1 等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
2 如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的! 5 一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。 6 公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影 8 人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。 9 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了…… 10 听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧! 11 别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!@_@ 12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 13 出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 14 毕业后{dy}次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊! 15 对不起,你拨打的用户已结婚。 16 其实馒头是{wn}的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 17 最近对星座特别热衷,{yt}我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……” 18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟...... 19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……” 20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个? 21 那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” .............. 22 日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。 23 你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,xx走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。 24 少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。。 25 提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。。 26 “老板有一分钟快照么?” “有” “多少钱一分钟” “@£*…#”。
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