我不是一个喜欢上网看八卦的人，但今天无意间看见这样一篇文章，我很喜欢，拿来转帖。这是我在搜罗《moon river》歌词里“huckleberry friend”的含义的时候，无意间找到的文章，是一篇6年前写就的文章，先谈了霍莉与保罗，又谈了她自己和她的朋友J。以前找不到一个词来形容我们之间，现在我知道了，那是“越橘友谊”。

转自：

我的越橘伙伴

My Huckleberry Friend /水栀子

在我最喜欢的电影之一《蒂凡尼早餐》里，有一首xx的歌曲《月亮河》。片中演唱这首歌曲的是奥黛丽·赫本。当时的情景是：在一个午后，赫本扮演的应召女郎霍莉，身着白衬衫，黑长裤和便鞋，头上包着头巾，清新得如同清晨的茉莉，全然不似她平时妖艳的模样。她坐在与防火通道相邻的窗台上，抱一把吉他，纤长的手指拨动着琴弦，沙哑低沉的嗓音唱着这首动人的歌。而在楼上的房间里，她的邻居保罗正在噼里啪啦地在打字机上写小说。他是个作家，却有很长时间没有写东西。目前他依靠一个富女人生活。这台打字机上的色带是霍莉送给他的。在歌曲忧伤的尾音中，霍莉问保罗在做什么，保罗说：写作。霍莉莞尔一笑：真好。两个在生活夹缝中的人，相互对对方的生活有着不言而喻的了解。在不经意的时刻，彼此能够给予慰籍，真好。在歌里，霍莉把保罗叫做my huckleberry friend，我的越橘朋友。Huckleberry是美洲越橘，或许，我可以把它说成是土豆朋友，西红柿朋友，瓢儿果朋友或是苦瓜藤朋友。

想起这首歌，是因为我想起了J。有很长一段时间，我们俩就象一根藤上的两粒苦瓜，在同一个城市里，各自烦恼着。可能因为各有各的烦恼，但又都只能闷在肚子里，而表面又特别快活，彼此有种异样的理解吧，所以我们格外亲近。差不多认识不久，就成了好友。后来发现，我们竟然是亲戚，我的辈分还比他高，他该叫我阿姨的，不过他从来不叫。

有一段我们是同事。从星象的角度来看，他是个标准双子座的人（我也是，但是我是金牛双子，没有他那么强的双子特征）---特别活跃，而且特容易兴奋，一兴奋起来就忘乎所以。有一次他做公司年会主持人，得意非常，举手投足间，似乎众人泯然远矣。晚会结束开始晚宴的时候，我们大家坐在本区所在圆桌旁等他“归队”，只见他远远地走来，穿着黑西装白衬衣，打着黑领结，满脸红光，双手向外扎着，嘴唇露出恍惚的笑，双眼越过众人，双足带着身体轻快地向门外飘去。我们看着他的背影目瞪口呆，于是不等他了，大家吃喝。过了十来分钟，他脚踏实地地回来，大概是吹了外面的冷风，清醒了。他埋怨我们：“怎么我走过你们，都不叫我！”我们无奈地说：“你眼里无人，有什么办法。”

他声音好，什么歌都会，最喜欢《那一场风花雪月的事》，唱起来声情并茂，好象曾经沧桑似的。有一次，他带来一个女孩子到办公室，是他大学的同学。他说这人曾是他的女友，已经分手了，今天以女友身份管他要生日礼物来了。我听了愕然，替他抱不平。他无可奈何，愁眉苦脸，带着女友下楼去逛百货商场，{zh1}给她挑了一个不沾锅，大概希望她快成家别来烦他吧。见此情形，想起他爱唱的歌，我便开玩笑问他恋爱的事。他说那是他大学同学起哄让他追她，他躲不过，便{yt}一朵玫瑰，{yt}一朵康乃馨和她谈起了恋爱。“可是，每次我把手放她肩膀上都没感觉。”他喃喃地说。好象他的恋爱都是如此。有一回，也是公司开会，晚上大家去咖啡厅，年长多事的同事帮他张罗女朋友，就问他看上了谁。他面红耳赤，连说自己还小不着急啦，可他接着又说：“广州区那个女孩子长得好象张曼玉，挺有味道。” 这样的话一出，立即被怂恿着去送花了。可惜“张曼玉”已名花有主。

我们下班后，常在一起玩。他带我去见他的男同学，都是高大英俊型的。他们关系大概很好，他出差的时候常给他们买衣服。我说：“怎么你的男同学都这么帅？” 他听了露出得意的表情，于是和我谈论谁五官好，谁身材比例恰当。他{za}问我他帅不帅，我说：“不。只是高而已。”他听了愁眉苦脸，偃旗息鼓。

