事件起由

添妈说：在吗?
林怡说：在
添妈说：呵，亲，咨询你个事。昨天放学后，我陪添在小公园玩
林怡说：哈，怎么了？
添妈说：他同班一个同学，比他大{yt}，叫贝贝，拿个塑料棒敲他几次，他没太理，但转过去自己玩新买的玩具了。结果贝贝又来撩事，添添急了，拿着新买的玩具枪要跟贝贝急。贝贝妈上前干涉，我在一边看着没动，只是要求添添，不可以动手，可以请贝贝道歉。
林怡说：然后呢？
添妈说：可贝贝妈拦在俩孩子中间，刚跟贝贝说道歉，贝贝就绕过他妈妈，从添添背后再次袭击添添，添添怒了，已经有哭的样子了，冲过去想踢贝贝，贝贝使劲跑，添添去追，我没管，贝贝妈也停下来不再管。可我看俩孩子跑得远了，怕追上了出啥问题，就跟着去追，真是跑了很远啊，不过，贝贝后来跑到一个狭窄的通道处，添添还是没追上，俩人都停住脚步了，添添看着不远处的贝贝，委屈地哭了......

处理过程

林怡说：然后呢？
添妈说：添添大哭，说不去上钢琴课了，音基课也不上了，再也不上了，我很不理解，说妈妈知道贝贝做了不礼貌的行为，他应该给添添道歉，但添添没追上他，肯定很委屈，妈妈理解。但这跟钢琴课没关系。后来就抱着他坐在小区公园的长椅上哄了好一阵，总之就是理解他，说贝贝的行为不对，应该道歉，添添不会做那样的事，好朋友应该友好相处。
林怡说：嗯。
添妈说:对他去追贝贝表示理解，但鼓励他今后多练习跑步，多吃饭，加强力量，下次就能几步之内把贝贝抓住，象老牛拉车一样把他拉回来，当着大家的面，请贝贝道歉了。说到老牛拉车，添添才破涕为笑了。后来就基本化解了，添添跟其他小朋友玩去了......
林怡说：这不解决得挺好的吗？
添妈说：晚上回家他在客厅，我在卫生间洗衣服，他爸在厨房，我跟他爸描述了一下晚上的情况，刚讲到他追贝贝，他就大叫：为什么要说这些啊？？？不让说
林怡说：看来是长大了呵呵呵

回顾反思

添妈说：我觉得这次解决得还好，情绪舒缓了，钢琴上也没影响，但是，这样的情况，孩子肯定很委屈，怎么教导他今后怎么做呢？他爸说，就是应该鼓励他去追！可我觉得会出意外，但当时他追，我也没阻拦。如果别人欺负他，没道理，应该怎么办？
林怡说：其实他自己已经试图在解决问题了，家长如果不拦着，他可能就会给贝贝几下，贝贝也就老实了。男孩子就是在打打斗斗中成长的，而且他们天性就比较喜欢打斗，不用太在意的。遇到这类问题，让他们自己先解决，但是要随时xx他们的状况，以免出现问题
添妈说：他是想给贝贝几下的，但没打着啊，所以急了。
林怡说：你后面的共情很不错。
添妈说：我没拦着。只是追在后面怕真出什么问题。不过，是说了别动手。
林怡说：说了也不是坏事，至少让他们都知道，动手不是解决问题的办法
添妈说：我当时就觉得他真打贝贝几下，教训一下他也没啥不可以，只要他不主动攻击别人就行。
林怡说：等他们再大点，就不会通过这种方式去解决问题了。呵呵呵
添妈说：是吗？我应该再注意些什么呢？
林怡说：是的。你已经做得挺好的了。孩子受了委屈，最重要的是跟他共情。
添妈说：看着添添急得要哭恼怒的样子，没追上的时候委屈的样子，我也挺心疼的。共情我没问题，只是将来应该引导他怎么做呢，总不能象他爸说的那样鼓励他追上人家打吧？
林怡说：但是从另一个角度来看待这个事情，他受了委屈未必就是坏事。各种各样的情绪都体验一下，其实对一个人心理的成长是有好处的。你后面的共情实际上就是在帮助他疏导情绪
添妈说：跟有些小朋友比，我觉得添添已经挺好了，一，他不是危险进攻型的，二，遇到攻击，他轻易不会服软，有些孩子不会敢去追，但添添不愿意吃亏。
林怡说：我觉得没有必要一定要鼓励他去追打，实际上，你不鼓励，他自己也会去追打，只要你不限制他。还可以引导他通过语言去表达自己的情绪，让对方知道，他很不喜欢这样对待他。孩子们之间的这种打斗很多时候都是一种游戏，所以贝贝才会一而再再而三地招惹他
添妈说：别的小朋友反映，贝贝在幼儿园也愿意招惹别人。
林怡说：如果他表达出自己的想法，对方可能也会权衡一下该换一种方式跟他交流。如果对方不换方式，他自己就会出招，其实就这样就很好了
添妈说：我当时是要求他跟贝贝说不喜欢他这样，说这样不对，要求道歉，但添添没说。
林怡说：估计跟他家庭环境有关系。
添妈说：嗯，我观察，他妈妈比较沉默少语。
林怡说：所以这个孩子在家里可能也会有很多压力，他自然就会通过别的方式来释放压力。
添妈说：一次也是他们冲突起来，添爸没管，贝贝姥姥追过来质问添爸，要求管管添添，添爸说不是添添先动手的，正在此时，贝贝又背后下手，他姥姥就没话说了。
林怡说：他去招惹人家，估计也是为了跟人玩，但是又没有掌握更好的接近对方的方式。

林怡说：那就难怪了。所以归根结底还是家庭的问题。
添妈说：总之，一，最重要的是疏导孩子的情绪，与他共情，二，孩子们之间的问题，只要没真正的安全问题，应该放手让他们自行解决，自己在实践中体验彼此相处的界限。
林怡说：是的。
添妈说：还有什么可总结的呢？
林怡说：如果可能，也可以暗示他们一些别的处理问题的办法，比较安全的，充满智慧的。实际上，那些富有攻击性行为的孩子，他们更需要疏导，因为他们更缺乏安全感，所以才会这样去试探环境。
添妈说：我只是跟添添说他可以要求贝贝道歉，没采用其他智慧的办法，你能给点建议？
添妈说：呵，我只xx添添了，觉得我没责任引导贝贝如何如何。
林怡说：直截了当的告诉贝贝，如果你想跟我玩，可以换一种方式。贝贝可能还是想吸引他的注意力，跟他玩，但是没有采取恰当的方式
添妈说：但贝贝没表示想跟添添玩。

林怡：他就是在通过这种方式表示，因为他家庭的原因，他没有学到更恰当的表达方式
添妈说:我可以事后找机会跟添添说，下次如果贝贝这样，你可以跟他说你不喜欢这样

林怡说：对，事后跟他说说有好处，当时他xx被激怒了，也很难听进去你的意见。

添妈说：呵呵，基本明白啦！
林怡说：哈哈哈