学生总有办法整到校长！ 

　　周一升旗，校长做检讨：“我是中国人民的儿子……”

　　下面的同学小声嘀咕:“我是中国人民”。

这个笑话说明，千万别惹老婆生气！

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？

　　老婆说:刷马桶！

　　老公问刷马桶也能他妈的解气?

　　老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！

年轻人别着急，告诉你啥叫大器晚成！

　　作文课上，老师为了激发学生的创作火花，启发性的问道：“你们谁能给大家举几个大器晚成的例子？”

　　同学们面面相觑，纷纷低下了头。

　　老师正要发火，这时一个男生站起来，怯怯的说：“老师，我知道几个例子......”

　　老师一听立刻转怒为喜，笑眯眯地鼓励道：“很好请你大胆点，给同学们做个示范”

　　男生清了清嗓子，说：“我知道黄忠六十跟刘备，姜子牙八十为丞相，余太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！”

放心吧，你同那个女人的合影我拿掉了

　　一个小伙子领着女朋友来到自己家，他90多岁的奶奶很高兴，不由得问这问那。

　　但像所有年老重听的人一样，她说话声音很大。

　　当女方翻看相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声说道：

　　“放心吧，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了。”

我真的没有在骂人！

　　我有一个朋友，他这个人很有范儿的。

　　他常常去五道口买2块5的袜子，能穿出二十五的感觉；

　　他常常去动物园买30块钱的衣服，能穿出三百的感觉；

　　他常常去大红门买100块钱的包，能背出一千的感觉；

　　……

　　有{yt}，他在西单买了一件25块钱的T恤。

教您不花一分钱打车

　　有一个男人很晚回家,口袋里只有2元钱,又想打车,没钱怎么办呢？

　　他就买了一瓶娃哈哈矿泉水,然后打了一辆车,坐到家门口时,就把水倒在头上,然后问司机:"哥们儿,有火没?"

　　司机见状,一脚把他踢下车,然后沮丧地说:"真倒霉,碰上练xxx的了!"

以后别随便买古董！

　　我花8万买了个西周陶罐，

　　昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，

　　专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

移动10086也在酝酿微博…

　　一般微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？

　　网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。

　　其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。

　　网友告诉我，其实，移动10086也在酝酿微博……

吃过饭的就不要点进来了

　　农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?

　　农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,

　　心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

今天不小心踩到一条眼镜蛇

　　今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。

　　我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

工商局查处了一起奥运侵权案

　　国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！

一定要警惕女朋友的亲热短信

　　睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”

　　这句来的太突然，以前都是天天装纯的！

　　我还以为她喝多了！

　　一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你**怎么了？！”

　　我终于忍不住崩溃了。

　　回了句“其实我也想”

　　接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”

　　随后我俩就分了。

汗！雷死人的杀鱼方法…

　　那天，邻居去水库钓鱼，送了老王几条鱼，可老王一想到杀鱼血淋淋的画面，头皮都发麻了，没想到，六岁的儿子却拍胸脯的保证他能杀。

　　等老王从菜市场回来，只见儿子把水池的水灌的满满的。

　　儿子正站在板凳上，一手把鱼使劲往水里按，一手把水龙头开到{zd0}，嘴里不住的叫着：“淹死你，淹死你！”

交友要慎重！智商很重要！

　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”

　　然后耐心等候回复，N分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个打字。

　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又等了N+1分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个大字“好啊”！

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