很多人都会有窥测症，喜欢在阴暗的角落里闲看别人的生活，毫无意义地了解别人的喜怒哀乐。其实，就算了解清楚了却也没有半丁点儿意思。别人快乐的时候，这些人不会跟着阳光灿烂，别人悲伤的时候，这些人也不会跟着晴转多云，因为双方的交情还远远未够互相关怀的程度。xx着生活动态，仅仅是出于无聊的看客心理，给沉闷的生活增添点调剂罢了。
    先前总有些好事者发信息问候我生活近况，起初我倍加感动，觉得“友人”的关心颇为珍贵，但后来才慢慢发现，此关心实在含义深刻。当我说起自己顺风顺水，心情一片大好的时候，只漫不经心地表示祝贺；而当我说起自己处于深深困扰，心情糟糕的时候，其表现尤为激动，有股打破沙锅问到底的韧劲，末了只表示有点遗憾，深感同情，但言语中却似含满足，有种对比之下的得意之态。我发现了这些情况以后，便不再回复这些人通过各种方式的问候，到后来索性手机号码也换了，懒得联系。
    其实，我的生活没那么糟糕，前年遗留下来的所谓伤心早消散不见，代之而来是种对生活的淡定。我开心地生活着，忙碌地工作着，无忧地消闲着。
很多人认为我就该沉浸在过往的伤心事中不能自拔，因为只有那样才是我应得的报应，但很抱歉的是，我让他们失望了。我活得很好。
    不过得承认一个事实：我曾经真的很不开心。有时候夜深人静，坐在窗前，俯瞰远处灯火，触碰到往事的时候，心中的镜子便轰然而碎，每一片碎片都非常闪亮，亮到我无处躲藏，浑身上下，甚至连内心隐藏的卑污都暴露无遗。那个时候，我内心是脆弱无助的，思想是孤独无依的。那些日子里我非常想成功地忘记过去，希望我的记忆中有块黑板擦，能够悄无声息地将我不愿意回想的过去抹掉，留下满地粉尘。
    时间能够冲刷许多罪恶污垢，更能淡化伤心情绪。我用了近两年时间，去调整心态，600多个日日夜夜，都是在一种患得患失的状态中度过。我原本就不殷实的睡眠中，梦里总能出现她的身影，醒来后身心俱疲。那些日子，我真的不想再去复制重来。
    好事者告诉了我她的婚讯，我没有多少惊讶，也没有多少不爽，只是以一种很平静的方式接受了现实。也许从那时候开始，我便走进了伤口复原的模式。虽然，在她离去后还狠狠地伤了我一把，我猜测她为了更心安理得地离开，以便不会在朋友面前显得猥琐龌龊，便捏造不利于我的谣言，广泛散布。当时我怒不可遏，扬言要灭了她，现在想来觉得甚是可笑，我何必为这一女子搭上自己全部呢？用几年时间买个前人早已知晓的教训：唯小人与女子难养也……此后人生，我不会再为任何一个女子过于付出。
    现在的我，工作上不算有成就，但起码发挥了自身特长，体现了价值。平凡的生活中在默默地付出着、展示着。毕业两年，算是连升两级，一跃而为别人需要用七八年才能到达的职位，也属运气难得。薪资不高，不过两年来也供了弟弟大学的所有费用，整修好了家里的房子，帮父亲淘汰掉了破旧的红色夏利，换了新车。自己也走了很多地方，见识增长不少。两年时间不长，但我却真的做了很多事情。我不成功，但亦不失败。我的快乐在不断增长，我的心态在不断平和，我不会再计较得失，不会再闲谈议论他非……
    我曾问过自己路在何方。答案是，我不知道。既然不知道就不必去想，快乐生活{zh0}。也许有{yt}，我会很平静地死去，但是最起码，我已在这个美丽却又丑恶的世界上留下了痕迹。没人会{yj}记得我，然而我却会{yj}记住很多人。
    我在自己的QQ签名上写下了这么一句话：我们约会吧，快乐！我们分手吧，悲伤！人总要往前行的，不是么？
    我要对那些希望我不开心的人说声：“对不起，让你们失望了”……