舍不得

真的是挺舍不得的，不是舍不得在一起的那么久的时间，虽然时间挺长也挺让人舍不得的，不过我真的是舍不得你。

舍不得让我伤心的要死的你，舍不得让我那么依赖的你，舍不得对我承诺但又食言的你，舍不得让我很开心的你，舍不得和我牵手的你，舍不得你的一切的一切的一切。真的好舍不得好舍不得.

你的变化很快，你很快的就变化了，在我还没有任何的准备的时候，你就先适应了没有我陪的日子。电脑里的东西全掉了，慢慢的你也就删除了对我的记忆，我们共同的记忆。我不是你的全部，你有太多的事情要做，太多的人要照顾。虽然很舍不得你，但我还不是你的全部。

       怀念的

怀念着曾经爱我的亲爱的，怀念大手牵小手日子，怀念那个喜欢叫我“笨笨”的男孩子，怀念曾经那些很灿烂的笑容，怀念躺在那个很安全的怀抱里面睡觉的日子（即使是马路边也不是担心害怕），怀念过马路时那双牵着的手，怀念在楼下等我的那个亲爱的，怀念那段我们自认为是很般配的感情，怀念那段很认真的爱恋，怀念那个收到我的消息为了不让我等太久而放下手中的事情的李树政，怀念两个人傻傻的一起坐公交车的日子，怀念坐在台阶上的日子，怀念着你谦让着我的日子，真的好怀念好怀念。

不想错过，错过了一辈子就找不回了；错过了，就不会拥抱了；错过了，就会是陌路了；错过了，真的就回不去了；真的不想错过。错过我爱的你，不想，也不要。曾经语言伤害你了，亲爱的我很伤心我的语言伤害了你。我几近疯狂的想你，不想去想现实的什么，真的不想离开你，想要和你在一起。请你不要让我现实，不要让我从我们的感情中走出来。

喜欢你，爱你，所以想要和你在一起，就这么简单，所以不会去考虑以后是不是会很辛苦的生活。和自己爱的人喜欢的人在一起，真的不会感觉生活辛苦了，现在的确是有这种感觉。慢慢的感觉到了你的冷淡，慢慢的感觉到了你的不耐烦，慢慢的感觉到了你脱离了我的生活轨道。慢慢的感觉到一些不想感觉到的东西。

我说“原来我们在一起很开心，对吧？”你就反问了一句“开心吗？”我以为你把原来的事情都忘掉了，或者都不想记起那些开心的事情了。然后我就哭了，这样很容易的,你用一句话就伤到了我的心。

之后，我发了原来你发给我的短信给你，内容是这样的“亲爱的，真的离不开你，你是我的全部，这是我想对你说的” 我打电话给你，你说你知道这短信是你发的，我破涕为笑了。真的是又哭又笑。

你的一句话让我很伤心的哭了，之后又一句话让我很开心的笑了。好奇怪，好傻

怎么会这样对吧。你对我的影响怎么就那么大呢呵呵

凌晨一点多了。忍不住的打电话给你，可是你已经睡着了。真的是很想跟你说说话的。虽然不忍心打扰你睡觉，但还是不停的打了很多个电话，你是不会怪我的，对吧哦

真的是很爱你，很爱你。你上午上课的时候我给你送饭，我上课的时候你给我送饭，真的很幸福。每天都可以见面，那个时候，真的应该是最幸福的时候吧。我们一起走在街道上面，一起坐十八路公交到终点，一起做五十九路；我们不知道西安的路，在西安的街道上游荡了一个下午。我们坐在马路边上看着来来往往的车辆不停的过来过去的。我们一起做过了太多的事情……永远的封存在了我的记忆里。

从来没有想过要跟你分手，真的，纵使曾经我那样说过，说了那样让人伤心的话，说那些话的时候我比你更伤心，流着眼泪说着狠心的话，你不做声，我就用那些语言刺激你，或许真的有些过火了，但也只是为了让你能够跟我说说你的心里话，跟我解释一下，安慰我一下。我当时肯定的认为你不会放弃，因为你说过永远都不会放开我的手的，会一直牵着我的手，我们大手牵小手的走下去。可是有些事情做错了就很难挽回，真的是这样的。等你坐上去西安的火车之后，我躲在教学楼里的卫生间了哭了足足一个小时，然后打电话给你听着你冷漠的声音，不在乎的语言，我的心都碎了。特别想见到你，就去了西安火车站，在你进站前的一段时间里。我总感觉当时我经历了生死离别，人生的{zd0}灾难。不过现在都过去了过去好一段时间了，就这样的我们走到了现在。