后所有的浪漫就都消失了。各种纠结，各种不妥协，各种摩擦，各种各种，我突然意识到自己一直很自私，一直都倔强地要当孩子，一直都拒绝长大，拒绝承担责任，拒绝扮演这个年龄应该扮演的角色。可是，我已经越发认识到，我任性的资本快要耗尽了，我，我的亲人朋友没有力气支撑我继续任性了。长大成人是每个人生不可避免的情节，至于我，这一步快要走到了。我还能孩子多久？真的不久了，说不定这个时间已经变成负值了。

我开始有压力，开始感觉肩膀上的重量，这些东西真的推也推不开。有的时候我想问爸爸妈妈，为什么我不能有一个快乐的童年？可是转过头来我就讽刺自己：你的童年要过二十年么？还是三十年？四十年？是不是只要你还有爸爸有妈妈，你就活在童年里永远不出来？

是啊，我的童年还没结束么？你们的童年呢？你们还想再过多久？

凭什么别的孩子六岁就挑起大梁，没有怨言，而我二十岁的时候还抱怨自己的童年不够快乐？

这种话我真的说不出口。每次想到都会责备自己自私。

每个人都有不幸福的理由，都遇到各种坎坷和难题。当我低下头黯然神伤的时候，当我觉得沮丧疲惫的时候，还有那么多人和我一样在艰难地忍受，还有那么多人过着我无法想象的苦难生活。我在抱怨什么呢？

想要自己变强大，想要把意念中苦难的时间缩短。