直接说正题已经不是我的风格了。我常常在说正事的时候会插播一些最近期{zx1}鲜的事，这与我以前的风格背道而驰，我不痛。总是要有些改变。

    今天小灰不知咋的，一见我就冲过来，抱住我的腿。我把脚抬起来想说不想玩，可小灰还以为我在跟他玩，更是得寸进尺趴到我腿上来……更郁闷的事，我每次进房间总是要躲小灰，因为它见我就抱我腿。所以我得把他带到一边，然后站一下，看它蹲那看着我的刹那一闪身进房间，这样它才跟不进来。跟进来它会躲桌下床下，要让它出去就不容易了。小灰很可爱，出生大概一年不到，毛茸茸的。抱我腿，怕了你了。

    背道而驰，说着说着就痛了起来。首先，是文字。

    初中的短文偶尔小说，高中的小说偶尔短文，大学的只字未提。很痛……大学的后期我想过为什么在大学以为很空的时候笔都懒得抬一下，甚至有几次在阳光下面看着我的手，我以为这只手可以写出更多绝美的文字，我以为这只手可以让我因为文字而疯狂，我以为这只手能创造我自己的故事……可它停留在虚无上的时间让我惭愧。还记得高中毕业后，我一想到大学那自由而浪漫的时间可以给我更多的文字愉悦，就在7月的阳光中笑的很灿烂。想到不用再每个晚自习忍痛放下备考资料而写自己的心绪，不用忍受良心的谴责去编造些不着边际的故事， 不用在同学说着自己又解出了几道数学题而我只对着洋洋洒洒的荒诞而心态疲惫……

    以为，离开了文字的我，是没有毛的毛毛虫。可怜而孤独地趴在树干上，背后是贪婪的鸟在盯着，而我根本无力保护自己。装备了文字，如虎添翼不够，是吞噬了龙珠的龙。天宇和极冥，任我翻旋。

    我从没想过出书，就算我写出来的东西够我出书，也曾经发出去有主编向我拿联系方式。而那信息我夹在哪本高考复习资料中都不知道了。我一直是觉得，我写东西是为了自己，就算是在高一对着路灯写自己的现状，在高二在追某个女生的时候写了很多情诗，在看到一些气愤的事情时写一堆时政评论，也是希望自己能够在背负着某些任务的时候还有可以去喜欢自己想追求的人想说的事想纪念的物的权利。

    高一，写自己的初中，写自己的迷惘，写自己高一的阳光。

    高二，写自己的高一，写自己的从容，写自己所梦想到得东西然后亲自捏碎……

    高三，写自己的高二，写世人称为地狱可自己很享受的一段段时光，写同学们在对抗高考大魔王时候的决绝和伤痛，疲惫。

    小说，三年十几部；短文，已经数不清楚丢失了多少；诗歌，凑合几张专辑。花季雨季雾季，从阳光下的芳香到湿漉漉的心情到全身闷湿看不清前路，全是字。

    我之所以到目前为止所能回忆到的，更多的是高中而不是大学；我之所以现在想到高中的事觉得发生在昨天而大学似乎是一场梦；我之所以觉得高中是我真的青春，我的热血只在高中沸腾过，所有的之所以，或许，是因为我的文字在高中所占的分量{jd1}压制住了大学。

    原来我的气场，是因文字存在。失去了文字的自己，包裹着迷雾，撩拨不开。站在茫茫氤氲着的大海中某个小岛，守着自己的椰子树却不清楚在等待什么……我大学是不精彩的我很清楚，只是我以为我不够洒脱，不够无所谓到不管分数置学分于不顾。可我不曾想过被我丢失在桌角纸，和抽屉的笔。高中，一个月买一盒墨水，非奥林丹不可。大学，一年买一瓶墨水，能写出黑色的字就行……

    曾经绚丽的自己，写得出星空中的烟火是寂寞的舞曲，街角的路灯是流离失所的迷茫，摩天轮是爱情的华丽。而如今，我更多的是说语文的作文要用感情，不需要华丽的词藻堆砌。写文章要平实，不要荒诞不经。

    羡慕90后的天马行空而且不屑规制，逃离陈腐。于是在看到他们绝美文字一如我三年前的时候，我终于感叹我老了，老的二十出头就在看到落叶的时候满眼沧桑，满脑凄凉。

    我离我写文字的初衷背道而驰，理想飞奔向坟墓，我留在原地痛苦的蜷曲。阳光铺在我身上，可寒冷一如既往的透过我的肌肤蚕食我微弱的想象。

    我离我曾经对未来的想象背道而驰，梦想一如既往地支离破碎，并不因为我丝毫的挽留而停止垮塌。偶尔看到自己曾经的文字，想到以为梦想有实现之时的往昔，看到星空却是因为戴着寂寞的眼镜，心中就痛着低吟……

    痛并清醒着，这是我面对背道而驰的自己所留下的{zh1}悼念辞。放手吧，对着镜子里疲惫却一脸灿烂的自己。

    只是我还放不开‖{zh1}的依赖‖只是我还不能够释怀……终于知道为什么曾经，我那么喜欢爱乐团的这首《放不开》，因为它是我的背道而驰的墓志铭……