夏夜的习习凉风无法吹散白日的沉闷与燥热，很晚了也不能入睡，一直被一种无法言说的痛苦折磨着，失落与怅惘令我辗转反侧。   

    早上依然一如既往地早起，爱人又要早行，于是五点刚过，我踏破拂晓的沉静，下楼去买爱人爱吃的新出炉的烧饼和热热的豆浆，凌晨的街道清爽而干净，全无白日里的灰土与喧嚣，呈现出我极喜欢的清静。

    回来坐在餐桌旁，笑望着爱人吃饱。老公，就是那个让你每天甘愿起床为他做早餐的男人；老公，就是那个让你看他多吃一碗饭而开心的男人；老公，就是那个让你每天都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的男人；老公，就是让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人；老公，就是那个把你变成单位、家庭两点一线的贤妻良母的男人；老公，就是让你为他受尽一切屈辱，再苦再穷再累，也无怨无悔的男人。

    这是上一次爱人出差去京时，我因为思念写了这个短信发给他，今早看他香甜的吃相，又想起了这些感受。而他抬头笑望着我说，昨晚我咳嗽时你给我倒水喝，喝完后就再也没咳嗽，你说多奇怪？

    送走爱人和女儿，一如往常地收拾打扫，七点整开始做瑜珈，七点半瑜珈结束换衣服，七点四十下楼。一如往常地规律平静，一如往常地没精打采。站在等车的路边，望着纷扰穿梭的人流，所有的人神色匆匆，忽然觉得，世界那么大，而我这样小，小得灰暗、小得猥琐。

    常常想，每个人在人生中都要进入三种角色，即社会角色、职业角色、家庭角色。于社会，要承担一份社会责任；于职业，要实现自身的人生价值；于家庭，要尽到为人女、为人妻、为人母的家庭义务。生命不息，则责任不止；而且没有{zh0}，只有更好。

    常常想，人为了什么而活着？应该怎样活着？每天对着自己的博客风花雪月，听着音乐悲天悯人，这还是那个曾经惜时如金的我么？还是那个曾经热爱生活、执着奋斗的我么？昨日到市院见了那个我一直佩服、一直耳熟能详的女处长，望着她熟练的处理着业务，听着她干脆利落的语言风格，不仅仅敬佩，还有太多的感慨与失落。

    理想与现实的距离有多远？有人说理想和现实就像在左手和右手之间，有时候那么近，有时候却又那么远。我左手是xxxx的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。女人四十，如何取舍？岁月于我，还有多少可以蹉跎？时间于我，还凭什么洒脱？怎样才能挣脱藩篱？怎样才能寻回我的路？向前望去，迷茫的路、迷茫的人，一如迷茫的我。

    远远的一个白发苍苍的老人推着一个童车走过来，童车里坐着一个小小的孩儿，仿佛穿着短裤和短袖，戴着一个小小的帽儿。小小的人儿竟也和我一样，有着凝重的表情，不知是因为早上凉风习习，还是因为离开妈妈的不开心，于是沉重的我与沉重的他（或她）有了一个短暂的对视，突然，那个小小的约几个月的婴孩儿，用他那与凝重表情不相称的纯情清澈的眼看到我时，竟粲然的笑了，露出嘴里刚萌出的两颗小牙。

    在那一刻，我的心花一下子怒放了，那粲然的笑容，是阴雨天突现的{dy}缕阳光，是夕阳流连在天边的晚霞，给了我最灿烂的遐想，给了我最温暖的感动。

     童车被步履蹒跚的老人轻轻推过，我与那孩儿的对视也很短暂，在车子推过后，那孩儿依然回头看我笑着，然后慢慢转过头去。

     或许他在转过头去的一刻，就已经把我忘记了，但是，这粲然的笑容却将永远留在我的记忆里，永远不能忘怀！或许我永远不会再次遇见她，或许即便遇见了，我也永远不知道，她是她，他是他。但是，这个粲然的笑容却给了我{zd0}的鼓励，头脑仿佛醍醐猛醒般豁然开朗，心境如同涅磐重生般清澈透明。    

     在那样一个灰色的早上，有一个坐在童车里的婴孩，给了我一个天使的微笑。