昨天下午还上博写下我们合好了的字眼。今天我得跟自己说又是昙花一现的短暂美丽，刚合好不到{yt}的我们又在昨晚恢复矛盾争吵状态，可能太多次的分分合合，我也已经把这种恶性循环当成是合理和正常的事情了，破裂的感情想粘合却偏偏遇到两个不用心的人，一碰即碎。心也麻木了，对于我们的情感生活我们承认着错误却是坚决不去改正。

    都是一些能够一笑而过的小矛盾，但在我们面前却像座大山一样，你不想翻过去，我不要爬下来。很难沟通，我跟他，他跟我都一样。前天晚上合好直到昨晚去吃夜宵的路上，内心都在对自己嘀咕以后要如何努力去改变自己的心态，化解自己心里的冰块，不把事情复杂化，积极乐观，生活这样不就很好了吗。这些念头还没在脑子里安顿好就被他一棍子全打散了。很可笑的争吵，我们走在路上他爸爸打电话来了，他接电话的时候我正在哄宝宝不能骑扭扭车去逛街，好不容易把宝贝从扭扭车上哄骗下来，我牵着宝宝站在远一点的地方等他。他接完后，我，宝宝，他，三人并排往小吃店走，吃东西时我们还一起逗宝宝玩了，讨论酸菜太辣，宝宝在桌上太闹又在饭馆里到处乱跑，我先吃完把宝贝带着门口玩了一会，然后他也吃完一起回去了。我阳台晾衣服然后进来，看宝贝一个人玩，我温和地（为什么是温和的，就是怕口气不好又惹他不高兴了,所以当时开口时还特意让自己面带微笑）跟他说：“你经常一上来就玩电脑，陪宝宝玩一下嘛。”他不高兴了“我一上就帮宝宝换衣服，给宝宝拿海苔吃，现在才拿电脑，怎么就没有陪宝宝玩了。”我告诉他“是陪宝宝有互动的游戏，比如讲讲故事玩玩具什么的。”他先是看了看我，我盯着他的眼睛还在很勉强让自己微笑一点，接着是质问我：“我接我爸爸电话你臭着张脸干什么！"我想极力去解释而心里已经在反抗，为什么还要我解释，我的脸是臭臭的，但不是你接电话的时候就臭臭的，是一直都是这个样子的，为什么你一接电话就要关注着我的脸，我站得近了说我偷听你说什么，我站得远了说我在生气，我不笑了说我不开心。难道只要你一接电话我就得对着你扬起一张笑脸，以示我是清白的，我内心是快乐的。恨只能恨一听到你电话铃响，我为何当时不马上表现出优雅来：搬张板凳，双手托腮，面若桃花，面对着正在接电话的你微笑再微笑。心里想得有些夸张和解气，但从嘴里说出的话却很失败：“我没有生气，你怎么会一接电话就看我的脸色，就觉得我在生气呢，接你家人电话很正常的事为什么我要生气，如果说我不高兴最多是有时心里'gedeng'一下，联想到以前我们发生的不愉快，而不是你跟你家人的联系而不愉快的。再说我真的没有。。。。”没说完他反问我“gedeng一下是什么意思，不是说明你就是不高兴，你就不要不承认了，没事你干嘛gedeng一下呢。”我为什么要用这个词，“咯噔”，今天的争吵才真让我“咯噔”一下，心落到谷底了，就算有人要伸手拉我一把，我也要抱紧拳头说不要，就让我坐在这谷底冷静冷静。他还在痛斥着，我说算了别说了，他喊那就别说了呀，他这一大声，宝宝刚才还在地上玩的，马上爬上来包在被子里然后把我的手拉到她胸前，说了句妈妈快点睡觉。我这才回过神来，可怜的小家伙，还要听多少这样的争吵，大人为什么要给小孩原本纯真多彩的童年里涂上不和和谐的阴影，再过几个小时就是六一儿童节了，我给宝贝的礼物就是恐惧的大人争吵的气氛。妈妈这几天都在提醒我，不要再吵闹了，想想小孩子以后在心理会留下阴影的，为了小孩子也别再吵了。是呀，那我为什么要吵。鬼使神差地让我又陷入痛苦的挣扎，我又一次用酒浇去自己的压抑，味觉排斥酒，但内心又需要它，怎么也不醉，咋就没有发现自己竟也是个酒鬼，还这么能喝，是喜是悲。以前不喝酒也常说喝酒不好，但现在发现它也有好的一面，一瓶下去后，不用在矛盾中挣扎着入睡。

   坦诚相见时两人贴得多近说得多热乎，但体温还没散去，心已经凉嗖嗖的了。是我不认识我自己了吗，我不是还在下决心要怎样去生活，大小事情都考虑入内，包括他家人打电话说着什么我都不用在乎只要自己过得开心就行了，不管我和他的感情是怎样成