他谈起未来，我总不语。因我觉得我是无未来的人，过{yt}是{yt}。他却不是这样，他总说我“除了野心什么都有”。他的梦想是美国，英语好得赛过专业人士。他在学生时代为了练口语，去做导游，总能天花乱坠地吹，游客们也喜欢他。闲来无事时，他也老是坐在那里背单词，别人说一句话，他马上就想着用英语怎么说，翻着白眼儿，口中呢喃有声。可惜美国签证不好拿，他辗转去了欧洲。

在他去欧洲之前，我们办公室的气氛很紧张。他的上司是个情绪化的女人。除情绪化之外，还有一套很奇怪的逻辑思维方式，连我的老板（也是她的老板）跟她论事都常败下阵来：“跟她说话一不小心就会绕进她的逻辑里，{zh1}好象还我错了。她振振有辞出了门，我才琢磨得清楚哪里不对。”这个女人起初很喜欢J，但是后来莫名其妙给他穿小鞋，弄得他丈二和尚摸不着头脑。办公室里有个机灵的女子，去点J：“你每次和其他女同事说笑后，都会被她挑错，发现没？”我们为了安全起见，只好装成陌路人，下班后才做朋友。{zh1}这女人因为违反公司纪律被炒掉了。炒她是件很难弄的事，人力资源总监亲自从总部飞来解决，{zh1}虽遣走了她，自己却也精疲力尽，摇头叹息：“真是麻烦女人。。。”那时J已在欧洲了，听到消息，他痛笑了一番。

夏天J 从欧洲回来，我们去以前常去的咖啡馆小聚。我那时想辞职，跟他讨论此事，他连说不要。他很现实，认为有钱是非常重要的事。可是我不想撑了。他说他在饭馆里打工，xx还得去另一个城市的酒吧调酒，辛苦挣着和国内差不多的工资，却要应付欧洲水平的生活消费。这让他深深明白钱的重要性。他{dy}次让我发现没有那么飞扬了，可能是欧洲的低气压并不让他适应吧。他说欧洲的城市没有活力，死气沉沉，而等级观念又很重，无法顺畅呼吸。他更加向往美国了。那天晚上他在我家上网和人聊天，清晨才离去。我不知他竟比我还迷网，他淡淡一笑。

他回欧洲不久就想法去了美国。那是2000 年的事。而2001年的初春，因为一个我很看重的人突然不辞而别，从我的生活空间消失，将我的心揉破碎了，于是我离开家乡去上海过了一段梦游般的日子。他则在准备读MBA，有时跟我通通电话。我还记得那是上海寒冷早黑的季节，计算机屏幕发出的微弱的光亮，黄昏的电话铃声，他的说笑，我彷徨的心，空气中掩饰着的不安。中国的城市里他最喜欢的就是上海，他希望我一直呆在那里。可是我不喜欢上海。我喜欢杭州，喜欢扬州，哪怕是啁哳的周庄都感觉比上海好。在上海病了一场，{zh1}回到故乡。我换到一家德国公司上班，每天早上很早出门，看到外面沉沉的雾，雾中朦胧的都市轮廓。那种仙境似的白雾茫茫，里面藏着深深的杀机。后来每当回忆2001年的春天，我都会变得结巴，语无伦次。

我一直背负沉重地活着，但是表面上看着很轻松。J 知道我的一些情况，却不xx知晓。以前他听说我xx，依赖大剂量的安眠药，很不以为然。有{yt}他给我一个药袋，里面装着白色的片药。他说是某医院研制的{zx1}安眠药，吃一颗就能饱睡一晚。我一看，那药片上有凹印，写着“B1”二字。他解释说：“这是为了对病人做善意的隐瞒，才故意印成B1的。”我吃了并不见效，他又说多吃才行。我要付他钱，他说不用，是托朋友拿的，几乎不要钱。后来我才得知，这药果然是B1，他认为我的xx是心理作用，所以才想出此法帮我戒掉安眠药。虽然并不凑效，可我对他经心编排的一切非常感激。

那年秋天，我告诉了他许多事。是一直埋在我心里不敢告诉人的，那些是我一直沉重生活的根源。而这根源又蔓延到了我的每一个角落，{zh1}让我分不清什么是伪装，什么是真实。我处在一种边缘地带，不是生存就是灭亡，哈姆雷特并没危言耸听，有时情形就是如此，特别是对个性偏于极至的人来说。记得当时我跪在床上边哭边写EMAIL，跟写绝笔似的，写完了，泪水消失，内心澄净，无所牵挂。他很快给我打了电话，他说以后有他一口饭吃，必定就有我的。我告诉他这不是吃饭的问题，我在恋爱，可是缺乏那种把自己当成常人的勇气。

