提前吊唁

城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀
悼。财主的家属不满地说道：
“人还没死呢！”
“我将为他早日安息而祈祷。”毛拉说，“因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，
他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。”

一贫如洗

深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛
拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

过冬的准备

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？”
毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

谁心疼

毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在
大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”
毛拉把{zh1}一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：“真主才知道，谁会心疼呢。”

请衣服用餐

这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛
拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。
毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点
吧！”
宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？”
毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

牛说的话

毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地
对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”
毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”

理应如此 毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。
过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照
顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？”

毛拉作诗

人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，
而且还精于写诗之道。”
人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，
又缺乏韵味。人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。”
毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓
吗？”

问得妙

毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这
地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”
毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”
“不，我才不是农民哪。”
“那您又是什么呢？”

勒死睡帽

毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛
拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死
了。”
“我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又
哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”
毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来
的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

怎样做人

人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话
时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”

切碎旧月做星星

有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：
“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”
霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”

从驴身上摔下来 有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：
“霍加从驴子上摔下来啦！”
霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，
那反正是一样的嘛。”

没有头脑怎会失掉理智

有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”
霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”
霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？
这就是我正在思考的问题。”

我是谁

长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫
芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：“我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？”

预先采取措施

当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在
地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要xxxx；因此我预先采取了措施。”

找到失物的乐趣

有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头
驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”
有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用
呢？要知道，这和你把它丢了，xx是一样的。”
霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

妙言脱险

有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要
听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。
暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：“你结了婚还是独身？”
当霍加刚回答：“难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？”暴君就说：“原来你
也像所有人一样。来人！把他的头砍掉！”
霍加马上明白了事情的严重性，就说道：“别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一
个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。事情就是这样，我犯了过错，结了婚。这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。有句xx的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。”
据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。

请求把头朝下安葬

霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。”对
于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。”

心灵不是谷仓

有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？”
霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自
己的秘密。”

死人知道世界的尺寸

有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。
你说一说，世界有多大？有多少尺寸？”
这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材
里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”

讨面包

霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转
去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”
面包师安静地回答：“是我的！”
霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？
面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。”
霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

惩罚受贿的喀孜

科尼亚有个贪赃的喀孜。霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，
——威胁也好，恳求也好——无论如何都拿不到那个文件。霍加只好亲自到科尼亚去。他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。
过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。可是他把勺子伸进去
刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：“霍加！那个文件上，签署时出了错儿。对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。”
霍加讽刺地微笑着说：“文件xx是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的
秘书修改的。而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。”

老婆分娩的时候

黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高
兴。可是意外地在{dy}个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一看到这种情形，叹了口
气，立即吹熄了蜡烛。
在场的女邻居们生气地对霍加说：“现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，
难道可以吹熄蜡烛么？”
霍加回答道：“假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。”

独出心裁的解释

老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，
就开始讲起自己死去丈夫的长处。{zh1}，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。
有{yt}，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻
吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说：“现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上
我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共
4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当
然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？”

顽固的驴子

霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转
到他想要去的那个方向。
有人问他：“霍加，你到哪儿去？”
他回答说：“看我的驴子高兴到哪儿去吧。”

寻找别人的驴子

市长的一头驴子丢了。仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说
道：“听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。”
霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。有一个人在路上碰见他，就说：“喏，这种寻找驴
子的办法真奇怪！”
霍加回答说：“寻找别人的驴子是要唱歌的。”

吃烤羊

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得
津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么
狠。”
艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

报　酬

卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。于是妻子对他说：“你身为
君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。”
卜朱尔兹米赫辩驳道：“我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。
因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够的。”

笑　话

哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的
笑话吗？”
喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”
“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。

摘木菠萝

有{yt}卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常
高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。
过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！
爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”
岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿
走了。

抗　雨

有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回
家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，
手举{zc}短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他{zh1}实在累了，只得登上梯子走进屋里去。
房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”
卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

偷吃棕榈汁

{yt}卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。
卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”

冷水池

巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有
个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。
这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？
他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火
的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

大臣会下蛋

国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦
斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到
鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”

发汗妙法

有{yt}阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最
后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”
阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大
汗来的。”

劝　母

日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子
莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。
他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”
妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。

两包大米

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米
缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。
琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是
想找点吃的。国王即令人送一包米给他。
佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不
了路，要是一边放一包就好了。”
国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

野鸭子极多

{yt}，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐
女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”
第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10
只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

用木头锅煮粥

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好
后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥
吃。”
大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还
是输了。

看望病人

日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得
这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。

“偷饭贼”

吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、
四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

丢失毛驴以后

贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛
驴，要不我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一
头毛驴。”

劳动合同

阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡
了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正
像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”

猫与肉

贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫
吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是
猫，那么肉又到哪儿去了？”

真主的恩赐

有{yt}，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声
叫住他：“你为什么跑呀？”
“躲雨呗。”那人回答。
“啊！”哈米拉故作惊讶地说，“看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真
主的恩赐吗？”
那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。说来也巧，那人{yt}也坐在
窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：“哈米拉，
难道你忘记了自己说过的话吗？你也在躲避真主的恩赐？”
哈米拉边跑边说：“不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。”

11、外国家庭篇    【84则】

儿子眼中的父亲

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”
……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意
……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解
您太晚了！”

为您着想

汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋
友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
{yt}晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打
量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的样
子掉下来，不是吗？”

xx

儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向
你发誓，将来我一定向你的孙子们xx。”

儿子的抗议

欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才
好，{zh1}，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

别用手摸

一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地
看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不服用手去摸它。”

人身保险

父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把
钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”

发信

父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写
上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？
你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁。”

虫子太傻

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，{zh1}，他做结论说：“记
住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

考爸爸

儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在
纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名
字吧。”

证明

儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”

谁知道得多

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

“分数”受到影响

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都
不景气，难道我的分数会高吗？”

惩罚

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

大惑不解

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱
着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

如果老虎出笼

你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑
出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

滑冰

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

脑袋和帽子

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

数学家的迷误

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开
车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的
那些宇航员还不知道这件事。”

争取权利

一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，{zh1}他大声嚷道：“到
底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

和平的方式

儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

教子

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里{zh0}的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”

长大要当探险家

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天
气了。”

银行家

“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

改话题

父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”

生日礼物

玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就这一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”

嫁妆

有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司
付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地
问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”

爸爸挨饿

爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”