4月30日，我梦见自己一颗牙掉了，醒来心里很不安，感觉总有什么事情要发生了。

5月2日凌晨3时，我的虎宝宝何夕离开了我。

惊天动地的痛，昏暗的走廊，似乎永远也走不完的路……终于，一切都安静下来，有什么东西从我身上被剥离掉了。那是我的虎宝宝，那是我的何夕，还有脉动却被迫离开我的何夕，他还没有来得及看看这个世界啊。他离开的那一刻，我失声痛哭，记忆中，我从来没有哭得那么伤心过，他在我身体里的那种熟悉的感觉再也没有了。那种痛，被深深刻在我的灵魂里。

妈妈流着泪搂着我说，苦命的孩子啊。

何夕，何夕，什么时候，我们才能幸福？什么时候，我们才能不要伤心痛苦？什么时候，我们才能无忧无虑地过日子？

我深深地恨着，可我不知道该恨谁，所以，也深深痛着。恨他吗？恨他不知道疼惜自己的骨肉让我忙于奔波？恨他明明无知，却总是专家似的认为青菜能补一切，一日三餐全部青菜？恨他知道宝宝没了还一副没事的样子？可我恨不了他，我感觉不到他的痛苦，感觉不到他的内疚，可我还是恨不了他，因为，我更恨自己。我恨自己为什么不努力一点让自己更有钱一点让宝宝能吃上点好的鸡肉能喝上好牛奶吸收到更好的营养，我恨自己为什么不自己注意一点宁可不要去理那些事情也要以宝宝为重……可是，恨又有什么用呢？……可是，不恨又有什么办法呢？

……从来，没那么痛过。老天，你怎么可以这样对我！你怎么可以这样对我！？一直以来，我都是凭着良心做人，一直，也都本本分分，从不搬弄是非；我知道感恩，我知道生存本不易，万物皆有缘，所以对人对万物都本着宽容的态度，连棵草我都不敢随便去践踏它；我也知道是人都会犯错，所以，我每天都在审视自己；我懂得孝顺，我爱着自己的父母，为自己的无能没能让他们过上更好的日子内心深深谴责着……这些，难道不够吗？是我做得还不够吗？老天，告诉我，告诉我，告诉我该怎么做才是对的，不要这样对待我！

5月5日，我坚决要求出了院，{yt}一千元，这不是我担负得起的。而且，还有10天就是我的婚期了，就算他们说不让我操心了，可我知道，我不可能不操心的，毕竟，处理事情不干净爽快，那是他的特性。出院前，我揪着他领子说，我明天要去照婚纱照！一直反对照婚纱照的他竟破天荒点头同意了。其实，我只是想留个念想，一看见相片，我就可以想到我的小何夕。

5月7日，我还很虚弱，可我还是跟他去照了婚纱照。照相的时候，我一点都笑不出来，因为我一直在想我的小何夕。小何夕啊，你现在在哪里，过得好不好？妈妈很想你。

5月10日，我出院这些天，我没看见过他给我买点鸡肉什么的补品，一直都是妈妈在照顾着我。不幸中的大幸，我恢复得很好，只是每天一闭上眼我都能感觉到小何夕从我身上离开的那一刻，对我来说，这是一场噩梦。

5月13日，今天我拖着还很虚弱的身子硬撑着来到百色，我得给他打个纯金的结婚戒指，虽然，他并没有给我，可我不想欠他的，毕竟他给我订婚戒指了，虽然是我求来的，可……况且……在心里我是爱他的。我是这样的一种人，选定谁了，就会把他镶在生命里，刻在灵魂里。

