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爱的存在不能没有界限，即便对孩子的爱也是如此。外部界限，也就是你的底线很容易理解。当你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事时，这就是你遵循的规则和原则。如果你不会拒绝，屈己为人，或者经常被某些人搞得心烦意乱，不论他们是要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态了。
界限适用于多个方面：
决定你是否给予或借出诸如金钱，汽车，衣服，书籍，食物，牙刷一类的东西。
附属于你的个人空间，隐私和身体。你握手还是拥抱——何时？同谁？你对嘈杂的音乐，裸体，还有锁上的门，是什么感觉？
适用于你的想法，价值观和观点。你很容易受人影响吗？ 你知道自己相信什么？能够坚持你的意见吗？你能虚己以听而不会死板僵刻吗？当你情绪激动，好争喜辩，防御性强时，那么很有可能你的心理界限比较薄弱。
能将自己的责任和情感与他人区分开来。这就像一条假想的线或力场，把你和他人隔离。健康的界限能限制你向他人提出建议，责怪他人或者接受埋怨。你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话。反应性高说明情感界限薄弱。健康的情感界限要求明确的内心界限——了解自己的感受，知道对自己和他人的责任。
保护你在进行性接触和性行为时的舒适度——做什么，何时何地，和什么人。
与上帝或者更高的力量相关的信仰和经历。
有些人很难设立界限，原因如下：
他们把别人的需求和感受放在xx
他们不了解自己
他们认为自己没有权力
他们认为设立界限会破坏情感关系
他们从来不学习如何设立健康的界限
界限的设立必须通过学习。如果孩提时你没有受到重视，那么你就不知道自己有界限。任何形式的辱骂虐待都会破坏个人界限，捉弄取笑也如此。有一次，我的哥哥不顾我的苦苦哀求一直胳肢我，我喘不上气才停手。这让我觉得当我不舒服时无能为力，没有权力喊停。在恢复界限的过程中，我终于学会对xx师叫停，让她轻点儿。在一些案例中，界限的破坏能够影响孩子，使之无法成长为独立负责的成年人。
如果成长时未受尊重，那么你会认为自己没有任何权力。比如隐私权，拒绝权，有权受到尊重，有权改变主意，取消承诺，有权要求下属按你的要求工作，有权求助，有权独处，有权保存体力，有权不回答问题，不接电话，不回邮件。
想一想这些权力适用于哪些情形。写下你的感受以及你对他们的想法。你经常心里说不嘴上答应吗？
你想要哪些事情发生？写下来。列出你的权力清单。什么阻止你不去坚持这些权力？写出你的底线。当然，要礼貌。比如“请不要批评（或叫）我（或借走我的....） ”非常感谢您想到了我，但我很遗憾我恐怕不能参加（或能够帮到）您..."
内部界限指的是调节你和自己的关系。把他们看做对时间，想法，情感，行为和冲动的自我约束和健康管理。如果你一直拖延正事，做哪些没必要做或者不想去做的事，又或者做事过度导致缺乏休息和娱乐，饮食失调，那么你有可能忽视了内部的身体界限。学会管理自己的消极情绪能够强大自我，同时增强坚持目标和坚持自我承诺的能力。
健康的情感和心理内部界限帮助你不受他人情绪和问题的影响，不再纠结，不再无端负责——这是依赖助成者做不到的。强大的内部界限抑制暗示感受性。你要为自己考虑，而不是机械地接受别人的批评和建议。这时你就有了足够的力量可以设立外部情感界限了。同样，如果你对自己的情绪和行为负责，你就不该埋怨别人。当你受人埋怨时，如果你认为不是你的责任，不用辩解或道歉，你可以说“我不对这件事负责”。
愤怒通常是该采取行动的信号。如果你觉得充满愤恨，受人冤枉或者你开始埋怨别人，这可能意味着你没有设立界限。如果你对设立界限感到焦虑或内疚，记住，你如果不开心你的情感关系将会遭殃。一旦你开始练习设立界限，你会感到更加强大，焦虑，怨恨和内疚开始减少。通常来说，你会更受人尊重，你的情感关系也相应改善。
人们经常说自己确实设立界限，但不起作用。其实这也是一门艺术。如果你在愤怒或批评时这么做是不会有人听你说话的。界限的目的不是为了惩罚，而是为了你得到幸福和保护。所以他们是否有效xx取决于你是否自信，冷静，坚定，礼貌。如果这样还不行，你可以把不这么做所带来的可怕后果介绍给对方，并使之服从。但是，如果你没有做好充分准备来设立界限的话，xx不要以这种方式威胁对方。
设立有效的界限需要大量时间，他人支持以及反复的学习。拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不自私。相反，这是自爱——每次拒绝别人后都要鼓励一下自己。这能建立自尊。但是把自己放在xx并坚持这么做通常是需要鼓励的，尤其是当你经历挫败时。
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