今天是星期三也是黑色的，

是工作以来最难过的24小时。

真的没有做好这样的思想准备。

怎么喷涂车间就能穿错近千支穿条料而不知？

且还是急的要命的。

就这样损失了十几万，

怎么向老板解释呢？

让人没法理解的是尽然这个车间的人还能水中毒，

把我折腾了一个晚上还没有什么结果。

到了早上总以为可以安­点心了，

谁知谢总却来电话说喷涂主任未上班也找不到人，

车间已陷入瘫痪状态，

于是只能去把人组织起来恢复生产。

到了中午以为可以吃点饭了，

却接到挤压主任不好的消息：

挤压车间出人命了。

丢下饭碗赶到陆四医院时只能见到死人了。

实在没有勇气掀开盖着的白布看看，

拖着疲惫的身体回到了新厂，

实在顶不住了，

彻底要崩溃了。

回到宿舍时实在受不了，

倒在了床上，

不知就里的似睡非睡起来了。

醒来时己到晚上八点多了。

真的很郁闷，

怎么会这样呢？

真的没有办法承受那么多。

这些天其实一直都在犹豫，

犹豫到底走还是留？

不是念念不忘这份工作，

只是不太甘心工作做到一半就丢下了。

其实这段时间一直很邪气，

怎么会不知不觉之间又把自己引入了感情的漩涡？

怎么会又那么的死心塌地？

怎么会接二连三的发生那么多的梦幻般的事情？

怎么会又在争取本就是不可能的东西？

怎么又会开始和自己斗起气来了？

怎么就会那么倒霉？

怎么会、、、、、、

真的不可思议，

就像做梦一样很让人无法理解？

是自己做错了什么？

还是老天真的要把我逼到绝境？

还是上天在提示我必须要选择离开？

或是这一次真的已经到了尽头？

对这份工作不能再认真？

对这似有非无的感情不能再奢望？

对这个地方不能再留念？

对自己不能欺骗？

真的不知道了，

很是难过。

爱的不能爱，

每天欺骗自己；

忘的不能忘，

每天折磨自己；

说的不能说，

每天强迫自己；

做的不能做，

每天不能自己。

真的决定了要选择离开这个地方去开创一片属于自己的新天地，

但是又在这个黑色的24小时内犹豫起来了，

真的很不可思议，

尽然只为了一个人。

是这样吗？

这是我吗？

难道自己的行动已经xx被别人左右了吗？

难道自己都不能决定自己了吗？

难道真的要让她替自己决定吗？

难道就这样把自己丢弃在这不可预知的时间里？

难道就这样形似走肉的活着？

真的是不可思议啊，

也xx想不通了，

也不想相通了，

真是傻啊，

彻底的傻了，

在这黑色的24小时之内。

要走了，

只是这样的结果是自己最不想要看到的。

心里多了几许不舍、牵挂、、、、、、

是爱？还是傻？抑或是无知？

很是怀疑自己这一次是否可以说服自己潇洒的离开？

也许要离开就必须学会忘记：

忘记心中的人，

忘记还没有达到的目的，

忘记所有的得失，

忘记自己、、、、、、

纠缠是痛苦的，

为何还要苦苦的纠缠呢？

是走？是留？是爱？或是放弃？是命运？或是天注定？

人生到如此真的没有什么意义了，

只是仍是有许多的理由活着，

有许多的理由欺骗自己，

也许还是有机会的，

也许一切终究都会过去的，

只是一切也许也只不过是也许罢了。

何必再找理由安慰自己？

一个生命就这样没有了，

很是伤痛。

我想自己在有生之年是不会忘记的，

我的同事你就这样匆匆的走了，

没有留下只言片语。

作为你的领导我感觉惭愧，

作为你的同事我感觉内疚。

真的很想给你说声对不起，

哪怕你听不到了。

你就这样走了，

匆匆的走了。

在你生的时候不能给予你什么，

在离去了之后还是不能给予你什么，

唯有我的一片真心，

真诚的希望你在另一个世界里没有压抑，

没有危险，没有难过，没有血腥、、、、、、

每天过着快乐、开心的日子，

希望你能够感受到这份心意，

在另一个世界里过得好。

黑色的24小时是一个考验吗？

所有的一切不如意都来吧，

让我看清自己，

让一切黑色的都统统过去，

期望明天会更好。