这两天因为大戏被拿掉的缘故，

走在校园里，但凡遇到一个熟识的人，

大家的表情悲戚得就像我家里有人故去，

想劝慰又不知什么话是适宜的，

所以悲戚化为尴尬又善意的笑容。

T拖着断筋的脚对我的事喋喋不休。

给我分析我该如何面对以后。

DN以为我会爆炸，制止了T。

后来DN抱着我哭了，替我委屈。

我抱抱她倒劝慰她起来。

她穿着粉红色背带裤哭得的确像个“BABY”。

昨天下午与JLS在308长谈，

我想不管旁人的眼光是什么，

我理解了他对我的付出，

他恨铁不成钢的愤怒与他要面对的压力。

有好长时间，我不知道是什么东西让我无法开口，

无法面对这些所对我走心的人。

这些天昏昏沉沉浑浑噩噩，

坐在椅子上几分钟就能睡去。

我就像个局外人一样冷眼旁观，

我躺在床上反复的想我为什么变成这样的淡漠。

终于想通，

这一切都是因为心底最重要的那一部分被提前抽离了，

所以面对大家觉得重要的事我倒成了个局外人。

我接二连三梦到了十年前遇到的人。

我想尽管那时候不快乐，我还是我自己，

感性的、顺从的、爱憎分明的、不判断人的、有热情的我自己。

这十年将是我连回忆都不想再回忆的十年。

我终于做了决定把绿豆饼的桶扔掉。

那里面装着小纸条、你抽过的烟头、

我用烟纸叠过的纸鹤，两个活动的木头小人，

立顿的绿茶盒子里头放着我{wy}拥有的你的一张照片

浴盐、你送我的泡过的日本花草茶，

情人节的礼物一盒拼图、

每次分手、再和好我的打车票、

一个银色黄菊花漂亮破旧的钱包、

过期的西洋参含片、枣片，

婵真调理霜、彩色皮筋。

装草莓的透明盒子上面还记录着购买的日期。

超市一起买东西的小票，DKH吃东西的餐票清单。

泰国带回的烟灰缸、小象盒子，项链。

我毫不犹豫的删掉了手机里我们这五年{wy}的几张合影。

还有那些衣服鞋子没有及时处理，

但它们肯定不会伴随我以后的日子了。

你问过我也怀疑过我很多次我是否对你怨愤，

我真诚的解释过很多次你都还是半信半疑，

那么我现在承认，你所期待的怨愤已经达成了，

就在最近的几天，而且无法逆转与改变。

我敢把这些话写在这里就是要跟过去做个彻底的告别。

我再也不会不期而至让你厌恶，

更不会做那个你需要时候我就出现不需要时候我就消失的小白兔了。

你可以对那些伤害过你的人xx仁慈，

为什么不能对你所谓的爱的人好一点。

{zh1}我告诉你，

我们的关系并不是你我期待的业胎，而是危成。

你算成业胎，因为你永远记不住我的生日。

我曾经也期待我出生的那天就是你期待的那天。

但我无法改变，我还得做回我自己。