话说，挤地铁已经被列入2012年伦敦奥运会正式比赛项目。有人说：这是一项集柔道、武术、瑜伽、跆拳道、体操于一体的高难度运动。即便这条消息只是条爆料，但在北京，每天上下班高峰期，挤地铁的盛况，相信大多数上班族都亲身经历过。

而我，每天也在做柔道、武术、瑜伽、跆拳道、体操这一系列的高难度运动，从最初的无法忍受，到如今的习以为常，甚至还掌握了一定的方法和技巧。现将一些心得与大家分享。

以下乘客不宜在高峰期挤地铁：

1、老弱病残者。在地铁上，越强壮的人越有优势。除了始发站和终点站，大可不用指望地铁上会有座位，甚至连个扶手都没有。所以老弱病残者被危的系数很高。

2、抱小孩者。暂且不说挤上去困难，小孩也遭罪。每到一站，人群的摇摆就想浪潮一样，一波一波的，一不站稳，很容易磕伤。曾遇到一女士抱着小孩，被人群推上了地铁，因太过拥挤，小孩哇哇大哭，大人怎么哄都不行，也没人起来让座，看着实在让人心疼。

3、带行李箱者——特指硕大的行李。原因有二：一是你很难保证你的行李箱始终在你身边。二是硕大的行李占据了两到三个人的空间，会引起公愤。

4、踏高跟鞋者。爱美之心，人皆有之。如果能穿着华丽的衣裳，5-10厘米的高跟鞋，开着名车去上班就{zh0}不过了。但如果穿着尖底高跟鞋，尺度又夸张的话，在地铁上，可就不好受了。大多数人的平衡力都是处于平均水平，当由于惯性作用，一个急刹车足以让后浪推前浪，何况是踏着双高跟鞋，可想而知，连锁效应就是由重心不稳引起的“流血事件”（相信很多男同胞都被高跟鞋踩过）。

5、披头散发者。自从改变发型后，只享受了短暂的时光。每天早晨打理得很好的发型，出门前还不忘对着镜子臭美片刻。到了地铁就是另一番风味了。不论是披着柔顺的直发还是性感的卷发，只要是过肩的，那就“难逃此劫”。你的头发必然被夹在手臂缝隙处，你的头发被无情的夹着，你不敢用力的扯，因为受伤的是你自己。而且你更是无力去扯，因为在你进入车厢的那一刻就已经定格了你的站位造型。车里已无多余的空间让你转身，不用怀疑，这是事实。很多时候，我的下半身跟我的上半身不是呈一条直线，下车后{dy}件事就是重新打理发型。

6、喷浓烈香水者。这是我比较反感的一种。因为曾经有一次，因闻香过度差点窒息，幸运的是我戴着口罩。地铁上没有窗户，只能靠换气来更新空气，人在的地方，味道就在。所以，各种气味应有尽有。届时，某站上来某女子，也许是香水味太浓，一上车，浓烈的香水味就{ms}了其他气味，明显的感到车上有许多目光注视着某女子。而某女子正好站在我旁边，呛了一口香气，我本能的咳了几下。那时的{wy}感受就是：太痛苦了，到底还有多久能到站啊。甚至我祈祷，有没有哪位男士把鞋脱了？我想，还是原生态的来得自然。

7、穿超短裙者。这是为了保护广大女性的权益。据不xx数据统计，高峰期地铁上，乘客之间的距离不会超过10里面，特指脸与脸的距离，上身几乎是贴着的。不提倡穿超短裙的原因有三：

一是，人流的蹿动会让裙子处于飘逸状态，某男提着电脑包，电脑包的高度恰巧是你裙摆的位置，说时迟那时快，某男提着电脑包下车，裙摆被电脑包一掀，“春光乍泄”，落得尴尬境地，他人已走远，剩下的只是你，哑巴吃黄连，有苦说不出，只能在心里画着圈圈诅咒他。

二是，假设你身材高挑，拥有迷人的身段，和修长的美腿。很巧的是，在你旁边站着一位差你半截的男士，男士的双手呈垂下状态放置，恰巧在你膝盖以上5厘米的位置，此时一个急刹车，男士失去重心，手本能的抓住某一支柱，也许他反应灵敏，只是本能的与你的腿来了个亲密接触，又本能的拿开。此时你的反应，也许最多是个愤怒的眼神。亦或因为他的礼貌性道歉，你会笑然处之。也许他反应迟钝，错把大腿当作扶手，当他正在庆幸得到安全感的同时，你愤怒的眼光下，暴风雨飞流直下，而全车的乘客沉默的看着这场闹剧，而你成了闹剧中的女主角。

三是：不敢排除拥挤的人流中没有咸猪手的几 率。据知，此等咸猪手已达到神出鬼没的程度。

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心得与建议：

1、建议背双肩包，{zh0}是选择质量好的，且宜背在前面。一是避免包被扯坏，二是双肩包在一定程度上增加了你所占的空间。

2、建议穿深色的平底鞋。避免重心不稳，同时惨遭被踩后，还能保证鞋子的干净度无法辨识，我的被踩频率是平均每天要被踩一次。

3、建议尽量往同性群中靠。

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Ps: 以上纯属个人观点，欢迎大家集思广益。