早上又很早起来。连续xx了几个晚上。

昨晚你打电话过来，讲诉了自己的悲惨经历，我同情。问我怎么做。我只能说放弃把。这种女孩爱不起。不该爱。

我知道这个时候你也是矛盾的，因为你说是你的初恋，但是怎么会是这种女孩。你想放弃。但是你会心痛，你下定决心，但是因为一条短信，又沦陷。我懂了这种感觉。

你说我们经历的是相同的。那个女孩劈腿，但是受伤的是我们。对啊，你受伤了。我也是。因为那个女孩这么对他，他还是想着，我只是多余的。所以你说我们遭遇着相同的悲剧。

我承认了，现在也感受到了。你说让我陪你走下去。你说要把我拉下水和你一起走。我陪你，站在朋友的角度陪你，但是你不满足。被你的话沦陷了。

现在他不知道怎么了。对我耍着性子，别人一直说我们的角色是对调的，我变成了男孩的角色。一直是我承受着，他向我耍脾气。现在我暴发了，被一条导火索点燃了。我想着他来安慰我，但是还是没有。为什么从开始到现在我没有过他的安慰，一直是我追在他后面，是我打他的电话，但是给我的是关机，是我好言相劝。是我安慰。这是怎么了。为什么我不能耍性子。

到了第二天我还是在生气，居然说我无理取闹。问我是不是该结束了。我彻底的失望了，为什么没有安慰，为什么不问我为什么，我是有事情发生，为什么他当作不知道。为什么他打电话你只述说自己的开心的事，说完才发现我不怎么好。为什么他说他心情不好挂我电话，再打就是关机。我为什么从来不会这么对你。他到底想过没有。

现在不理他，才知道自己的一点错。但还是在问我为什么。知道我说烦了，才会说想我。为什么以前不珍惜。为什么不听我的话。为什么说可以了解我的9成。在说这句话的时候，知道我是怎么想的吗。我时常在解释，但是不听，一直理解为我就是他自己的想法。

责任感，安全感，幸福感。在我好朋友问我这3个的时候，我不知道怎么回答，因为我真的没什么感受，问我对我好的时候，我想不出多的，甚至是说不出。

我知道我在承受，至少我自己还在对自己说他是很爱我的，对我很好。呵呵，以他的方式对我好。所以我一直生活在此环境中。现在我知道了。我要的不止是这些。我要的是我的真实，我自己。我的开心。

到现在为止，只说了一句欠我的还不清。确实，怎么还的清。在我们开始的半个月中，因为****要和我分手，是我把他拉回来。拉到现实中生活。也知道没有我，现在也许生活的很颓废，甚至自闭。

但是我承受的差不多了，到顶了。他却受不了了。

你，你为什么要在这个时候和我说这些话。为什么要这样说。你确实对我很好，从一开始我就把我拉过去了。只是我知道不可能一直抑制住。

当我听到你被那个女孩伤的时候我有多伤心，我得不到，但是还要看着你受伤。我一直把我朋友的话来告诫自己，你不是我的，长的太好看的不是能放在身边的。

现在你为什么要和我说这些话，为什么为什么。你不知道我的心一直在你这边吗。那时候我是花了多少努力才把爱给他，但是他不珍惜，又伤我，现在你又这样。我怎么受的了。

你说伤心的2个人是相互依偎的，你说朋友变成爱人是现实的，你说要把我拉过去和你一起的，你说你曾经问我怎么装修的书房是留给我的，你说你的家是等着我的。在我伤心的时候你这样说我怎么不动。我一直对自己说他对我好。但是你为什么要对我说他对我10倍好，你就对我20倍，30倍，甚至更多。你问我为什么没想过，我真的不敢，我怎么敢啊!你一直是虚无缥缈的。我怎么敢啊。

我让他来我这里，他说不要，因为我快回去了。而我不经意的一句你说要来，我不敢，我既想你来。又怕你来。因为我抓不住你。

但是昨天你又冷下去了，我不知道，哈哈（自嘲），我想过的。

你人啊给我帮忙在你空间写几句话，让那个女孩自己删除留言。但是我看到那些话，我的心有多痛吗，你为什么没有想过。你的空间密码一直在她手里，但是这些事已经发生多久了。为什么你还是没有采取行动。为什么又要来和我说。看到那些爱意的对话，你是不是不舍得了，看到她的短信你是不是心动了，还是心痛了。你的一句来我这里让我多困扰。

现在你却说我懂事了。对啊，你说我以前和现在变了很多，教我的都会了。是你的功劳，我不抹灭你。但是不要耍我，不要只在想到的时候说那些话，我另愿什么你都不要说，要么是真正的说。

爱，不爱了。心真的凉了。