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啊，好不容易熬到6月了……= = 6月也快过去吧，然后7月。然后7月4也紧跟着，我就算是自由之身了吧。

为什么说不自由？看来我变得有责任感了。

很奇怪，以前认为别人的信任很重要，为了得不到留下愤恨的眼泪。后来才发现是我不好。我说着它很重要，却什么也没有承担过，像油嘴滑舌的恋人。但是好沉重，被牵制着，不信赖我更好，轻飘飘，事不关己，与世无争。才发现，要从自己开始负责。虽然我的心还是在不停地到处走走停停，风风雨雨，时晴时雨。不情愿地，不知道会不会养成一个可靠的人格。虽然她们都说，看到我总感觉很有安全感。谢谢你们让我的英雄主义得到成全。我穿着松垮的裤子，我双手插在裤子口袋，大概就是希望你们能这样成全我。不经意地，还有服装颜色的因素。颜色心理学说，那些喜欢灰蒙蒙的颜色的人给人安全感。但是等我不再青春年少，那皱巴巴的皮肤下这样的人格，会不会变得惹人厌？

我没有什么坚定的信念，就算是画画，突然也会迷茫，也许就像，活着的人突然会考虑活着的意义，突然会变得无望。沙画优雅的表演性，俄罗斯才女的陶瓷娃娃以及其它。开始觉得自己气短，存在感很弱。说画，又没有大志。画出来没有内涵怎么办。其实根本什么还没做，还不够资格说，是吧？你说过资格的问题，我才发现越大资格越少。

最近会觉得累，累倒在床上的那种。于是突然想起用湿毛巾把还没醒的我的脸擦得生疼的你。为什么一个人可以为另一个做得到那个份上？于是热泪盈眶。あの一年は、あなたのそばにいれば、どうなるのかと考えいます。わたしの人生、きっとどこかあなたのと似てる。これは運命だ。

你们说我承受力很弱，他也说我承受力很弱。我怎么这么弱？

大家都有了自己各种各样的打算，都不停地想，不停地相谈。我也想。可以像夏达那样，可以千辛万苦把自己弄出国，可以回去找个工作结婚生子。三个选择吧。第二个会背负上很多痛苦，我逃离的痛苦，现实的各种痛苦。我想我还是弱了吧。

你到底想要怎样的人生？

那不如就当作时间只停在2012的12月。各种各样的预言，末法时代的归无处。我会画成册，印出来，即使读者只是我自己，我要感觉到自己的墨香。然后还有那么{yt}的话，和这个世界一起重生。

我到底哪里天真了？面对你们的唾沫星子，我只想喝着可乐打嗝。

我喜欢吃咸的，是肌肉体质。我逼自己吃甜的，逼糖分让自己兴奋。我从春节的115到原本的110然后觉得我很瘦。快点过去，这一个月。我以为我忘记了我爱所以选择要做这事，忘记了笑。我还是想太多了吗？为什么不让我想？我已经在20岁之前失去了在睡前给自己虚构一个故事的能力，白天也没有办法再做无厘头的剧情串烧。

其实我也知道其它的“对”和“应该”。我就这么说说。而后我又会怎么做？

6月。66大顺。