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这篇文章被分在“幽默”一类，亦即不需要严肃对待的滑稽东西。我们在此忠告：不能消化幽默的读者，请立即离开此地。我们不欢迎无名怒火。如果您因为这篇文章而想送我们一束无名怒火，我们会将您定性为不可救药的低生命力疯病患者，并对您摇摇头以表示极大的同情。
马勒综合症是人类所面临的最严重的健康疾病之一。全世界的音乐听众中，至少有1000万人受到感染。“自闭马勒症患者”的人数每年都会新增成千上万人，而且增长率还在加快。
此病的主要发病区是欧洲、美国和东亚的富裕地带。不健康的音乐食谱会加重病情。并且，由于病体对用来杀死致病寄生虫的音乐配方具有越来越高的抵抗力，此病的灾害情况在逐年变得更为复杂。
马勒综合症主要是由后现代情感爆发症（Blastmodium Postmodernemotionalis）类高密光盘（Compact Disc）这种带菌者引起的。这类带菌者能够引发不同类型的后现代情感爆发症，包括自大夸张爆发症（Blastmodium Egogigantis）、痛不欲生爆发症（Blastmodium Miserablis）和马勒爆发症（Blastmodium Mahleria）。其中自大夸张爆发症最为危险。如不进行xx，它将导致致命性马勒性脑炎（Fatal Cerebral Mahleria）。一旦患上此病，患者将变得呆若僵尸，背着大包高密光盘游走于音乐厅周围，以怀有敌意的目光瞪着有可能传染上此病的潜在受害者，特别是他们认为犯了一些错误的指挥。
高密光盘的传播者是属于爆发症亚种的音乐会听众科。因为某些原因，携带此类病菌者主要是男性。和其他音乐会听众相同的是，他们也主要在音乐厅、高密光盘店和音乐新闻组内繁殖。每个个体对包括高密光盘价格在内的xx剂的敏感程度各不相同。
患者体内携带的菌株会迅速破坏负责支持其他作曲家的细胞。这会导致患者出现间歇性的高密光盘疯魔症状以及有如高烧发作时的眼神。马勒性脑炎患者体内的受损细胞会堵塞大脑内的血管。这种高危症状只能通过聆听马勒的交响曲来减轻，只有这样才能让血流恢复通畅。
马勒综合症有时候能被抗马勒药xx，包括巴洛克音乐、海顿的早期交响曲、西贝柳斯的内在逻辑以及巴赫的《赋格的艺术》。一旦病菌被根除，对马勒的生平执着而痛苦的描述、“痛苦”一词的大量近义词和音像店里长时间驻留于 M 这一栏的症状即会立即消失。
然而，在某一些地区，病菌已经对普通的抗马勒药有了抗药性。这些地区的病人就需要更为强力的xx，如麦当娜、史蒂夫·旺德以及猫王普莱斯利。如果病情已经达到最严重的地步——包括马勒性脑炎在内，那就得毫不犹豫地用上人类所发明的最最危险的xx——理查德·克莱德曼。
我们向公众建议，在高发病地区购买音像制品的顾客——特别是想买“吕利”或“玛蒂努”制品的顾客——身手请尽量敏捷一点。一旦受到马勒综合症患者的威胁，下面一招也许有用：甩出一把锤子，平静而坚定地说：“不要再过来！再过来我就敲响{zh1}一次锤击！”
关于当地带菌者的生态学知识一定要丰富，这对于控制这项疾病来说至关重要。首先，我们必须了解爆发症亚种所包括的几个科属。
一般情况下，马勒症患者分为几种，这一点和其他音乐会听众科的生物非常相似。以下是色彩最丰富的几种：
全知全能型（无力抵抗症，Resistansis
Futilium）
如果第七交响曲第四乐章的曼陀琳在第16小节时漏了一个音，此类患者肯定会觉察到，而且会让你知道他们觉察到了，并会试图因为你没有觉察到而鄙视你。不要和他们理论：这正是他们想要的效果，他们不会听你说，因此你不可能说服他们。{zh0}的办法是假装（或者不假装）肚子疼，马上溜走。他们一旦找到下一个牺牲品就会放你走。
全见全闻型（史前恐龙症，Prehistoricum
Dinosaurus）
此类患者会努力让你相信，因为你这个才刚接触马勒的不幸的家伙从没听过第八交响曲的“现场”演出、更不用说其他的音乐会比如1964年巴比罗利指挥柏林爱乐乐团的第九交响曲，你是不可能理解什么是真正的、伟大的马勒式的演出。不要让这些人靠近你。如果他们有机会，他们可能对任何人说这样的话，甚至该场音乐会的指挥。和全知全能型患者不同的是，这些人并不是故意要表现得很高傲，他们只是在追忆似水年华而已。只要肆意地朝他们微笑，以尽可能同情的眼光看着他们，就可以了。
