原本是想喝咖啡的.后来觉得咖啡喝不了多长时间还是会口渴,{zh1}还是点的果茶.小蜡烛一直保持果茶在温热的状态,喝一口下去,暖暖的,很舒服的感觉.最初走进店里觉得象《凤凰四重奏》里面的那家老店,原形的布局很古典.我象古代的华丽与朴实也不过如此吧.没想到这么古典的木楼也出现在这里.本想爬上去玩玩,后来想想,还是算了.
苦恼的论文啊...纠结了我!偶尔过过小资生活也是很不错的!哈哈~~~很好很强大!昏黄的灯光,我看看《佳期如梦》,如果我是林佳期,我不会象她那样笨,我会一手阮正东一手孟和平.这叫两手抓两手都要硬!(想当年考政治都没学那么好,汗颜啊!我对不起你,老周!)
天空阴凉阴凉的,,仿佛快要下雨一般.为了那苦恼的论文啊,跑来喝咖啡写论文...啧!这生活过的还真小资
如果将来我有了钱,天天跑去星巴克...点杯意式摩卡一份TIRAMISU..
这些都是我想的而已,现在也仅止于想象的阶段,唉!我也想早点实现这个愿望啊.
其实在家附近挺怕遇见熟人的,毕竟烟雾缭绕细看之下还是有碍整体形象的吧...呵呵!
论文啊!都折磨死我了~~~每天都跟自己说,我一定要尽快写出来.可是呢,每天都在游戏,等待,玩乐,小说的时间里度过了.虚耗青春啊!我的青春就这样过去了,而我好像什么也没留住.
昨天老爸生日,花了200大洋买了一束昂贵的花(虽然那钱是我那刁蛮的老母出的)碰见了田文静美.说真的,过去的十几年中,我对她还是心存愧疚的.毕竟属于她的父爱都给了我.我很害怕她会恨我,会埋怨我.
席间杯酒交错,老爸说我们姐妹相亲相爱,他有了三个孝顺的女儿觉得非常自豪...哈哈~~可笑!实在是太可笑了!~其实,我们都是陌生人.我们只是陌生人而已啊.
<佳期如梦>一本我很爱看的书.反复的看了几次,但每次当我拿在手里就不想放下.林佳期,我很羡慕你也很嫉妒你.我羡慕你的不是你的爱情始终都在两个男人的保护下,我嫉妒的不是有那么多在乎你感觉的人.我所向往的其实是你外表光鲜亮丽,多么坚强多么随性..实际上你是一只非常成功的大尾巴狼!面对爱情多么没心没肺多么坚强果断.但,失去的东西,也许永远都找不回来了.
现在的我很后悔很害怕,因为我再也找不到那个被我遗弃的自己.
我的朋友,我的家人都说我很幼稚.对,也许我的确幼稚,幼稚到只想倾尽全力的保护我所拥有的东西,尽管那些东西已经失去了也再也找不回来了.
过两天就要去实习了,尽管我害怕但那毕竟也是我必须经历的过程.现在我非常崇拜鲁迅先生的名言:走自己的路让别人说去吧!
抛弃羞耻心!一定要抛弃羞耻心!放低自己!
昨天晚上应付完老母的疲劳轰炸,完了扔下一句我们两母女不可能就这样过一辈子,我已经有了新生活,你自己该交男朋友就去,别留在家碍我的眼!
我靠!这{jd1}是资本主义!太资本主义了!
共产主义都不带这样的!党和人民不会轻易抛弃我的!不过回过头来想想,好像我已经被全世界人民抛弃了.每个朋友都叫我交男朋友去...我不是没人要好吗?
我怎麽感觉我比窦娥还冤啊?
唉!我又何尝不想让人疼让人爱呢.我所追求的也不过如此啊.可是,爱情啊,充满了太多变数,,太多我无法控制的东西.我总是幼稚地认为如果我无法控制就代表失去,我讨厌无法控制的感觉,更讨厌被人抛下的失望.我害怕,我害怕当我转身的时候只剩下我一个人,那种孤独和无助令我即使是在睡梦中也会流泪.
我总是自我安慰着,现在的生活已经很好了.我拥有了我向往的自由,虽然孤独虽然寂寞,但是我不用总在忐忑的心情中生活,我幼稚我更害怕失去.所以我宁愿幼稚一点保护好自己就好了啊.
呵呵~顺便再幼稚一点,幻想一下我未来的老公能够比小强更小强,在我残酷xx的 摧残中还是能一如既往的爱我,追求我.起码让我能感觉下身为美女错觉的特别待遇.但是,有人会这样毫不气馁的去爱一个人吗?
我的爱情太任性太不坚持也太容易伤人.这样的我或许只适合一辈子在等待和孤独当中度过吧.亲爱的TIRAMISU....
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