我想我快不在年轻。

      从开春到现在，时不时发现手干的难受，寻思着买瓶护手霜。跑到超市精挑细选，导购小姐很殷勤的介绍，哪些搞促销，哪些有赠品，哪些打对折。我左挑右看都不满意。虽眉头已皱不停的说“不是有很多牌子都生产护手霜吗”导购小姐仍不遗余力的介绍手里那款1.99元外表难看又没品牌的护手霜。我忍无可忍的吼道“就没有贵一点的吗，这么便宜能好用吗？”导购愣了又1秒钟，接着讪笑着说“你看你的手长的这么漂亮，一看就不是干活的手，应该买贵点的。”

      后来再买任何东西凡是导购问我要什么价位的，我一概说“要效果好的。”虽然听起来，像等着挨宰的冤大头。可是现在只有价钱才能给我安全感。

      想想上大学的时候，超市的打折时间都被我研究透了。逛超市总在21点后，那时候的水果都有处理的。3元一大袋的荔枝，2元的火龙果，木瓜，红毛丹。1.5元一个的黄壤小西瓜。不到10元钱会让我们整个宿舍度过一个香甜的茶话会。

       我想我要变老了。

       和老公逛街的时候，在美特斯邦威看重一件白色纯棉小T恤，特别简单的图案。我从衣架上拿下来冲老公晃了晃，老公说不好。我想穿上应该挺青春的，我大着胆子说“我试试。”老公看看衣服又看看我接着视线一转撂下一句话“不怕死就试试吧。”我就不信邪。等我从更衣室里面出来，老公惊奇的看着我说“怎么没有换啊，号不行吗？”我害羞的说“我穿上先自己偷偷的看了看，没有勇气让你看了。”老公爆笑不已。

        和一个曾经的同班同学现在的同事聊衣服，我说“我觉得我都老了，都过了那种随便一件T恤套在身上都很好看的年纪了。”一个90年的同事高兴的说“我就是你说的那种，天生的衣服架子。”我和我的同学同事一起怨恨的对她说“珍惜吧，再过几年你也一样。”

          我想我开始变老了。

        自从开始学汽车驾驶，我就没捞着睡个过瘾的懒觉。早晨早起就算了，中午还不敢睡觉，吃过饭就忙着赶到车场千方百计的想多练几把车。那时候想着，只要汽驾考完就大睡三天。

        现在什么考试都没有了，反而养成了早起的习惯。天一亮我就有感觉，自动醒来。最多在床上懒到6点。开始寻思着怎么锻炼身体。前两天是在楼下跳绳，后来是围着小区慢跑，现在准备骑自行车上下班。

        冬天的时候，白天黑夜的睡不醒，加上上夜班的缘故，休息的三天大部分时间都要献给床。现在好了，整天都精神饱满，特别是搬了新家，整天在家收拾卫生，一会擦擦地，一会刷刷马桶。

        或许我真的是老了。

        上高中的时候曾感慨：“时间穿着水的衣衫在我的身边匆匆流过，带走一切我所珍视的东西奔向那遥远的远方，我猜想那远方一定是幸福的所在地.我想去追寻，可是我哪里赶得上时间的脚步呢？我只能踮着脚趾去眺望，希望看到那遥不可及的美好。”

         我想，那个时候，时间是湍急的，淹没我成长的苦涩；而现在，时间刚好缓缓流淌，哪些细小的璀璨的小幸福沉淀在我的周围。

         我在时间的冲刷下，那只天真烂漫并有着细嫩小刺的蔷薇渐渐的向独立优雅含蓄芬芳的玫瑰蜕变。

        有人说“每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕地狱。

         每一個女孩都是天使，當他遇見自己心愛的男孩時，便有了眼淚，天使落淚，墜落人間， 所以所有男孩都不能辜負牠的女孩，因爲他為你，放棄了整個天堂。 ”

          我经常觉得我才是那个从地狱来的小恶魔，而老公是上帝派来解救我的人。尽管我曾对这个世界有着太多的怨恨，但是老公的出现让我看到了道德的光辉。每当我向老公抱怨时，老公总是笑着安慰我说“没事，有老公呢，上帝不给的老公都给。”每次听到这些话我就好安心。

         结婚也快一年了，还是觉得好爱好爱老公啊。同事说我结婚后话变少了。我说“我一说话就想夸我老公，我真怕你们烦了我，所以就总憋着不说话。”我问妈妈“为什么我都不喜欢和我从前的女朋友们玩了，只喜欢和老公在一起，舍不得和他分开。”妈妈说我还在蜜月期呢。老公说“这是独生子女缘故，以前总是一个人玩惯了，就喜欢和自己相似的人一起玩。”

          老公原来也是个油瓶倒了都不扶的主，没想到从婆婆家搬到自己家来以后，也跟着我这擦那抹的，不但按规定洗衣服，还抢着擦地刷碗。我疼老公的方式就是给他做好吃的。也许因为我自己就比较馋，所以以为好吃的是{zh0}的奖赏吧。

        我做的{dy}个菜还是从前男友那学来的。想想，这也是前男友留给我{zh0}的礼物了吧。