穷竭梦想型（无知猥琐症，Obscenis
Ignoramus）
在家里指挥自己的音箱确实很好玩，但有些见不得外人的事还是只在家里做算了。一旦此类患者开始在音乐厅里挥舞双臂，他们所表现出的只能是赤裸裸的自我膨胀和极度的自命不凡；因为，如果他们真有这能力，那他们早就该出现在指挥台上了，而不是和广大人民群众坐在一起。对付这些人，一定要在中场休息的时候羞辱他一番。比如，你可以响亮地指出他们的指挥里有哪些错误，（“……sehr
langsam的意思只是很慢，而不是死气沉沉！”）或者直接让他们“先回家练会儿”。
唯马是瞻型（臭屁艺术症，Artus
Fartus）
对这一类患者来说，马勒更像是一种宗教，而不是一种艺术形式。如果你要他们承认其他观点，他们宁可自残。任何将马勒的作品称为“古典音乐”的行为都会导致他们使用极其恐怖的暴力。有一个好处是，对待他们认为不值得交流的人，此类患者都是用鼻孔看人的，他们不屑在中场休息的时候跟你说话。有时候，你能通过他们夹在腋下的破破烂烂的超大开本总谱来认出这些人。
过度浪漫型（剧烈亚慢性症，Hypochrondus
Maximus）
这一类人的慢性症状是，他们总是处在浪漫主义的忧郁（也被称作“艺术型”忧郁）之中，虽然他们其实没什么可忧郁的。因为这点，就得避开他们。这些人通常穿着黑色佐丹奴圆领毛衣，一直戏剧性地做着用手背抹额头的动作，因此很好辨认。他们饱读诗书，认为自己是诗人，（确实很诗人，但我们不都是诗人吗？）总是想象自己正因致命的心脏病而受着磨难（甚至即将死去）；很巧的是，他们所得的和马勒所得正是同一种心脏病！
福音战士型（马勒崇拜狂热症，Zealotum Cultus
Mahlerea）
对这类患者来说，马勒{jd1}就是宗教：他们坚信只有一位作曲家值得聆听，那个作曲家就是马勒。如果你想在他们面前提别的作曲家，他们就会觉得受到了侵犯。他们拥有一切正式出版的马勒作品录音，而且只拥有马勒作品录音；另外，他们还拥有用随身听录下来、只在他们自己人圈子里交换的偷录录音——而且数量还更多。自
DVD发明以来，他们就只用“原声模式”来看电影《魂断xxx》。更糟的是，他们会不厌其烦地说服你，只有他们的宗教才是正确的宗教、{wy}的宗教，他们会列举各种例子，从马勒有多大（“……要一千多人才能演呢！”）到马勒有多流行。此外，还有一则啤酒广告能把他们送上狂喜的云端，特别是指挥高高跃起的那段。对他们来说，如果有哪位作曲家能够切割光缆，那必定是马勒。
要对付这类人，你就得先装作已经被他们说服、接受他们的信仰、接受马勒是{wy}的先知这一信条，然后一有机会就逃走。
“马疯”综合症（卡普兰精神症，Kaplaneria
Psychosis）
这类人有严重的精神问题，其病症被称为“为马勒而疯狂”（“马疯”）综合症。（俗称“在马路上疯跑”症或“马口疯吐白沫”症。）他们一想到要辞退工作再买来马勒的手稿再上个一年指挥课再指挥全世界各大乐团演一部马勒的交响曲，就会梦遗。有些家财万贯之士，比如那些“我已经花完了所有想花的钱都不知道剩下的钱该怎么用”的人，实际上已经完成了上述事业。还好这样的人数量不多。
闻乐起歌型（上下窜口症，Podex
Perfectus）
对于这些人，如果你在给了他们至少一次警告（比如在音乐会进行之中狠狠瞪他们一眼）之后才动手杀了他们，那么世界上任何地方——或者至少是拥有一个正经的交响乐团的地方——都不会起诉你。有的地方可能还会为你因此对艺术作出的贡献而嘉奖你一枚公益勋章。
唔……那么，你是哪一种呢？
不要再犹豫了——
赶快拨打电话“1800要开心”向专家求助吧！
这篇文章被分在“幽默”一类，亦即不需要严肃对待的滑稽东西。我们在此忠告：不能消化幽默的读者，请立即离开此地。我们不欢迎无名怒火。如果您因为这篇文章而想送我们一束无名怒火，我们会将您定性为不可救药的低生命力疯病患者，并对您摇摇头以表示极大的同情。
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