不知道是不是因为今天是“六一”的缘故，在今天这么个不是周六周日，也不算热甚至还阴沉沉的日子里，整个下午，会所碧蓝的泳池里，都响彻着孩子们欢快的笑声。听那种穿透云霄的明亮的笑声，能让人忘记世间的一切烦恼。

    如果换上烈阳当空，如果换上小一号的白色的泳池，如果时间能倒退二十几年，好象我就是其中的一员。。一件红色的泳衣，一身被艳阳晒得黑过哈里.贝瑞的皮肤（现在有时看着我自己白到能见得着蓝色血管的皮肤，真难以想象当年的自己是那么样的黑过。肤色是天生的。别想着用润肤霜、美白液改变得了），高兴起来也和今天泳池里的这些孩子一样，和小伙伴又叫又闹。那样的笑声和叫声，那样的不愁人间疾苦的声音，我想人一辈子也就只能是那个岁数才能有的吧。

    来深圳已经十五、六年了。每年会回去住上一段时间。几天或一个月不等。其实没有什么重要的非回去不可的理由。但一有假，一有多余的时间，头一个想到去的地方，永远是那里。在《一间屋子的十二个春天》里我有过详细的描写。描写我为什么会这样想念它，牵挂它，放不下它。

    时间，对于别人，我不知道是什么，对于我，是一把刀。一把刻刀。它一点点刻下去，将一个我不认识的人呈现出来，而将我熟悉的那个自己，则永远的留在了记忆里？

    每年我回去，总要与老朋友们聚会，谈天说地，吃喝玩乐。这老朋友里面包括发小、同学、朋友、同事。聚会是那样的多，见面的机会又是那么的难能可贵。以至于我会通霄通霄的不睡，生怕睡眠会让我们相聚的时光大大缩水。可是无论时间多么紧，我也还是要挤出那么一个晚上，哪儿都不去，只是在老屋子里转转，到处看看摸摸。打开抽屉，会有一些少年时的玩意儿。翻翻那时的诗稿、小说、信件。从同学们的毕业留言里看得出，我是一个亦动亦静的女孩，运动场上神采奕奕，豪气率真，xx没有一般女生那种矫柔造作之态，男同学往往会因为我的一场球或下象棋时专注的姿态而顿生好感；可有时腼腆的也让人莫名其妙，与同学面对面的路遇，也会不理不睬让对方摸不着头脑，那怕刚和他们打完一场乒乓球。那时我乒乓打的很好，象棋也曾代表学校去区里比赛（结果当然是全盘皆输，学校去的没有一个人赢的，那时的我们，除了玩，没有别的心思）。从那时看似乎我是一个酷爱运动的家伙。可在此之后的二十年里我打球与下棋、游泳，做运动的次数几乎一双手也就数完了。也许并不是运动，而是年少本身就是一件需要飞扬才能完成的本能的驱使？

    青春期一晃而过。蜕去少年人特有的青涩，又还没有xx地步入滚滚红尘，撩开生活的一角往里看，一切都那么的新鲜。那时的我是一个热情的人，和朋友们坐在马路牙子上吸烟；为一点儿小事在大庭广众下大发小姐脾气；高兴起来妩媚妖娆，心情不好就恨不得光头示众。更多的时候是一件男式衬衫加牛仔裤外带一支男式蚝表，见谁都素面朝天，脂粉不抹，一点儿也不顾及礼仪。也一点儿与所读的刻板的专业不搭界。有男生向我示好，我视人家审美观有病。现在这种中性打扮不算什么，要知道在十几年前，{jd1}算是另类的了。可我也绝不是故意扮酷以达到标新立异的效果，当时为什么会这样，现在的我是xx无法理解的了。为什么那么些男生示好，更是现在的我无法理解的。天生我就不是什么美女，如果说那个时候能那么样子引人注意，也xx是因为青春的本身，如果非要说一个个人的理由，那也许要归功于我当时率真的性格和纯明的笑容而绝非外表。

    从当年的信件与同学们的评语中，我惊奇的发现，有一个如此的女孩，她热情、开朗，天生有一副无忧的心肠，和银铃般的笑声，她在哪儿，银铃就响到哪儿，开心就在哪儿落地开花。她好客、爱分担。受朋友们的喜爱的同时也无时无刻的在爱着她的朋友们。她是忙碌的，但最重要的，她快乐，她在享受着生活本身，一朵流动的云，一支正开的花，一个正要来到的春天，都会让她有无限的感慨。