5月14日，我拿到了相片。照片里的我笑模笑样，可我怎么看都像在哭。有个小表妹打电话来问我，新房布置了没，我说没有。我已经不抱什么希望了，一个火柴盒子似的新房，装了个新门，可是门矮了点儿，装门的那些师傅说，给80块钱就帮我们搞定，给弄平，还给装上玻璃，保证美观。可他心疼这80块钱，非要自己弄，拿了些碎砖头把缝堵好，还拿了两块黑乎乎的烂木板钉上去，到了{zh1}{yt}了才弄了点油漆刷上去，跟块好看的布料上打了俩大补丁似的，一看就来气。至于新房，别说布置了，连块窗帘都没有。他搂着我说，老婆，这些小事都不重要，重要的是我爱你就成。我把这句话告诉麻晓鸣，她叫到，结婚都算小事，那什么才算大事？其实我也很想问他，我的感受都不重要，这也算对我好吗？{zh1}这新房还是小表妹自己主张给布置了，可到了晚上，白天布置的东西全落下来了，我心里叹着，果然……

5月15日，今天是我的婚期，宴席开了41桌，算是场面盛大，可我并不开心。原本打算在百色化妆的，因为在百色化的新娘都很美，我知道的，在照相的时候我已经见识到了，真的很美，我也想做个美丽的新娘，况且，又是免费的，可是他嫌麻烦，我也不想跟他争执，在这里就在这里了，无所谓了。开席的时候，我站在门口，对着来宾们笑，有礼貌地打招呼，新郎经常在我身边消失。老天才知道，我心里在哭。

5月16日，有个同学打电话过来，说覃萍跟她说，昨天我看起来好憔悴，好象心里在哭似的。当时我撑不住，眼泪直接掉了下来。看样子，只有覃萍一个人看出来了，想必，她也走过一段不寻常的路。今天晚上爸爸分拆红包的钱，除去成本，还剩下一万三多。爸爸给了他一万，我一分也没有得到，明明知道家里为我付出的已经很多了，我并没有任何回报给他们，可还是忍不住伤心委屈，心里生出一种感觉，一种对这个地方感到陌生的感觉。

5月17日，我跟他回了他家，他们家今天晚上请了不少人来吃饭，我没有出去吃饭，因为谁都不认识，也不想出去应酬，我实在没有力气再伪装了。可我肚子很饿。每每听到有人问起我怎么不出去吃饭，婆婆总是说我晕车了。我苦笑，我记得下午的时候我刚跟她说这回我没晕车的。天啊，谁来救救我？我真的很饿。好容易他记得来问我饿了没，我就跟他出去了，他给我弄了碗饭，我以为他会把我带到女宾席，结果他指了指男宾位，我晕，一群男的在那喝酒，而且一定会喝到半夜，我怎么可能坐在那里？我扭头就走，继续回房间里窝着，幸好我自己带了点干粮。其实不是我不想出去吃，其实真的是心里很生气，今天下午他的亲戚跟我说在万香楼请酒没品，还是大旺角xx。还有婆婆指着一个箱子说，本来想送我们这床毛毯，可后来亲戚们反对，就没送了。我很伤心，我的新房里有妈妈送的被子，有奶奶送的被子，有外婆送的被子，惟独没有婆婆送的，我宁可不知道这些事情。

5月18日，跟他去插秧，他插，我看着。我怕减产，所以没敢动手，毕竟我有20年没有插了。插完了秧我们顺便给公公的坟拔了草，我和他都起了一身的疙瘩。回来的时候几个媳妇在那跟不远处的婆婆打趣，说婆婆娶了几个媳妇都会插秧，真幸福。我说我不会插秧。她们说不会也得会啊。我想，我这辈子不可能会插秧的。

5月19日，我们打算回城里了，结果从早上一直等到下午5点都没有车出来。亏得他还说这里车多的是。后来幸好有辆救护车出来送货才把我们捎了出来，一路上颠簸得我受不了，好容易才到了城里。

5月21日，早上他带我去医院复检，下午3点才出结果，但是早上已经知道我得了妊娠糖尿病。下午他让我自己过去，我问他，要是医生叫我拿药怎么办。我并没有很多钱，不到100。他说其实身体没什么的，那什么血糖升高自己调理就好，用不着吃药。我听了很心凉，如果这个不治好的话，还谈什么再要宝宝？3点过后我自己去拿了结果就直接回家了，我只是想，我该回百色了，这个身子我自己调理，这个药费我自己出，我谁都不怨，只是，我要拼命工作。