我的大学生活极端寂寞。

倒不是没有热闹的集体生活，但每一次总有些勉为其难。无趣，或者有些勉强地有趣。那四年，我经常一个人吃饭，一个人上自习，一个人去市里逛街……有时候，还一个人去唱K，能不间歇地唱一个小时。我还常一个人下馆子，下了自习一个人吃夜宵，我几乎天天吃夜宵，(*^__^*) 嘻嘻……

我并不排斥和同学一起去做这些事，只不过我也经常自己一个人做。就是这样。

我也经常一个人运动，去跑步，晚上偷偷地玩双杠，或者对着墙垫排球。说到运动，我在身体上没什么优势——心肺功能比较弱，耐力爆发力都不好，但是依然热爱运动。

但我无论如何不能一个人打羽毛球。

幸好，我有个羽毛球搭子。运动搭子有时候比饭搭子还重要，因为饭搭子怎么说选择余地比运动搭子大。X是我绝好的运动搭子，她是我老乡，两家隔着几站地。她比我高大，皮肤特别好，白得莹润，呈半透明状。后来再没见过那么好皮肤的人。

她的反手比我厉害，我的正手比她厉害，总之双方各有所长。我们俩打球，咬牙切齿，风声呼呼，用围观者的话说：“你俩肯定有仇！”

最初在宿舍楼下打球，{wy}目标就是想把球打到最远的地方，把对方逼到无路可走。结果往往是我们之间的距离越拉越大……

后来才明白打羽毛球还有场地的，球打得太远就出界了……有场地意识，是从那时候开始的，X和我不相上下，所以能玩到一起，共同进步。

在篮球场某角，就有好几块羽毛球场地，我们经常从三四点开始就去占场地打球，打到五六点，或者因为光线不够，或者因为风太大（因为风大，我们那学校又叫“呼啸山庄”）就转到排球场去，看哪里缺人就厚着脸皮加进去。又或者哪里也不需要我们，俩女生就只好回宿舍楼下垫排球，垫来垫去，球老是不掉下来，围观者耐心不够，纷纷离去。

等到天黑尽了，就该吃饭了，这时候食堂就开始卖夜宵了。我便吃夜宵，X则不一定，因为我认识她的日子里，她一直在xx，吃不吃饭xx看她当时的意志有多坚定。

然后去上一段自习，有时候不上，反正我们基本都是到考试前才用功的人。我们在学业上也各有所长。她基本功扎实，我思考较为深入，我们强记力都很好，而且很会考试。我们那时野心勃勃，都觉得当时的学校配不上我们，便要考到北京去。

然后到入睡前，我们还要跳绳……

不晓得那时候精力为什么那么充沛，永远都有一股使不完的劲，为了把那些力气全部用完，我还要在羽毛球和排球之间插播四百米或者八百米跑。

那时候最烦恼的事是风总是那么大。

风一大就没法好好打羽毛球，顺风的那个人，总能把逆风的人逼到姥姥家去。

我们天天念叨着学校的体育馆，到底什么时候能盖好，算计着能不能在毕业前用上它。

就这么念叨着，在恶劣的环境下继续我们的运动之旅，球技慢慢进步。

后来，发生了很多事。运动一度中断，我们的关系也僵了很长一段时间。

直到有{yt}，她又来找我。这家伙，年纪虽小，却相当能来事，会说话。不过那天的她好奇怪，会说话的她竟然对我坦诚道：“我妈妈让我跟你和好，因为她觉得你将来肯定会有出息……”

我真是哭笑不得。觉得自己不过是人家利用的棋子，便在心中愈发与她疏远了。现在想来，能被朋友们利用，是多么光荣有价值的事啊。但那时候还小，心胸比较狭窄。再说，X说话也太直白了点。

但心中无论如何疏远，别人找上门来，自然也和好了。球依然照打。只是空了那么长时间，我觉得自己对付她已经有些力不从心了，心里很沮丧。

此后她一帆风顺，进入原来预想中的学校和专业。我徘徊于低谷，一无所成。每当看到她美好的前途正在眼前展开，人渐渐进入佳境，我常常自卑而不平衡，我们从前不相上下，我并不认为我不如她，但为何命运会是这样？

风依然很大，我就经常借口风大早早结束了运动。

X比以前更多地念叨起体育馆的事情来，我也随着她念叨：体育馆到底什么时候能盖好呢？究竟能不能在那里打一场球呢？

我的念叨多少有些心不在焉，言不由衷。

后来体育馆盖好了，投入使用。

我们终于{dy}次进入了梦寐以求的体育馆，在那里做了{wy}件事：参加毕业典礼。

从此离开了那个学校，奔往各自的前程。

第二年，我考入和她同一所学校。我选修了网球课，一次，对着墙练习时，听到有人惊喜地叫我，是X。学会打网球也曾是我们的共同心愿。

读研的时候，我们还打过几场球，玩过飞盘，吃过饭，但是，这一切变成了应酬。

我们再也不是共同成长的我们了……

现在，我身体渐渐虚浮娇弱，意志也变得浮动不定，今天打了一场球，只是十来分钟，就开始喘不过气来，球场意识仍然在，但手挥不动拍子，脚步跟不上，累。

X呢？你现在怎么样了？

写到这里，我方发觉她的可贵，因为我再也没有碰到那么合适的运动搭子了。