    所以，在种种因青春本能所带来的好动之外，我又是安静的。安静的写作与阅读，写下内心对于生活给于我的各种感慨，同时，安静的跟老师学油画。那时的自己，对美学产生了无以复加的热爱。一方面一如既往的喜欢阅读与写作，一方面总想在绘画这条路上奔下去。总以为，自己以后的生活是拿着画笔，将所有的心思在画布上一一展现。

    没有人知道，我对于绘画的热情从何而来。除了我自己。

    也是在一个儿童节。在宽大的博物馆。在一幅幅巨大的现代派油画前，在源于日常生活又明显得高于生活的一个个场景前，小小的我被画家们表达的主题震憾了，被眩惑了。而不可思议的是这种带着画家明显的个人意象的表达，那个小小的我，居然毫不费劲的就读懂了。

    向往的种子在我心里种下了。过了孩童时期，这个梦想也快要被我自己遗忘了。而在飞扬的青春里，我遇到了一个我的授画老师。他是完xx全给我开启这扇大门的人。因为喜欢上我的人，所以他送了两幅他的画；而我欢天喜地的把他当成我的绘画老师，圆我幼年的梦，至于他对我的爱意，我毫不犹豫的就拒绝了。因为那时的我，对爱情深恶痛绝，觉得它俗不可耐，而且似乎是一件似是而非，不可捉握的东西。叫他老师，其实他也只是一个男孩子。比当年的我年长几岁，成熟、稳重、有追求。他不介意我的拒绝，实心实意的帮助我功课。教我静物、色彩，唤醒我对艺术的领悟力。记得他给我看世界名人画册，看到莫奈的《池塘》，我说看着这画，我仿佛听到了蝉鸣，感受到夏季午后的慵懒，昏昏欲睡的意味儿。他说想不到你对于艺术的领悟力如此之强。（多年后的现在，我在深圳的网上有时也写一些摄影评论。楼主们总是回复我说，我xx看懂了他们的作品，评论总是能说到他们的心里。而我从来不认识他们中的任何一个，仅仅是看图说话罢了。我不知道，这是不是一种天生的功能，因为我对于摄影技术是一窍不通的。如果现在我可以和老师通上话，我一定会问问他。也许，他已不认识我了。岁月悠悠，我们竟然再没了联系。有一些感谢，我不知道怎么样讲，只是本能的，将它写成了故事，放在了《花语》中，在那个短文里，故事虽然不是我和他的故事，但感情却是对他的感激之情。）

    那一年，在老师的全力帮助下，我如愿以偿，考上了全日制的艺术系。我终于可以离开原来那个古板的专业，自己选择想要的生活了。

    我终于考上了想去的艺术系！

   （说到考试，也有一个好笑的事情。那时艺术系的录取，是不算数学分数的，可以考也可以不考，所以那天下午的数xxx我就没有去，第二天接着考的时候，我不认识的监考老师好心的对我说，你昨天下午怎么没来考试呢，有一门数xxx呀！你不知道吗？那可怎么办呢！要影响你的录取的呀！我脸红红的笑答，我是考艺术系的，不用考数学的。见该老师放下心的样子，我禁不住深深的感谢他，为了我的不考，他担心了一晚上吧。感谢他做为一个陌生人对我的牵挂。）

    以为生活从此海阔天空。然而，生活并不是以个人的意志为转移而转移的。以为世界是透明的，其实透明的只是我自己的内心。

    拿到录取通知单的时候，我来到了深圳。在《千江有水千江月》里（曾经在《深圳晚报》上刊登过），我曾有过这方面的描述：我来到了深圳，整天在写字楼里上上下下，进进出出，成了一名普普通通的企业职员。学籍保留的时间是八年，而今，二个八年都快过去了，我再也没能回去上过。

    我总觉得，人生是一场一场的意外。

    十几年的光阴，让人回看时总有些恍惚。总觉得那不是自己的过去，因为是那么的隔阂。那么的陌生。那么的不可思议。

    现在的我，朋友们都知道，是一个安安静静的温文尔雅的标准的女人，行不动裙，循规蹈矩，讲话不紧不慢，很少看到内心的波澜。不喜欢运动，不喜欢社交，不喜欢热闹，甚至失去了交结新朋友的热情。而且最关键的是，极讨厌人抽烟，也闻不得烟味。

    有时我看着镜中的这个女人，她弱不禁风，皮肤雪白，有着精致的妆容，却老是淡漠的神情。她是谁，她从哪来，她经过了怎样的长途跋涉又会有着怎样的未来？