1)我在这列车上待了很久很久，直到有{yt}遇到了呼啸而来的另一辆列车。列车经过时，我看见那窗口闪烁着光。

原来是两列不同方向的列车，列车相遇时只打了个照面便记住了。
只是待我缓过神来，那车已呼啸而去。

2)
旧病复发，是和去年年底一样的症状，频频把自己迷失在往返于2046的列车上。可是周慕云说，车上仅有那日本人这一个乘客。于是，我开始假想自己是车上的机器人服务员。

虽然是阳春三月，却终日见不得阳光。学校的香樟树，风一吹，叶子大把大把地掉，颇有哪位神人练降龙摆尾的气势。
我说，这些树是不是迟钝啊，去年秋天该掉的叶子都春天了才想起来要掉。
身边的小黑顾自哼歌没啥反应。
我于是又想到了2046，便自作多情地开始介绍起来。

在往返于2046的列车上，有许多机器人服务员。日子长了她们身上的零件会慢慢老化，于是她们变的越来越迟钝。她们若是想笑，可能要好几个小时才笑的出来；她们若是想哭，可能要到次日，眼泪才会落下来。

3）
今天是愚人节。
1994年的愚人节是阿武与阿May分手的日子。阿武以为那是个玩笑，于是开始等待。他每天买一罐凤梨罐头，因为阿May{za}吃凤梨罐头。当他吃满三十罐时，他忽然发现，其实在阿May的心里，他和一罐凤梨罐头没什么两样。

阿武说他每当不开心时就会去跑步，当把体内多余的水份蒸发掉后，就没有眼泪可以流了。
我觉得这是个很好的方法，只可惜我太懒。我想到每次早上起来我都会打很多哈欠，眼泪于是哗啦啦地流个不停。可能这也算一种排掉体内多余水份的方法。
多数情况下我不愿把眼泪擦掉，我会很变态地觉得，没有抽泣的静静地落泪很是唯美。而少数情况就是，我理智的认识到，自己实在是太变态了…

4)
每次下课铃一响便看到她匆忙奔出去。有时甚至是还没打铃就跑了出去，因为是女生，所以从没被怀疑是早退。
有时候还能在大片赶着去吃饭的人群里看见她小跑着的背影。任她如愿地跑出我的视线。
我一直有很在意她的一个人，觉得愧疚又无从开口。只是时日长了，愧疚渐渐变成了麻木，也就没太大感觉了。

麻木是可怕的。麻木总让人到了悬崖之时却忘了勒马，于是一头栽下再无天日。
就像我喜欢苹果，可是买来又不吃。
或许，喜欢已经是过去式，或许，我已经把喜欢当成了自然，或许，我只是麻木，而并非喜欢。


5)
我记得胡彦斌有首歌叫《男人KTV》，挺悲情。
KTV注定是个悲情的意像，去K歌之人除了朋友聚会瓜子磕一地正经唱的没一首之外，便是痴男怨女，不是被抛弃了就是没追到。若是一个人K歌，则更有唱的是寂寞之味。

以上这些仅是大众看法，歌者究竟歌时是何心境，他人也无从知晓。也许歌者自己也道不清说不明。

歌似酒精，有麻痹神经之功效。痹者，忘乎所以。很多时候只是想唱便点了，而唱了便不由自主地陷了。触歌及情很正常，而就算没有情感作为铺垫，一旦用心唱也容易令人无从自拔。

说了这么多，无非想证明一个人K歌可以很单纯。
不过，怕是会有此地无银三百两之嫌。唉。

6)
从去年十月底到现今，半年了，做作业开取暖器，睡觉用电热毯。
原来我的确很怕冷。


7)
都说这列车的1224区和1225区异常寒冷，而我在颤抖着经过这两个区后却被冰结在了1227区。
刚到1227区时适逢外面下着大雪。车内冷得彻骨，我按照旅客条例寻找可以与我拥抱取暖的乘客。

我将手伸向了其中一个乘客，可他却拒绝了。我这才想起，自己只不过是一个机器人，钢铁的外衣只会让别人觉得更冷。
我无法给予温暖，亦无从得到温暖。

8)
午饭后和小黑一起坐在河边的长凳上啃烧饼，顺便享受着这大好春光。看到斜对岸的石栏上懒洋洋地趴着一排的棉被，我突然觉得成为一床棉被是多么幸福。
晚上可以拥着主人睡彼此温暖，白天蜷缩成一叠使热量尽量少散失，要是正逢一个灿烂的午后，主人将被子摊开了晒在阳台上…


9)
虽然下着雨，但放学后还是按着原计划去了麦当劳。吃了开心乐园餐，拿了玩具果然就开心了许多。

玩具的名字叫“小花和快乐邮局”。

我快乐地骑着小绵羊，外面刮着风下着雨与我无关。

突然我看见了一个小人儿，他的头发金灿灿的，像麦子一样的颜色。他长得可爱俊美，xx不像正淋着雨的落魄流浪儿。我于是停下，好奇地与他对话。

他从遥远的B612星球来。那是一颗很小很小的星球，小到甚至容不下一棵猴面包树。他其实是怄气出走的，他正与那星球上{wy}的一朵玫瑰花闹别扭。

“可是，”他说，“狐狸说我为我的玫瑰失去的时间使我的玫瑰变得重要了…”
“我应该永远对我的驯养的对象负责，我要对我的玫瑰负责…”他小声嘀咕着，便顾自走开了。

最美丽的东西用肉眼是看不到其本质的，小王子走前对我说。而不一会儿他便消失在了雨中。


10)
我又捣持来了一盆植物，是个仙人球。我兴奋地给它取名叫小仙，却突然觉得似曾相识。
唉，其实我是没有恒心的，我种过美女樱，薰衣草，太阳花，茄子，彩椒，哈密瓜…还有小仙。小仙我已经好久好久没有照顾她了，上星期无意中想到她才去看她。那盆干得连泥都松了，小仙原本硕大的球茎已经瘪了一半。我看着心疼，忙给她舀来了水。
第二天，水变得像锈水一样黄，球茎仍然是瘪的…