H就是那个突然告别让我心碎的人。他消失不久是因为他去了一个远方国度，他不知道在那里他会怎么生存，还有没有机会再见到我，所以选择了不告而别。而在当他到达那个地方的头一夜，异乡的空气和内心的孤寂与牵挂使他辗转反侧难以入眠。他起身，在一张纸上写下我的名字才安然睡去。于是第二天他急急地上网来寻找我。而那时，我因为失望与伤心，已经在打点去上海的行装，一切箭在弦上，不得不发。我们并不知道未来会如何，我以为到了上海会有另一段人生，但实际正相反。他是我的命中注定。他重新出现在我的生活里，并且越走越深。{zh1}我终于向他坦白了所有的自己。犹疑紧张的叙述，换来的是毫无迟疑的接纳。H用他特有的温柔给我修筑了一座安全的精神堡垒。突然之间，我的世界稳定下来。J听说后，很为我高兴，可是他的语调似乎很伤感。他说：“我没有爱情。嫉妒你。”

J来信里跟我说有话要说。支支吾吾“且听下回分解”三番两次后，他终于告诉了我横梗在他心里的一件事。他是一个GAY。我读了信后不是太震惊，我不是那种特别容易受惊的人，但还是稍微有点感觉奇怪。因为我知道他以前也和女孩子恋爱过。但总是“没有感觉”也能说明什么了。不过我一直觉得和他的友谊象女孩子之间的友谊似的，我曾开玩笑说他是我的闺中密友。那年公司年会，他甚至帮我熨过旗袍。

J出国的理由很简单，在尝试与女孩子恋爱做个“正常人”失败后，他开始正视自己的性取向，不想愚弄自己及他人。国外有他更多的活动空间，也可以自由追求他的感情。他说他如果他愿意，在一些国度他还可以结婚呢。在美国时，他遭遇感情重创，一位很优秀的清华毕业生让他坠入情网又抛弃了他。那是他的初恋，不过让他置之死地而后生。他本想只当个程序员的，结果受那人的刺激，考了美国排名极靠前的商学院。继而当了高薪海龟。他在开始向我招认他的性向时，不断地问：“ 你就没觉得我异常啊？”我说：“没有，那时你还没成型呢，什么都看不出来。”关于性向，我认为这是太正常的事。我的小狗还象同性恋呢，依然可爱。再说他告诉这些不是需要安慰，他只是在乎朋友的看法。他强迫我去看《北京故事》，并且说“如果你理解那位男主角，就会理解我。”那故事我没看完，因为我认为不需要依靠一部小说来理解他。他是我的好朋友，这才是最重要的。他坚持让我告诉H他是GAY。“如果他对这个反感，不想你和我来往，我是很理解的。”然而H不是那样的人。我问他：“GAY的爱情是如何的？”他说和男女之爱xx一样。他渐渐说溜了嘴，恢复成往日那个他，开始洋洋得意地吹嘘GAY都是IQ极高的人，同时兼备艺术才华。“GAY都是{zyx}的，无论在哪个领域。”这让我不得不敲醒他的夸夸其谈，列举数例，捍卫“直人”的名声。

如今J 是太好了。事业踌躇满志，有一群优秀的“圈内朋友”（我才明白他迷恋网络的原因），又新交了英俊体贴的男友。春节他回来我们一切去茶馆喝茶，见他已不复是过去那个青涩漂浮的小男生。他穿着合身的黑大衣，驼色的休闲毛衣，修剪得体的小平头染成了栗色，神态稳重，十足“精英”面貌。我对他啧啧称赞，夸奖其包装。他玩笑似的说：“我们GAY必须注重外表，不然很难找到爱人。”他还想去弄牙齿，还想对面部稍做整容。我连忙说：“弄牙齿好了，脸蛋别去弄。否则以后我们只有电话联系，我没法面对似是而非的你。”二人大笑。茶后为了他的面子问题，我仍然陪他去了逛街，在一个化妆品商店买了一盒日本粉底遮盖他憔悴的黑眼圈。

他现在的压力来自父母。年龄渐长，婚事总是被长辈挂在嘴边。他不愿意为了掩人耳目去和一个女人结婚（他也不愿意伤害一个无辜的女人）。可是他喜欢孩子，很伤感不能有自己的孩子。“你一定要生自己的小孩啊，”他告诉我，眼睛里流露着羡慕与善良的光。我答应他如果我和H有小孩，一定请他做孩子干爹。

很久以前，我们喜欢唱一首歌，叫《闪亮的日子》。每次唱起，我心里都会有暗暗的忧伤，为了我逝去的童年梦想，为了不得不面对的现实的一切。而J 那时唱着，心里在想什么呢？有一回去山区游玩，半夜我们几个围坐聊天。后来其他几个人都睡着了，J请求我到外面山道上去坐坐，说有好多事想讲。因为半夜山里很冷，我没答应。如果那天晚上出去了，可能他会讲出他的心事，不用在朋友面前瞒这么久。而更久以前，他跟我说他想死，我还以为他开玩笑，不屑一顾。现在回想这些，竟然吓出冷汗。我是多么愚钝，对他多么卤莽，而J为着我的"hypersensitive"(这是他常形容我的词：超敏感)总是小心翼翼，鞠躬尽瘁。

J是交际花性格，朋友遍天下。无论他有多少朋友，无论他此时和谁走得最近，对我来说，他都是我排{dy}位的朋友，而且很可能，这种状况，会持续我的一生。