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想给你写封信。希望我们会是一样的人。我承认我大多时间是孤独的，我害怕它。我也看书，乱七八糟的。我只是想找个人说话，能听懂我言语的人。
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昨天和死党耍性子了。我知道她不会怪我。可是她姐姐来找我xx的发给我一大段的话语，说得难听。说我复杂，说我有所隐瞒。我不想辩解什么，可是我还是伤心了，偷偷掉了几滴眼泪，没人看到，我又笑了，旁若无人。
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我也想一个人走走停停，我却没有那般的洒脱。放假的时候我喜欢猫在房间，我心情好会做饭。我想去远方，没有目的地，所以我一直无动于衷，我没有牵挂，所以我相信我还是可以走的很远。我是讨厌我自己的，有时温顺，有时放肆的自己。因为别人不喜欢我那般张扬，我很介意别人怎么看我，可是我还是在做着我自己，并没有因为任何人改变。
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窗外终于春暖花开，我喜欢这个迟到的春天。某天去逛街，有夏日炎炎的气息，那个店老板说这个城市只有冬夏，很庆幸，我还是隐隐嗅到了这个亚热带季风城市的春天气息。尽管短暂，它还是来了。
| | {zh1}。你可以叫我小蒙。我喜欢那般亲切的叫法。
| 嗯，小蒙，很是亲切，忽而想起机关单位的老王小王 |||
朋友都叫我阿哒，从大一到大三，因这个外号被笑了无数次，如果你会闽南话我想你会知，嘿嘿。可是我喜欢别人那么叫我，或许有你说的，亲切感。
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发现和你很相似的地方，春暖花开，做自己，以及旅游又是宅的心。只是，如果我闺蜜的姐姐说难听的话，我想我可能不如那般能受委屈。其实，在乎的人理解我就好了，旁人，我真的无所谓。可是，有时候，就是觉得委屈了。我是一个会自相矛盾的人。看到那样委屈的你，真想给你一个大大的拥抱。
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昨天，醒来的时候看到空荡荡的宿舍，莫名的恐惧感。我害怕一个人，一个人的时候会有种莫名的孤独感。以前和闺蜜在外边住，可是她有了男朋友的时候我就搬回宿舍了，一个人久了，真的害怕，加上自己爱看恐怖片，胆小又要逞强。所以，昨天，关掉手机，看了一整天的动画片，哭了笑，笑了哭，习惯在动画片里找安慰，有我所希望的一切美好的食物。
| 我有点复杂，忽冷忽热的，自我感觉。我害怕别人看穿我，情愿自己没心没肺的整天笑。还有，我很八卦 ||| 囧rz
养过一只叫嘟嘟的流浪狗，但是开学来的时候她跑走了，有时候，我爱心泛滥。
我觉得你可以住进我心里了。我需要有人住进我心里，因为我想对一个人好，无条件的，是精神上的，也可以是物质上的。我看到喜欢的东西我会记得给她备一份，有开心的不开心的我也会和她说，至少对于以前的闺蜜是这样的。她姐姐说，我没必要和她老是腻在一起像断臂，我听了有点难过，我只是想对他好而已，xx而已。今天收到一封转发的邮件，是别人转发给我的，是我曾经的闺蜜转发给她的，我看到她发出的名单里面有好多的人，就是没有我。她昨天还来安慰我说没事的，我对她很重要。我宁可我们就此没有瓜葛，也不愿她用谎言来敷衍我。我的心被恪痛了。我现在心底竟然有些恨她。我不会恨人。我知道。
不知道你会不会厌烦我一直和你说着一个已经和我没有瓜葛的女孩。我只是想说说。因为毕竟好些年了，毕竟她对我很好过，毕竟我们之间也有过天长地久。我把她的Q屏蔽了，电话号码删除了，尽管我记得她的号码。我觉得这次的疲惫，像故事情节中的失恋。
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终于失去了，我竟然有如释重负的恍惚感觉。阿哒，我会在脑海中想你看动画片时候的放肆的大笑，然后又哭了。我心疼这样的你，我以前也是这样的。现在我难过我看书，看着看着心里也就平静了。我爱哭，浅浅的哭，掉几颗眼泪就完事了。小蒙想你了会给你信息的，说不定哪天我会告诉你我在学生街等着你。现在日子有些小忙。如果是2年前，我会马上去见你的。因为我也记得华大飘满香樟气息的夜晚是那般宁静。2年前我曾在那边的公用电话亭打了1个半小时的电话。现在我去那里有半小时的车程，我懒得动。我在那边的一所中学学校上过5年的学。我以前常去华大散步，因为喜欢里面的空气。
阿哒。我喜欢这样叫你。很亲切。很开心，我认识了你。那个似曾相识的人。
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