至少她开过花了啊。我安慰自己。
小仙与小仙，一个喜水，一个喜旱，一个在寒冬开放，一个在炎夏舒展。



11)
我买了张窦唯的CD。我发现它时它被压在另一张CD下面，面上有层结实的灰尘，内壳已经泛黄。店主说这CD很早了，自己也记不得有这么张CD。
我买它并不因为王菲，我就是喜欢它满身是尘的感觉。在被遗忘很久很久之后，终于被发现并带走。我想，它会感觉快乐又欣慰的。

窦唯的摇滚乐和我想像中的很不一样。之前我只听过他在黑豹乐队时的《don't break my heart》，很好听，纯摇滚，很北方。而这张CD，摇滚味不重，可我找到了很熟悉的感觉。
是王菲的《浮躁》。有颓废的心情，有不羁的言语。甚至有的歌没有歌词，只有胡乱地哼唱，很自我，很随性。音乐，仿佛在他手里是宣泄的渠道，他任性地大喊大叫，亦或哀伤地低迷轻唱。这样的音乐是做给自己的，难怪店主说他不知道窦唯是谁。

我大致把整张CD听了一遍便收了起来。很不好听。
我想，商业歌曲更适合我吧。



12)

谁把往事思量/笑时泪半行

曾几度过往/多少空想


13)
我每天的工作就是在列车上的各个区打转，提供乘客不同的服务。他们是去往2046的，所以他们一定都是有故事的人，他们都有难舍记忆要去2046找回。

有{yt}我遇到一个人，他说我是机器人，说我没有回忆。他那轻蔑又嘲讽的口吻使我很气愤。我于是急切地想告诉他我的记忆…
我曾经在另一列疾驰而过的列车的窗口看见光；
我曾在一个大雪纷扬的季节渴望一个得不到的拥抱；
我曾在某个极度寒冷的日子被一个乘客拒绝取暖，而他随即转而拥向了另一位乘客…

而此时，大脑的芯片却提醒我不必计较。他要去2046去找回消失的记忆，一个沉溺于过去没有未来的人不值得去说服什么。


14)
列车不分昼夜地驶向2046然后返回。我于是不断地反复于记忆的虚景和现实的世界。只有在列车上，我感觉真正拥有着自己。

我曾在回程中遇见一个日本人，他是{wy}一个愿意从2046回来的。
他说，过去的人，他们有了秘密就会跑去山上，在一棵树上挖一个洞，把秘密讲给洞听，再用泥土封上，就不会有其他人知道了。
我说，把我当成那棵树吧，告诉我，不会有其他人知道。
他是信任我的，旅程很漫长，我们在一起相互慰藉了很长一段时间，他愿意在1224区和1225区拥抱我以取暖。虽然他是{wy}的乘客，他无从选择，但至少他没有找其他机器人而单单只是我。
我替他包扎伤口，亦听他讲了不少往事，而那个秘密…终于有{yt}，他拥向我，他希望告诉我他的秘密。
我是多么地想回复他，可芯片却发出了抗拒的命令。我已进入了衰退期，我的言行由不得自己。老化的机身使我的笑容和泪水都来得太迟。

可他不知道，他以为我拒绝了他。
他不知道，第二天，我正微笑着流泪。


15)
每只蚂蚁
都有眼睛鼻子
它美不美丽
偏差有没有一毫厘
有何关系

每一个人
伤心了就哭泣
饿了就要吃
相差大不过天地
有何刺激


16)
好像是应该纪念一下，离高中生活结束只剩一个月了。

近两个月的日子过得像在xx。我赌好心情可以换回好成绩这个突如其来的怪想法。
于是我尽力地讨好自己，让自己开心地不计较任何得失成败。而确实，我有赢过两把，在我不做作业天天守着电视看日子逍遥又快活的前提下。
这样冒险是危险的，不如埋头苦干来的踏实。仅仅赢过两次也说明不了什么，也许只是赌局中的巧合罢了。只是，我已贪婪地依附于这种相对奢糜的生活，无法回头了。

那就一直这样“奢糜”下去，以高考为赌注，赌我一个念头。


17)
莫大仙曰:
要想快乐有何难，快不快乐皆取决于一己之念而非所经事物本身。
世人多以拒快乐之心寻快乐，于是无从得之。


18)
什么也没错过，其实一无所获

谈不上失落，陶醉和xx交错

从这里开始，无意识地堕落

…

来呀来呀，我陪你

来呀来呀，继续，继续


19)
今天是二零一零年的立夏，老爸在我房间摆好了电扇。而电热毯，我已经不需要了。

^-^